260929
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.
Солдат: Товарищ прапорщик, а можно у вас в каптёрке телевизор посмореть?
Прапорщик: Да, только не включай его.
PLAYBOY теперь в Telegram.
О жизни, работе, сексе и молодости. Ах да, еще о женщинах.
Подпишись на PLAYBOY 👍
Заходят 3 мужчины в ресторан. Все одеты с иголочки, легкая мужественная щетина, дорогие часы на руках — воплощение успеха.
Мужчины выбрали столик, подозвали одну из официанток, та на дрожащих ногах принесла им меню, завороженно смотря на всех одновременно.
Мужчины долго изучали меню, о чем-то переговариваясь, и периодически оглядываясь на официанток.
Спустя пять минут снова подзывают официантку. Она вновь робко подходит, и тут один из них начинает говорить грубым, чуть прокуренным голосом. Девочка чуть ли не падает в обморок.
— Девушка, вы знаете, мы веганы. Что вы можете посоветовать нам заказать?
— Такси. Подальше отсюда.
🍏 Apple теперь в телеграм!
(там уже выложили полный обзор нового Iphone 16)
Смотреть обзор: @apple
Идёт пьяный мужик вечером домой, и тут чувствует сильный удар в спину, оборачивается, а это асфальт.
Читать полностью…
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
— Мне ничего не нужно! Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к cексу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
— Да, батю твоего ебал, мне не понравилось
— Ты чё сука
⚡️В Питере открылся бар, где делают приятно и разливают бесплатное пиво
А еще в «Культурной» столице закрывают театры после 23:00 и показывают голую программу, открывают секс-кабинки буквально на каждой улице и проводят вечеринки 18+ в выходные
О такой столице не принято говорить, но есть канал Питерская хроника, который открыто делится всей запрещенкой
Внутри: график всех голых вечеринок на эту осень, карта с свинг-клубами, куда не пускают обычных смертных и кодовые слова на закрытые тусовки 2024 года
Подписывайтесь, пока такой источник в открытом доступе: /channel/+bB7JJ_LpZdA0MzQy
-доктор, у меня хуй пропал
- не может быть, снимайте штаны и показывайте
Пациент снимает штаны.
-ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально
-а вы понюхайте
Выиграй свой идеальный дом с лотереей "Товары для дома Wildberries"!
Мечтаешь о стильном и уютном доме, который идеально подходит под твой образ жизни? С лотереей "Товары для дома Wildberries" твоя мечта может стать реальностью!
Участвуй в нашей захватывающей лотерее и получи шанс выиграть самые впечатляющие товары для дома от Wildberries - от элегантной мебели до современной бытовой техники.
Создай свой личный оазис комфорта и роскоши, наполненный эксклюзивными предметами интерьера и сияющей чистотой.
Не упусти свой шанс превратить свой дом в настоящий дворец мечты. Заходи сейчас и присоединяйся к сотням счастливчиков, которые уже выиграли свои великолепные призы!
Участвовать в лотерее
Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и кааак даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: "Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет."
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и каак даст жене в глаз. Жена задумалась: "И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом."
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала: "За что?"
Муж: "А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?"
🏴☠️Самый аморальный новостной канал на просторах Telegram!
Для взрослых💦
/channel/+LkvQE0dwNnczMWMy
Пришел мужик выбирать себе новый пылесос. Выбрал самый мощный и навороченный.
— Берёте? — спрашивает менеджер.
— Один момент, юноша.
И пошёл в примерочную.
Mr. Freeman поставил миллион рублей на свой железный матч!
Он убеждён, что достаточно делать одну ставку в день, чтобы быть в стабильном плюсе. На данный момент его статистика по железным матчам 812+ 26-🤯
Последние зашедшие матчи⤵️
2,05✅ 1,90✅ 2,01✅ 2,04✅
2,60✅1,96✅2,01✅2,50✅2,01✅
Уже завтра он будет отдавать этот матч за 100.000₽❗️Специально договорились, чтобы каждый смог зайти и поставить вместе с этим профи БЕСПЛАТНО! Успейте зайти на канал и умножить свой банк👇
/channel/+Er42ZCb2Y904MDli
Заходит скромная девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
Интервью с некрофилом
— Почему вы стали таким?
— Мне надоело трахать всё, что движется.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”:
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам.
Смыть водой. Повторить.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины...
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- А я твою мать трахнул
Приехал фермер на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
— Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
— Смотри-смотри ты такой видела?
— Да и побольше видала.
— Но этот же жрет попкорн!
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
– Мат!
Второй ставит рядом своего короля:
– Отэц!
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
- Гинеколог из вас так себе
Парень панк и девушка панк занимаются сексом
-Дорогой, мне кажется, или здесь воняет немытым хуем?
- Ты знаешь как пахнет мытый хуй?! Ты что, мне изменяешь?!
Два цыгана общаются в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Не, покажи!
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик отказывается:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь в этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, положительно
- Пидор, анекдот испортил
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Ааа, говорящий медведь!
Попадают 2 мужика на неизведанный остров,вдруг выходит племя,вождь спрашивает у первого:
— Чунга или смерть?
— Чунга,не хочу умирать.
Они всем племенем ебут его.
У второго спрашивает:
— Чунга или смерть?
— Смерть,умру натуралом.
Они его ебут до смерти.
Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю!
Мама: а почему не пять ?