264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Какие презервативы лучше всего рвутся во время секса?
Спроси у бати
В Львове прошла олимпиада по русскому языку, победителей казнили
Читать полностью…
Каким образом монашки считают ?
66 , 67 , 68 , Боже - умоляю тебя! , 70 , 71...
Что общего между геем и админом паблика Вконтакте?
Хотят, чтобы актив разъебал их жопу.
Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там табуретку ебут
У учительницы возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для восьмого класса. Учительница повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в восьмой класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
— Что тяжелее: 1 кг ваты или 1 кг гвоздей?
— Так килограмм - это же килограмм. Как может быть тяжелее что либо? 1 килограмм - это 1 килограмм. Я, ну, не разбираюсь в этом настолько, но я понимаю, что 1 килограмм - это 1 килограмм, но вообще, в целом, мне кажется, что-то всегда будет тяжелее, определённое вещество, даже несмотря на то, что 1 килограмм - это 1 килограмм, всё равно определённое вещество будет немножко... оно будет чуть-чуть тяжелее. Понятно, что в целом будет 1 килограмм, примерно будет одно и то же, потому что это 1 килограмм, блять. Ты еще бы спросил, что тяжелее, один литр или один килограмм. Хотя даже здесь, по-любому, что-то тяжелее по факту.
— Пиздец, Виталик...
Почему Antimage ненавидит Индию?
Там касты.
Как называется ситуация, когда девушка привела знакомить тебя со своими родителями?
Тесть-драйв.
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит — лиса идет.
— Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?
— Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит — волк идет.
— Эй, волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четверть твоя!
— Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит — еж идет.
— Привет, ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говорит еж — Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
— Да — говорит — За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно — ежик! Он его лапой так слегка придавил. — Еж косит. Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усерднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Блять, уже конец анека...
Как называется ситуация, когда мать карлика отпускает его погулять с друзьями?
Низкое разрешение
Ничего особенного, просто новая порноигра Holodexxx с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли. Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Игра настолько реалистична, что её не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наше геймерское убежище, всё там 👇🏻
/channel/+bS0t7LrHdLs4NDUy
Что досталось карлику в наследство от деда?
Микрозайм
Идет мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой.
Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню.
Долго рассматривает ассортимент и говорит:
— Какой у вас необычный выбор! Закажу-ка я, пожалуй, чёрную колбасу.
— Черной колбасы, к сожалению, нет — говорит бармен.
— Могу порекомендовать вам чёрное молоко.
— Ну, давайте тогда чёрное молоко — отвечает мужик.
Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку.
Та вся в черном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясет перед его лицом, толстой чёрной жопой шлепает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жестко заливает молоком из чёрных сисек.
Мужик сидит в ахуе, вытирает молоко со лба и говорит бармену.
— Все-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было
Ничего особенного, просто новая порноигра Holodexxx с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли. Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Тайтл настолько реалистичен, что его не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наше геймерское убежище, всё там.
-Сколько нужно либералов, чтобы зажечь спичку?
-Нисколько, потому что спички детям не игрушка.
🏴☠️ XXX Amoral Video (18+)
Только для взрослых👇
/channel/+f1GFlEqruRgzZjAy
Идут 100 феминисток по пустыне, встретили джина, собрались вкруг и давай думать: права там что у всех все был и т.д. Выбрали они значит самую умную, она же оказалась самой толстой и отправили ее желание загадывать. Подходит она к лампе и со слезами на глазах сказала:
- сникерс хочу.
— Папа, а почему мою сестру зовут Йеннифэр?
— Потому что когда она родилась, это была вайфу твоего отца в Ведьмаке.
— Спасибо, папа!
— Не за что, Золтан.
Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Пиздуй, заебал.
Ебёт как-то один зоофил другого и приговаривает:
– Есаул, есаул, что ж ты бросил коня...
Стоп, это... Порношахматы?!
Играть в шахматы больше не скучно – теперь это порноигра. Все правила те же, за исключением «процесса ебания сбивания фигур» – его определённо стоит увидеть.
Залетай в наше геймерское убежище, всё там 👇🏻
/channel/+b9hys7m-6o9lMjc6
Поспорили управляющие Нильфгаардской и Реданской ярмарок , чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Реданской в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь нильфгаардец к нам, видит: длиннющий коридор сквозь крепостную стену, оттуда спуск в подвал, оттуда в канализацию, а в самом конце вампир на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Вампир:
- Что, уже 1358?
- Нет...
Вампир молча тушит свечку…
Что будет если к браконьерам придут цыгане?
браеры
Как говорил Эйнштейн: "Я знаю, чем будет вестись третья мировая, четыре позиции, я щас покажу карту"
Читать полностью…
Штирлиц гулял по лесу и увидел голубые ели. Прислушался и понял, что голубые не только ели, но и устраивались в близард
Читать полностью…
Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно только с участием своей женщины
Читать полностью…
Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит:
—Здорово, родственник
—Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер
— Ну, я тоже из внутренних органов.
Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.
Однажды маленького мальчика заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год.
Он молчал 2 года, пришел к колдунье и сказал:
- только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год
Какое соревнование по бегу для карликов проводят в штате Миннесота?
Пробежать минисотку