264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
На телевидении одна ложь. Включил канал BBC, а там ни одного большого черного члена.
Читать полностью…
Как называется групповой лесбийский сэкс пчёл?
ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
—Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
—А какой у вас талант?
Мужик:
—Я могу говорить.
Она будет визжать от восторга! Доставь ей удовольствие с помощью массажа
Этот канал тебе в помощь: лучшие техники массажа всех зон со всего мира
Моя постоянно просит повторить, обязательно сохрани себе канал👇🏻
Как мужик готовит, так он и ебется:
Заваривает дошик — это дрочер
Варит магазинные пельмени — скорострел
готовит с душой, маринует, печет с чесноком и соусами — эталонный ебака
Заморачиваеться со сложнейшими рецептами, сувид, молекулярная кухня — пидор
ИСТОРИЯ В ДЕТАЛЯХ теперь в Telegram!
О сексе в СССР, царских проститутках, крестьянских притонах и студенческих оргиях из первых «уст» архивных кадров современников!
Такого ты точно нигде не увидишь😳
Ах, да! Еще об истории без цензуры и лжи, подписывайся 👉🏻 /channel/+xvoBvT4iY81kODhi
Разговаривают два неонациста
- Ваня, представляешь, иду я вчера по улице, а мне навстречу - десять евреев!
- И что ты сделал
- Ну, я восьмерых избил
- А ещё двое?
- Что я, ирод какой-то - на родителей руку поднимать?
- Здравствуйте, это клуб предугадывающих шутки?
- Пизда.
⚡️Жирнющая раздача: NVIDIA дарит подписку PC Game Pass на 3 месяца.
Внутри бесплатные Forza Horizon 5, FIFA, UFC, Valheim, Fallout, Diablo 4, Dead by Daylight и ещё сотни игр!
Забираем халяву в Короче | Игровом 👇🏻
/channel/+M9HFhyzFVgMxOWUy
Собрал как-то король свиту и говорит: "Нужен новый шут, старые уже не смешат". Слуги обошли все королевство и нашли троих: акробата, фокусника и разработчика гиперказуалок. Дали им три стальных мяча и посадили в пустую комнату.
Спустя семь дней и семь ночей король и свита решили их проведать.
Зашёл король к акробату, вышел недовольным: "Он просто жонглирует, я такое уже сто раз видел."
Зашёл король к фокуснику, такая же история: "Он просто фокусы показывает, тысячу раз такое видел."
И вот заходит король к разработчику гиперказуалок, спустя мгновенье выходит, смеясь без остановки. Свита спрашивает: "что там?" А король сквозь слёзы отвечает: "Захожу к нему, а он сидит без шаров и плачет. Говорит, три в ряд собрал."
Мужик спидранер умер, попал в ад, а дьявол ещё не прогрузился
Читать полностью…
Старший брать подозвал млашего и говорит:
- Мы с тобой уже большие, надо начать материться. Давай сегодня к маме подойдём, я скажу "блять", а ты "пиздец".
-давай.
Старший подходит к матери.
-Эх, ща бы блять блинчиков...
Мать даёт ему леща и поворачивается к младшему:
-Ну, тебе тоже блинчиков?!
Младший, испуганно:
-Нннет, я их не люблю...
-А что ты любишь?
-курить люблю пиздец!
Звходит лысый в парихмакерскую, а его спрашивают:
- Вам как обычно?
И пиздят веслом по голове.
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из друзей не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Короче, Меченый, я тебя спас и в благородство играть не буду: выполнишь для меня пару заданий — и мы в расчете. Заодно посмотрим, как быстро у тебя башка после амнезии прояснится. А по твоей теме постараюсь разузнать. Хрен его знает, на кой ляд тебе этот Стрелок сдался, но я в чужие дела не лезу, хочешь убить, значит есть за что...
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- Тоже ничего.
- А на поясе?
- Ничего.
Священник оказался пиздаболом.
Австрийский наркоман никак не мог найти столицу.
Читать полностью…
2024… Покупать биткоин уже поздно, даже если он вырастет до 100.000$, вы в лучшем случае сделаете +40% от вложений.
Этим летом на крипторынке появилось ДЕСЯТКИ альткоинов, которые через месяц вырастут в 15-20 раз. Ваши $10.000 за пару месяцев могут превратиться в в солидный капитал.
Для того, чтобы зарабатывать в крипте - нужно читать знающих людей, например Артур из канала тайна Сатоши Накамото.
Знания и понимание законов рынка, не раз поможет вам избежать убытков. Такой контент стоит очень дорого, а Артур делится им бесплатно.
20 июля он выложит новый список монет на 2024 год.
Поспеши узнать и зайти закупиться пока монеты не дали иксы!
Подписывайтесь, чтобы оказаться в первом вагоне поезда: /channel/+nrE_EiJx9PU3NWQ6
Приходит Мохаммед Али после боя в отель. Подходя к двери своего номера, он услышал громкие стоны. Али быстро вбегает в комнату и видит, как его жену ебет левый мужик. Мохаммед спрашивает:
- Ты чё, подонок, совсем ахуел, что ты делаешь?
- Я ебу Алибабу.
В каком городе живут финны-юмористы?
Хехельсинки
В дверь постучали как раз
"Шляпа" - подумал Мужик
Лежат заключённые на нарах, после отбоя.
Вдруг, из одного угла слышится: номер 402081.
По всей камере слышатся хлопки и возбужденые вздохи.
Из другого угла: номер 107860.
Хлопки и вздохи усиливаются.
Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила:
- А че это за цифры из-за которых всех так таращит?
Старый отвечает:
- Понимаешь, кореш, в этой тюрьме сидят одни анимешники, все хентаи прочитаны, и все их номера все помнят наизусть, и вот кто-то говорит цифры, а все остальные вспоминают и наяривают.
Новенький на всю камеру: номер 177013!
Гробовая тишина, у всех лица каменные.
Он опять к старожилу:
- А что с хентом 177013?
Старожил:
- А НИЧЕГО! Брысь под шконку, долбоеб!
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
— Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало?
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он 3 года не говорил ни слова, затем подошёл к возлюбленной и сказал: "Бля, меня прокляли".
Читать полностью…
Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? — продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отседа! Правильно я говорю, Николай Петрович?
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
⚡️Жирнющая раздача: NVIDIA дарит подписку PC Game Pass на 3 месяца.
Внутри бесплатные Forza Horizon 5, FIFA, UFC, Valheim, Fallout, Diablo 4, Dead by Daylight и ещё сотни игр!
Забираем халяву по ссылке здесь.
Поймали инопланетяне русского, немца и американца для опытов.
Заперли их в пустые коматы, дали по два титановых шарика и
говорят: "Через час прийдем, кто нас больше всех удивит, того отпустим".
Приходят через час к немцу и смотрят: немец жонглирует шариками и под
рукой, за спиной, под ногой и так, и этак.
Инопланетяне говорят: "Круто! Ну ты даешь! мы наверно тебя отпустим,
что можно круче сделать?"
Приходят к американцу, а он делает то же что и немец, только еще крутой
стэп танцует и ковбойские песни поет.
Инопланетяне говорят: "Рулез!!! Круче нельзя!
Мы даже наверное к русскому ходить не будем.
Ну ходя ладно, сходим уж, посмотрим".
Приходят к русскому, а русский тремя шариками жонглирует.
Ты Артём? Если нет, для тебя всё равно сделали свой канал
Лютая жиза для Дани, Димы, Никиты и всех остальных, ищите себя:
Андрей
Антон
Арсений
Артур
Артём (Артемий)
Богдан
Вася
Вадим
Виктор
Влад
Вова
Вячеслав
Глеб
Гоша
Даня
Денис
Дима
Егор
Женя
Захар
Иван
Игорь
Илья
Кирилл
Коля
Костя
Лев
Лёша
Макс
Марк
Матвей
Миша
Никита
Олег
Паша
Рома
Руслан
Саша
Семён
Серега
Станислав
Степан
Тимофей
Тимур
Фёдор
Юра
Ярослав
Каналы с женскими именами - @girl_names
Уломал один зэк петуха за пачку чая. Ебёт его, значит, в жопу, ебёт, вдруг пидор поворачивает голову и спрашивает:
— А чай крупнолистовой или пакетированный?