260929
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Что сказал панк, придя в дом престарелых?
Всем сосать! (Бабок дохуя)
1920 год. Звонок "куда следует".
— Алло, мой сосед ест черную икру!
— А телефонный аппарат у вас откуда?
— Ну, ээ
— Спасибо, выезжаем
Заходит феминистка в бар:
– Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и женственный напиток.
Бармен молча начинает ссать в стакан.
Феминистка видя это возмущается:
– Слыш, ты давай-ка по стеночке наливай, чтоб не пенилось
- Папа, меня усыновили?
- Нет сынок, но мы не теряем надежды.
Что общего между советским автомобилем Жигули и сантехником-фетишистом?
Заводятся с толчка
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как тебя зовут, сынок?
- Сявжопа.
Какие деревья растут в стране панков?
Хойные
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит:
- ИХХХ ФЫР ФЫР ФЫР ШКШКШШКШК ФЫР
Под костюмом льва пряталась огромная ехидна.
В чем разница между дальнобойщиком и гомосексуалистом?
Прежде чем дать в зад, дальнобойщик смотрит в зеркала
Работника морга уволили за то, что он пинал хуи на работе
Читать полностью…
Играют женщина, балерина и вереран авганской войны в ''Поле Чудес''. Слово из десяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - головные уборы.
Женщина крутнула барабан.
- Буква ''К''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Балерина крутнула барабан.
- Буква ''К''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Ветеран:
- Имя Ибрагим вам о чём-нибудь говорит?
- Прекрасное имя. Аллах Акбар! - отвечает Якубович.
Студию озарила яркая вспышка: в барабане была противопехотная мина
—Алло, полиция, за детским садиком продают анашу
—По чём?
—Пять тысяч за коробок
—А, так это дёшево, берите
— Дед, расскажи, как ты воевал!
— Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем.
— Ну а ты что?
— Ну расстреляли.
— А как жив то остался?
— Ну так не насмерть же.
Стримерша перед игрой пообещала, покажет грудь и киску если сольёт катку. Игру она проиграла, и пришлось выполнять обещанное.
Видео без цензуры залили в Короче | Игровой
Пятница, вечер, еду домой с работы, звонит телефон.
На том конце провода, зареванный голос жены, слова путаются, истерика.
Она: Ты где? (Всхлип) гдеее ты? (Рыдание)
Я: Еду домой, пробки, что случилось?
Она: Приезжай быстрее! Пожалуйста!
Я: Что случилось? Говори! (перехожу на мат)
Пролетаю мимо поста, меня тормозят, вдавливаю педаль в пол, мигалки за мной.
Она: Да когда ты уже приедешь?
Рыдает на взрыв и отключает телефон.
Душа уходит в пятки, я не знаю что думать, прикуриваю сигарету, слышу требования остановиться немедленно.
Забиваю, прибавляю газу, вот он дом! Ещё 500метров!
Залетаю во двор, мигалки за мной, не глуша авто, забегаю в квартиру а там армяне в нарды играют
Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.
Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит
3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.
⚡️Подъехала реалистичная физика в игре Wild Life.
Мы уже протестировали её на самом интересном, без цензуры залили в Короче | Игровой
Врезается «Запорожец» в "Мерс" на светофоре. Из «мерса» вываливаются четыре амбала, а из «запора» старый дед. На деда наезжают:
— Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч баксов, то тебе хана.
На завтра встречаются.
— Ну что, дед, деньги привез?
— Сынки, да откуда у меня такие деньги?
— Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
— Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
— Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
— Ну что, старый, привез бабки?
— Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из «братвы» звереет:
— Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед:
— Ну, сынки, ну что вы так сразу — я ж отдаю потихоньку
💋Только для взрослых:
XXX Erotic Video (18+)
Один нищий еврей просит милостыню. Другой еврей каждый день давал ему 10 рублей. И вот в какой то день он дал не 10 рублей, а 5 и сказал
-извини, Исаак, у меня вчера сын родился. Так что у меня семья, ребёнок, больше не могу тебе давать по 10 рублей.
Исаак вскакивает и кричит на всю улицу
-бдагородные дамы и господа, ви таки посмотрите на этого поца. Только вчера у него сын родился, а сегодня я уже должен его семью кормить.
Стримерша перед игрой пообещала, покажет грудь и киску если сольёт катку. Игру она проиграла, и пришлось выполнять обещанное.
Видео без цензуры залили в Короче | Игровой 👇🏻
/channel/+Sqn60Mpebv9hOGY6
приходит сын к отцу.
- отец, я пидор
- как ты можешь? ты опозорил наш род
- но ты же сам сказал
- я не говорил тебе быть пидором
- но ты ведь сказал, что я могу быть кем захочу
отец оказался неслабым в аристотелевской логике и крикнул:
- ты софист чертов!
а сын ему: - а ты зато батя пидора.
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
Читать полностью…
«Если мне выпадет нож я покажу сиськи»
Стримерша пошла на такой челлендж пока открывала кейсы в CS2. В итоге ее забанили на твиче, ибо нож всё таки выпал.
Видео без цензуры в Короче | Игровом.
— Дед, расскажи, как ты воевал!
— Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем.
— Ну а ты что?
— Ну расстреляли.
— А как жив то остался?
— Так я и умер тогда. — И засмеялся так зловеще.
Подборка зрелищных фильмов на вечер в вашу коллекцию 🔥
Mad Movie 🎥
Канал для истинных фанатов кино!
/channel/+NoA_VWNqrCE3MTg6
Как называются однополые отношения призраков?
Полтергейство
Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- У меня диабет
- А сорян
А глупец ему отвечает:
- Я не Сорян, я Сурен.
И тушит свечку