264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай его жену ебет
— дайте, пожалуйста, белую таблетку
— какую?
— белую
— это аптека, у нас тут есть много белых таблеток
— дайте одну
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
- А какая тогда очень плохая?
- Армяне развернули новую огневую позицию на Карабахе
Жили у мужика четыре собаки, по имени: Шляпа, Мне, Как и Раз. И однажды мужик вышел на крыльцо и позвал собак:
— Шляпа мне как раз!
А сосед ему в ответ:
— Петрович, заебал
- я люблю состоятельных мужчин
- я состою на учете у психиатра
Пришëл мужик в больницу. Подошëл в регистратуру. А там немка работает. Он говорит:
— У меня зэпээпэпэ.
— Запор?
— Нет, у мееня зэпэпээпэ!
— Запфолевание?
— Ннеет!, у мееня зэпэпэпээ!
— уже нервничает мужик.
— Запфрос?
— Нет! У ммення ...
Регистраторше надоедаело, она думает, что поцелуй снимет заикание. Страстно засасывает его, горячий секс у стойки регистратуры на виду очереди.
— Вспомнил! — восклицает мужик, ударяя себя по лбу, берëт ручку и пишет :
З.П.П.П.
Немке похуй — она читать не умеет
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики подбежали к своей машине, тут медведь их обогнал, сел в машину и сгорел.
Читать полностью…
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко
-MC слева, представьтесь
-Пластмассовый мир
-MC справа
-Егор Летов
-ТЕХНИЧЕСКОЕ ПОРАЖЕНИЕ!
⚡️Бывшая проститутка ошарашила всю Москву, рассказав правду...
"Я видела такой пиздец, что у обычного человека выпадет челюсть от увиденного".
Пьяные секс-оргии звёзд эстрады, отели где продают людей и заброшки метро, где богатые дяди творят ужасные вещи.
Вы скажете, она преувеличивает. А вы просто не читали Москва не спит. Там показывают обратную сторону Москвы, которая развеет весь лоск вокруг столицы и поменяет ваше представление о ней
Это реально полный треш, смотрите сами: t.me/+KUwNU1407utlOWFi
Диалог завсегдатаев в детском кинотеатре
-Слушай, а не помнишь, как звали голубую машинку из "тачки"
-Салли
-На тебя, - быстро перебивает соседа молодой человек, тихо хихикая
-Ладно, а какое имя было у главного героя корпорации монстров ?
-Майк Вазовски
-Ты че, сука
Новый слив Дианы Астер.
Только что мужик, с которым Диана Астер изменяла своему парню слил целый пак 18+ видео с блогершей.
Без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+ZY6_G0wY02kxYTYy
-Как называют человека, который всегда говорит "да"?
-Man Da
👅PZDC PORN (18+) - Канал для любителей домашних ХХХ видео
Вход строго 🔞
/channel/+azspMDE6-V81OTVi
Последнее письмо Стива Джобса.
Стоит прочитать, даже если уже читали.
"Не читайте это пожалуйста, я сам зря прочитал. Мне очень жаль, но я не могу это так оставить!!Я предупреждаю...если ты это прочитал отправь этот коментарии к 5 играм иначе ты умрешь от рака через 2 дня"
Стримерша показала грудь на твиче за донат 500.000₽
Популярная тиктокерша, разделась за донат и получила бан, но мы все сохранили
Без цензуры, первыми всё сливают в SPLETNI
Однажды мистер Пропер куда-то подевался. Все спрашивали:
-Куда мистер Проперделся?
Очередная жертва Меллстроя показала грудь за 300.000₽
Начинающая блогерша с не очень большим кол-вом подписчиков выполняла желания Мелстроя, за что и получила бан.
Фулл без блюра грузим сюда👇🏻
/channel/+hcNvtKjhKmYwODUy
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
- А какая тогда очень плохая?
- Горшок умер
Стримерша показала грудь 5-го размера на твиче за донат Меллстроя 500.000₽
«Завтра ещё одну топ-стримершу за лям раздену» — MELLSTROY
Фулл без цензуры как всегда грузим сюда👇🏻
/channel/+ur10eftS7qNhMDky
— доктор-змея, что у меня?
— ссс...
— спид?
— ссс...
— синдром дауна? сомнабулизм? скитлстрянка? говорите скорее!
— ссс вас три тысячи рублей
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Дело в том - отвечает эмигрант - что я ебанутый
Умер американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
- Не мешай, мы с ребятами дрочим на скорость, ебаный Маккартни почти победил меня
Мужик нашел в шкафу видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Мужик в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино
Играл я как-то с дцпшником в шахматы. Выиграть было несложно, ведь он ходил хуево
Читать полностью…
— эй, щитовидная железа, что там у тебя?
— секрет
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - у мене хуя нет
Умер американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— В совершенно пустой комнате без щелей в полу, тут Русский и два титановых шарика
После смерти коммунист и либертарианец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в левый или в правый?
— А какая разница?
— В правом надо продавать каждый день по ведру говна, а в левом съедать по два.
Либертарианец выбрал правый, а коммунист подумал: «всю жизнь при социализме прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Коммунист спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, продал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: второе ведро ближе к выходным будет
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- у меня церроз