264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Ситуация в приюте для собак.
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
— Винни, Винни, а что это ты ешь?
— Мёд.
— А почему у него цвет какой-то странный?
— А я его третий раз ем...
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!?
- Положено - ешь
Солдат показывает в тарелку:
- Так оно ведь не положено
- Не положено - не ешь.
Как называется страна, где все люди толстые?
.
.
.
Allжир
Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это?
- Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?
Она сказала, что купила это охуительное кружевное бельё специально для меня, а сама обиделась, когда я его надел.
Читать полностью…
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
— Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
- Как называют заместителя заместителя директора фирмы детских праздников по имени Арам?
- Арам зам зам
Мой знакомый убивается спидами и успевает учиться на отлично.
Мы его феноменом зовём.
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает огромный, просто исполинских размеров космический крейсер как из "Вархаммера", и передаёт космонавтам твою маму
Сидят два мужика пьют водочку.
Вдруг один из них заявляет:
- А давай поиграем в рифмы.
-Это как?
- Ну смотри
На горе горит костер
я ебал твоих сестёр
- Так это ж неправда
- Зато в рифму!
- А понятно, ну тогда смотри
На горе горит костер
я ебал твою жену
- Так это ж не в рифму
- Зато правда!
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нет
- А свечи?
- Тоже нет
- А лампадки?
- Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блять, вот только не начинай!
Читать полностью…
Генсуха спалила грудь на сегодняшнем стриме, когда демонстрировала вещи аудитории.
Она сразу закончила стрим и удалила запись трансляции.
Фулл как всегда в Короче | О блогерах.
🔤🔤 Появилась реакция Генсухи на слив, всё в закрепе.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
Генсуха спалила грудь на сегодняшнем стриме, когда демонстрировала вещи аудитории.
Она сразу закончила стрим и удалила запись трансляции.
Фулл как всегда в Короче | О блогерах.
Что общего между арестом проститутки и кормлением грудничка?
Соску натягивают на бутылку
Генсуха спалила грудь на сегодняшнем стриме, когда демонстрировала вещи аудитории.
Она сразу закончила стрим и удалила запись трансляции.
Фулл как всегда в Короче 18+
— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
😭 Ужасное зрелище! Но я постоянно угораю с этих тупых видосов 😂
Крошка Енот - это самые смешные видео, которые только можно отыскать в телеграм! Они точно сделают твой день намного позитивнее.
Подписывайся и делись порцией убойного юмора с друзьями!
👇 👇 👇 👇 👇
/channel/+8n8uMApfakhiMTIy
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.
Читать полностью…
Поставить на Краснодар за коэффициент 3.84 в матче против Локомотива – это возможность, которую вы упустили.
Поставить на Албанию за коэффициент 5.47 в игре против Украины – это еще одна озможность, которую вы упустили.
В футбле каждый день проходят матчи с огромными коэффициентами на одну из команд. И если правильно ими «жонглировать», то вы даже из 50 рублей сможете заработать миллион.
Канал TONY BET как раз про это. Там публикуют прогнозы на спорт по системе «вилок» – это когда вне зависимости от исхода матча вы остаетесь на 1300-1500% в выигрыше.
Подписывайтесь, деньги на дороге всё-таки валяются: /channel/+LFXC05vLHbUwMWEy
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
Генсуха спалила грудь на сегодняшнем стриме, когда демонстрировала вещи аудитории.
Она сразу закончила стрим и удалила запись трансляции.
Фулл как всегда в Короче | О блогерах.
Таджик-фриган собирает сплёванный насвай
Читать полностью…
PLAYBOY теперь в Telegram.
О жизни, сексе, работе и молодости. Ах да, еще о женщинах.
Подпишись на PLAYBOY 🐰
- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать. - Да вы что? И когда похороны?
Читать полностью…
Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут:
- Фууу!!!Выметайся отсюда, говнюк!!!
Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.