264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести
с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,
десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало
участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
Герои Средиземья кичатся после битвы под Черными Вратами.
Арагорн: да у меня такой большой меч, что если бы я им махал нормально, вам бы свое оружие доставать не пришлось!
Гимли: да если бы я со всех сил махал своей секирой, вам бы вообще ни одного врага не досталось!
Фродо (разозлившись): а если бы я успел убежать с кольцом, вас бы сейчас всех в жопу ебали!
На дамском ночном столике лежат банан и вибратор. Банан вибратору:
- В спелых сладких бананах содержится аминокислота – триптофан, из которой в организме человека синтезируется серотонин – гормон радости.
Вибратор ответил:
- Брбрбрбрбрбрбрбрб
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я коммунист.
- Вовочка, почему ты коммунист?!!
- Моя мама сталинист, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Сейчас или вообще?
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре. А все потому, что каждый день на ночь он принимал простой советский...
- Я считаю, секс - лучшее лекарство!
- Папа, не надо!
Что общего между шестеркой мафии и солдатом-срочником?
Оба профессионально роют ямы с человеческий рост.
На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим сюда 👇🏻
/channel/+gOZq7LuDD3AzNjE6
Некрофила спрашивают:
— Серёг, где ты себе такую бабу откопал?
— Я не Серёга, я Алексей
— Ой, Алексей, Алексей, Лёха, извини
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, а она белочка.
Сова ничего не ответила. Она ведь не умеет говорить.
Как называется холодная версия супа из семи залуп?
Кокрошка
Зрелая проститутка учит молодую напарницу:
-Катя, если хочешь чтоб мужик тебя как дикий ебал, посыпь член перцем!
-Да не может быть такого!
-А ты попробуй!
По совету зрелой подруги перед сексом проститутка насыпала перца на член и пошла к клиенту.
Мебель в казарме вечно ломалась.
Тогда солдаты брали табуретку силой.
Приходит женщина к доктору и жалуется на проблему с здоровьем Доктор прописывает ей курс мужских гормонов. Через пару недель женщина снова приходит к доктору на осмотр. Доктор спрашивает:
-Ну как себя чувствуете?
-Намного лучше, доктор! Только вот волосы начали расти там..
-"там" это где?
- ну, на яйцах
Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивает Ельцина:
— Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше грустить будет — украинцы или русские?
— Ну-у, думаю, все сразу.
— Почему же?
— Потому что с нами Горбачёва нет
Парень сидит дома с длинными ногтями. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков, длинные ногти отращивали либо гитаристы, либо пидарасы. Я сейчас прослушаю твоё выступление, и не дай бог не услышу твоей игры...
Сын был басистом.
☄️☄️Советуем вам подписаться на интересный канал Будни Рыбака🐟!
Здесь собраны:
🔥 Лучшие рецепты прикормок
🤫 Монтаж самых разных снастей
👀 Захватывающие видеоролики
☄️ Пойманные трофеи
🏠 Рыбацкие анекдоты
‼️ Более 100.000+ рыбаков пользуются советами изложенными в канале и показывают на своем примере.👌
✍️Подпишись, чтобы не потерять:
👉 /channel/+pUL_rw0IQR44OTRi
Однажды Эрнест Хэмингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный расстрогать любого. Он долго думал думал в итоге ничего не написал и проиграл спор. "Нахуй я спорил вообще пиздец, " - сетовал потом писатель.
Читать полностью…
Стримерша перед игрой пообещала, покажет грудь и киску если сольёт катку. Игру она проиграла, и пришлось выполнять обещанное.
Видео без цензуры залили в Короче | Игровой
Попадает марксист в марксистский кружок.
Ему говорят:
– Ты тут новичок, поэтому сам выберешь, что изучать.
Проходит он в первую комнату, а там марксисты громко разговаривают, ругаются, что-то обсуждают.
Марксист думает:
– Нет, тут видимо что-то спорное изучают.
Заходит во вторую комнату, там уже марксисты чуть ли не дерутся, один другого за грудки схватил, но их разняли.
– Это тоже не по мне, – говорит марксист и уходит.
В третей комнате сидят несколько интеллигентных марксистов-старцев и что-то тихонько обсуждают, вокруг них лежат много раскрытых книг.
– Вот это по мне, хоть тут спокойно почитаю.
Садится, берет книгу.
Тут заходит лидер кружка и спрашивает:
– Ну что, закончили обсуждение? Начинаем дуэли на тему "Сталин или Троцкий", я вам калашей принёс.
Шел мужик через тыквенное поле. Поздно, устал, захотелось ему ceкcа. Никого вокруг нет. Он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Лейтенант Ерёменко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь! Не хорошо...
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— 11 вечера.
Мужик:
— Бля, такой хороший анекдот испортил!
Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там червяка?
Открыть спойлер, и увидеть под ним несмешную шутку
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, а она белочка.
Сова молча клюнула зайца в ебало и сожрала.
Почему в Санкт-Петербурге идёт так много дождей?
Чтобы соблюдать водно-солевой баланс.
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и кричит:
- АААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ПИЗДА!!!
21-летний парень спрыгнул с балкона многоэтажки из за ссоры с девушкой, пока очевидцы снимали все на видео.
Видео в Топоре +18
‼️ 12-летняя школьница покончила с собой в шкафу после ссоры с мамой. Она записала предсмертное видео.
Кадры и жуткие подробности в Короче 18+