260929
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
‼️КИТАЙЦЫ ЗАХВАТИЛИ ТЕЛЕГРАМ
Они создали канал, где выкладывают свои товары со скидками до 90% . Если хотите облегчить себе жизнь с помощь гаджетов, то обязательно заходите!
🛍 Ссылка на канал - "ГАДЖЕТЫ ДЛЯ ЖИЗНИ"
Товары из видео выложили сюда 👇🏻
В чем разница между гуляшом и анилингусом?
С подливой гуляш вкуснее.
Концерт группы Битлз в Лондоне, 1969 год. Музыканты играют всеми любимые хиты, как вдруг в зал врывается наряд полиции и начинает крутить зрителей, а часть из них направляется к сцене. Всех участников группы задерживают и выводят на улицу. Ринго Стар, недоумевая, спрашивает Пола Маккартни:
– Пол, а что мы такого натворили?
– Ничего, просто Леннону во время Yellow Submarine приспичило форточку открыть!
Новый мем-токен собаки, который нам дают за возраст аккаунта в Telegram.
/channel/dogshouse_bot/join?startapp=TyWFb7CVQii6Iaqk6nUQ2A
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Читать полностью…
Девиз порноактеров-трудоголиков: "раньше начнем - раньше кончим"
Читать полностью…
Два самца богомола подходят к самке:
— Привет! Как насчет секса втроём?
— Нет, спасибо. Я столько не съем
Звонок в pеанимацию:
— Скажите, а Иванов жив?
— Еще нет.
Барак Обама говорит, у него три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую — Китая нет, красную — России нет. А папа Карло говорит: "Вот у меня было три огнетушителя: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда Буратино подрочил, мастерская сгорела нахуй"
Читать полностью…
-Доктор, у меня в голове музыка играет
- И что?
- Я такую не слушаю
На шахматном турнире во дворце выиграл каннибал, съев короля ещё до начала турнира
Читать полностью…
Какая логика используется в программах, написанных феминистками?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Небинарная
Штирлиц мирно спал в своем кабинете, как вдруг почувствовал легкий шлепок ладонью по голове.
- Нихуя себе блять, - подумал Штирлиц.
Почему карлик-кавказец не попадает в писсуар?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Низкий таз
СТАВЛЮ 500.000 РУБ., НА ПОЛУФИНАЛ ЕВРО 2024:
🇳🇱НИДЕРЛАНДЫ - АНГЛИЯ🏴
Проходимость: 98%
Все что надо сделать, чтобы получить прогноз БЕСПЛАТНО - подписаться на канал и дождаться прогноза👇🏽
/channel/+seScLgnxeiplNDEy
Приезжает в отдаленную часть генерал на проверку. Ну, осматривает и спрашивает:
— А что, как у вас тут с женщинами-то?
— Ну как, у нас есть табуретка.
— Это как?
Ну, отвели генерала в ангар, показывают табуретку. Ну, генерал давай его ебать. Трахнул табуретку и говорит солдатам:
— Ну вы, бля, даете...
— Товарищ генерал, мы вообще-то на табуретку забираемся, чтобы слона ебать...
— Вы ебанулись совсем слона ебать?
Генерал уходит из ангара и громко хлопает дверью. Солдат пожал плечами, встал на табуретку, ебет слона и говорит
— Во дурак, слон - охуенная тема
Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай сексом займемся.Она отвечает-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить.А до мамы ползти год.Ну доползли, она разрешила, жених ей опять-Давай сексом займемся!А черепаха снова-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.Уже муж черепахе говорит-Ну теперь мы можем сексом заняться?А черепаха отвечает-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.
Читать полностью…
Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.
Продёт мужик курицу. Подходит покупатель:
— Несучка?
— Ещё та сучка! Первая блядь в курятнике.
⚡️ В телеграме новая возможность заработать бесплатные монеты, как ноткоин:
/channel/dogshouse_bot
👆 Тапать ничего не нужно, один раз зайти и все - ждать листинга.
Собака-мем, как любимый талисман Павла Дурова. Это будущий DOGE! 🚀
🎁 Розыгрыш 🪙 500 USDT ($500.19)
5 победителей разделят 🪙 500 USDT, каждый получит по 🪙 100 USDT ($100.03).
Подпишитесь на канал IT Короче и нажмите кнопку «Принять участие», чтобы стать участником розыгрыша.
12 июля 2024 в 23:00 (UTC) 🦋 Crypto Bot выберет победителей случайным образом.
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на хуй послал
🔞 Трагедия в Москве.
160-ти килограммовая феминистка спрыгнула с 17го этажа. Ее буквально раскидало на куски.
Видео без цензуры в КД 18+
Стоят как-то раз американец, еврей и русский у края обрыва и спорят, у кого эхо дольше будет звучать.
Американец изо всей силы кричит:
-АМЕРИКААА!!!!
Эхо звучит 10 секунд.
Еврей подходит к краю обрыва, набирает побольше воздуха и кричит:
-ШЕКЕЛИИИИ!!!
Эхо звучит 20 секунд.
Русский подходит к краю обрыва и шёпотом говорит:
- Хохлы...
Эхо ржёт уже третьи сутки
Пацаны, ищите своё имя в списке, постим лютую жизу про каждого:
Андрей
Антон
Арсений
Артур
Артём (Артемий)
Богдан
Вадим
Виктор
Влад
Вова
Вячеслав
Глеб
Гоша
Даня
Денис
Дима
Егор
Женя
Захар
Иван
Игорь
Илья
Кирилл
Коля
Костя
Лев
Лёша
Макс
Марк
Матвей
Миша
Никита
Олег
Паша
Рома
Руслан
Саша
Семён
Серега
Станислав
Степан
Тимофей
Тимур
Фёдор
Юра
Ярослав
Каналы с женскими именами - @girl_names
Как называется то, когда шизофреник пытается найти источник голосов?
.
Шизам
Поручик Ржевский в компании услышал каламбур: "В половых вопросах вы – тряпка".
Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
— Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Трахаться вы нихуя не умеете!
От чего умер фанат My little pony?
От недоПОНИмания.
А ещё ему ебальник сломали.
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтесь, то не мои доски.
Звонок в дверь. Мужик идет посмотреть кто там. Открывает, а перед ним стоят ослик, верблюд и жираф. Верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами