264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и сказал:
— Давай дверь.
Открывают большую черную дверь, а там виселица
Фонетический ребус
У таксиста спрашивают, как дела?
Он рисует палочкой на земле барана и машину такси.
Такси бээээ
Живу в таежном районе,у нас ранней весной(перед пробуждения медведя) охотники едут на свои лесные избушки и полностью с них вывозят все съедобное. Если медведь проснувшись и зайдя в избушку найдет что то съедобное - избе пиздец. Не знаю уж почему,но заходит он через дверь а вот выходит через окна. Т.е разваливает к ебеням все. Оставляем двери настежь открытыми, тогда есть вариант что просто заглянет, обнюхает и уйдет. Если дверь закрыта 100 процентов можно делать новую. Не знаю откуда у него такая тяга к пакостям. Если набредет на машину почти всегда результат плачевный - мишка садится в нее и сгорает
Читать полностью…
В бар забегает Егор Летов и кричит бармену:
- Наливай, пока не началось!
Тот налил, человек выпил и говорит:
- Налей еще, пока не началось!
Бармен налил, человек выпил и тут бармен говорит:
- А платить когда будешь?
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал
-Можно мне хлеб?
-Какой?
-Несуществующий.
- HL3Б
Заходит в бар слепой и говорит:
— Всем привет, кого не видел
Едет бедуин по пустыне на верблюде и медленно подыхает от жары. И тут его обгоняет велосипедист. Бедуин его догнал с спрашивает:
- Тебе не жарко так на велосипеде шпарить?
Велосипедист отвечает:
- Я быстро еду, меня ветерком обдувает и ничего, прохладно.
Бедуин удивился, влез на верблюда и давай его подгонять. Несуться они, и вдруг верблюд падает. Бедуин подходит к нему, пинает и говорит:
- ну вставай заебал ты ебаный кебаб
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Ой, чувак, извини.
- Не извиняйся, наш отец учил нас не стесняться наших членов, особенно когда они такого размера.
- Ну и кабачок, я понимаю твоего батю.
- Да он больше станет если я его залуплю.
- Мммххмммххмм
- И ведь однажды, я так сильно залупил, что порвал кожу.
- Ооо, мне как раз батя давал совет как не сорвать кожу с письки используя чей-то рот вместо своих рук
- Можешь показать?
- С огромным удовольствием
Это невозможно! - сказала Причина.
Это безрассудство! - заметил Опыт.
Это бесполезно! - отрезала Гордость.
Идите-ка вы нахуй отсюда! - сказал бармен
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди,
Есть полтинник до вторника занять?
А у нас в СССР упавшую на пол колбасу поднимали через четыре года со словами: "Правило пяти лет"
Читать полностью…
Встретились как-то на фронте американец, англичанин и русский. Начали спорить, кто больше людей убьёт. Ну, американец пулемёт взял и начал убивать фашистов, убил штук 70, не меньше. Потом англичанин пошёл в атаку, но его сразу убили, т.к. он с острова, ну а хули, они всю жизнь за скалами прячутся, воевать нихуя не умеют, чаехлебы блеать. А русский берет, поднимает штрафбат в атаку, а сам в окопе сидит, торгует по сторонам. Никого не убил, но человек в штрафбате было больше, чем 70
Читать полностью…
Как сказал однажды Архимед:
"Дайте мне точку опоры - омномномном,
Дайте мне бутерброд - блять, ты ахуел?"
Заходит бесконечное число математиков в бар, а Бармен им:
-3,14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459230781640628620899862803482534211706798214808651328230664709384460955058223172535940812848111745028410270193852110555964462294895493038196442881097566593344612847564823378678316527120190914564856692346034861045432664821339360726024914127372458700660631558817488152092096282925409917153643678925903600113305305488204665213841469519415116094330572703657595919539921861173819326117931051185480744623799627495673518857527248912279381830119491298336733624406566430860213949463695224737190702179860943702770539271776293176752384674818467669405132000568127145263560827785771342757789609173637178721468440901224953430146549585371050792279689258923542019956112129021960864034418159813629774771309960518707211349999998372978049951059731732816096318595024459455346908302642522308253446850352619311881710100031378387528865875332083814206171776691473035982534904287554687311595628638823537875937519577818577805321712268066130019278766111959092164201989зда
Встречаются как-то раз два робота и один другому говорит:
-1101000110000010110100001011001011010000101111101101000010111001001000001101000010111010110100001011111011010000101101000010000011010000101111011101000010111000110100011000011111010001100000101101000010111110110100001011011011010000101101011101000010111101
Другой ему отвечает:
-1101000010011101110100001011111000100000110100001011111011010000101111010010000011010000101100100010000011010000101111001101000010111000110100001011101111010000101110111101000010111000110100001011111011010000101111011101000110001011001000001101000110000000110100001011000011010000101101110010000011010000101110111101000110000011110100011
Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.
Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+jCbgxoG4bTo5NmVi
Заходит абьюзер в safespace, подходит к главной феменистке и говорит:
— Спорим на ящик овощей, что я угнету вооооон того белого мужчину?
Главная феменистка глядит: белого мужчину не за что угнетать, у него все привилегии, и соглашается:
— Хорошо, то есть ты хочешь поставить ящик овощей на то, что угнетешь белого цис-мужчину? Ну давай!
Угнетатель думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину... И ПУЖЖЖЖ! Начинает хэйтспич! Угнетает всех вокруг, бодипозитивщиц, трансгендеров, геев, лесбиянок, чернокожих, азиатов, угнетает главную феменистку, а она смеется до оклиторения и говорит:
— Идиотин_а, ты захэйтспичил всех, кроме сраного белого цис-мужчины!
Она смеется, у нее теперь ящик веганской пищи! А угнетатель заканчивает хэйтспич и говорит главной феменистке:
— Это ты идиотина, они ж теперь триггернутся и вскроются
Даша Дошик завела свой OnlyFans!
После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей
Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, грузим всё сюда👇🏻
/channel/+I8tbXbkVfTlkYWIy
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- чювааааааааааааак
💋Только для взрослых:
/channel/+HHGmxx86XNYwZDVi
Я тебя Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
Утром в долине раздался радостный смех Учителя. Ученики сбежались изо всех храмов посмотреть, что же случилось. Учитель стоял над останками Лю и яростно гоготал. Один из учеников робко приблизился к нему и спросил:
— Учитель, над чем вы смеётесь?
— Когда-то это был Лю. Потом луна раздавила его в лепёшку. Теперь это Люпёшка!
И продолжил ржать.
Никто не осмелился его остановить, потому что учитель был ебанутым и мог палкой ёбнуть тебя любопытного пидора.
Один парень страдал недержанием газов и встречался с девушкой, у которой были богатые родители. Однажды девушка и говорит, что нужно познакомиться с родственниками. Вот сидят они в богатом доме. Парень чувствует, что его сейчас прорвет. Терпит он, терпит, и в итоге громко пускает газы. Глава семейства принюхивается и говорит
- Чуешь, чуешь?
- Что?
- Напалм, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах напалма по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду бомбили высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой бензиновый аромат. Вся высота пропахла… победой! А ведь когда-нибудь война закончится
🔞 Наконец-то появились каналы с советами по сексу для каждого возраста!
Выбирай👇👇👇
🔘Секс в 18-20 лет
🔘Секс в 21-23 года
🔘Секс в 24-26 лет
🔘Секс в 27-29 лет
🔘Секс в 30-32 года
🔘Секс в 33-35 лет
🔘Секс в 36-38 лет
🔘Секс в 39-41 год
🔘Секс в 42-44 года
🔘Секс в 45-47 лет
🔘Секс в 48-50 лет
🔘Секс в 51-53 года
🔘Секс старше 54 лет
🔘Я начал раньше 18 лет - @VerySexyal
⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал ВЕРНЯК
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 12 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на ВЕРНЯК подпиcалось более 31.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш: /channel/+CJsSBDOpIHFjZDI6
Сейчас мой муж стрелял в меня. Из кота. Потом перебежал к двери, перезарядил кота и выстрелил снова. На голове у него надеты трусы. Но я не обращаю на него внимания, ведь на моей голове тоже трусы, а это лучшая защита.
За всем этим действом из кроватки наблюдает наш пятимесячный сын. Он улыбается. Он в безопасности, ведь у него есть шляпа.
Она ему как раз..
Иллидан Ярость Бури заходит в лавку гоблинов. Видит маленькую бронзовую фигурку светлячка. На ценнике написано: "светлячок - 1000 золотых, его история - 10 000 золотых."
- Я могу купить свктлячка без истории? - спрашивает он гоблина.
- Конечно, - отвечает гоблин, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Иллидан покупает маленького бронзового светлячка и идёт по горе Хиджал. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала летит один светлячок, потом другой, потом ещё. Через некоторое время за ним уже летят тысячи светлячков. Иллидан в ужасе
начинает убегать. Светлячки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку в колодец вечности. Все светлячки летевшие до этого за Иллиданом, тут же прыгают в колодец вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Иллидан идет обратно, в ту же лавку гоблинов.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему гоблин.
- К черту историю! - отвечает Иллидан. - У вас есть маленький бронзовый Малфурион
Проснулся как-то Папа Римский, а у него эрекция, не прошедшая после молитвы. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину - пройдет естественным способом.
- Как можно - обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов посоветоваться; те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть, согрешу, только пусть она будет слепая.
- Почему слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит. Еще глухая.
- Почему глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Какие еще условия?
- Чтобы у ней были большие сиськи.