260929
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
- Сынок, подойди к oкну. Видишь? Кoгда-нибудь всё это станет твоим.
- Трубопрокатный завод имени красного октября?
- Нет, занавески. Мне они от бабушки досталиcь
Поляки засомневались, когда на вопрос «А вы правда проводник?» Сусанин ответил глухо «Диэлектрик»
Читать полностью…
Мое самое яркое воспоминание из детства - сварка
Читать полностью…
Как называется город, в котором производят телефоны на инновационной картофельной батарее? Ксяоминск
Читать полностью…
Однажды Конфуций сказал: я верю в любовь. Я считаю, что она в одиночку, слышите, в одиночку может победить ненависть ух сука долбаная ненависть как же я её ненавижу
Читать полностью…
–Папа, что такое «куколд»?
–Сейчас покажу, смотри
- Мистер Фримен?
- ...
- Мистер Калхаун передаёт вам пиво
Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него и сразу узнал, т.к. газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь в поношенном плаще и спрашивает о самом дешёвом отеле.
Служащий неуверенно спросил:
– Если я не ошибаюсь, Вы – мистер Генри Форд?
– Да, – ответил тот.
Служащий удивился.
– Я слежу за новостями и знаю, что Ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете про самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, старше Вас. Неужели Вы, миллиардер, экономите деньги?
Генри Форд ответил:
– Какой сын?
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — четыре буквы "ЦАТЬ". Спрашивает:
— А что там было написано, "Пятнадцать"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "Двадцать"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
Мужик, елк сдерживая плач, тихо отвечает:
— Точное количество математиков, зашедших в бар..
Математика, которую вы заслужили: если каждый день вкладывать по 350 рублей в арбитраж криптовалют, то через месяц у вас накопится 67 237 рублей.
Если даже 30% этого дохода вложить обратно и повторить, то получится уже 201.145 рублей.
На канале CryptoHunt автор на пальцах показывает, как правильно управлять криптой, чтобы даже с небольшой зарплатой ни в чём себе не отказывать.
Если бедность это лабиринт, то этот канал — карта к выходу. Подписывайтесь — @metod
— Я нaшлa в твoём кapмaнe пaтpoны и зaпиcку нa apaбcкoм!
— Дорогая, этo peктaльныe cвeчи и peцeпт oт вpaчa
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЖУ". Спрашивает:
— А что там было написано, "Покажу"?
— Нет... (плачет)
— "Ненавижу"?
— Нет...
— А что?
— ОТСОСËШЬ - СКАЖУ!
Сидят два наркомана, курят, разговаривают о музыке:
- Deep Purple.
- Да...классика рока...
- Pink Floyd.
- Да, ахуенно...
Первый видит, что у второго скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... заебатая музыка..
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник.
- Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря.
Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
Царь тоже обиделся и насыпал лекарю в жопу колышков
— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано
— Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Заходит моряк в бардель и говорит :
От... _ _ _...и За 20
Куколд-слесарь подарил свой сварочный аппарат одному из коллег и ослеп от счастья
Читать полностью…
⚡️ В России хотят утвердить цифровую валюту
Но самое забавное — что 92% граждан не знают даже что такое биржи и криптокошелек. Не говоря уже о том, как за пару кликов сделать месячную заработную плату.
Первые, кто разберется в этом — сколотит состояние💰
Для этого достаточно читать канал Арбитраж Крипты, который откроет вам мир криптовалют и покажет, как на них зарабатывать.
Автор канала на пальцах объясняет, как покупать криптовалюту в месте «А» дешевле, а продавать в месте «Б» дороже.
«Купили → продали, купили → продали, а разницу забрали себе».
Выбор за вами: пролистать или делать по 35 000 ₽ в день, сидя на диване💥
Успейте присоединиться, скоро доступ будет закрыт: @arbitrazh
Сидят в кабаке после научной конференции физик и математик. Физик спрашивает коллегу:
Ф: Слушай, я вот никак не могу себе представить 9-ти мерного пространства.
М: Ну, тут всё очень просто. Сначала тебе нужно представить n-мерное пространство, а затем положить n равное 9
Отец увидел у сына серёжку и говорит:
- Сын, испоков веков серёжки носили только пидорасы и пираты. Не дай Бог...
- Ты ебанулся? Мы березы
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает
Три мужчины вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Один говорит:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Вызывают первого:
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
— Слушание по делу закончено
Что принесёт нам этот день? БОЛЬШОЙ РОЗЫГРЫШ 🎁
Заберите 1 из 30 промокодов на покупку УМНОГО ТЕЛЕВИЗОРА Sber QLED 4K за 1️⃣
Такого красавца можно повесить в офисе и показывать презентации. Ну или поставить его для гостей 🩷
Как участвовать?
✔️ Подпишитесь на СберБизнес
✔️ Зарегистрируйтесь в боте
✔️ Скрестите пальцы и ждите объявление победителей в боте розыгрыша
Главное — успеть до 4 декабря. Удачи!
@sberbusiness
Суд вынес приговор некоторым российским букмекерским конторам, которые в закрытом формате блокировали счета своим клиентам с формулировкой «использование стратегии вилки».
Согласно закону, не существует схем и стратегий, которые могут являться причиной для блокировки доступа к заключению пари игроками.
Это же, в свою очередь, означает, что игроки, использующие вилочные стратегии, могут выдохнуть и продолжить зарабатывать.Если вы тоже хотите пользоваться этим методом, а так же получать прогнозы с явным просчетом букмекера — подпишитесь на канал «ОШИБКА БУКА».
Они публикуют несколько таких ставок каждый день у себя на канале, а разобраться в них сможет даже ребёнок.
Подпишитесь всего 1 раз — и вы на всю жизнь закроете для себя вопрос о том, как стабильно зарабатывать на ставках.
Сидит мужик дома, ему звонят в дверь. Он открывает, там врач:
- Вам три дня назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем делать укол в жопу.
Ну он конечно же снял, и ему сделали укол в жопу.
На следующий день ему снова звонят в дверь. Опять врач:
- Вам месяц назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем укол в жопу делать.
Ну он конечно же снял, и ему снова сделали укол в жопу.
На следующий день ему опять звонят в дверь. Ну он заранее снял штаны и повернулся жопой к двери, а там Василий Иванович. В прочем, обошлось без долгих объяснений
Известный блогер Аморал покончил жизнь самоубийством, записав предсмертное видео.
Не для слабонервных в Топоре+
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
-А культурнее нельзя сказать?
-Дайте пачку презервативов.
-А ещё культурнее?
-Дайте пожалуйста пачку презервативов.
-А ещё культурнее!
Он вываливает хуй на привалок.
Аптекарша вываливает свой