264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
"Кровавый август начался" - The Economist
Падение фондовых рынков, теракты и активация ядерных ракет - новое пророчество журнала The Economist. Этот месяц будет по настоящему кровавым.
The Economist уже расписал решающие события на ближайший год, которые повлекут за собой страшные последствия.
Читать: t.me/TheEconomist/725
— Абрам, я уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
Стримерша перед игрой пообещала, покажет грудь если ей не повысят звание в CS2. Стримершу не повысили, и пришлось выполнять обещанное.
Фулл заливаем в наш игровой канал, всё там.
Советский союз. Ребёнок возвращается домой после экзамена. Мать спрашивает:
— Ну, как? Сдал?
— Кого?
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? спpашивает бабулька.
— Мы из моpга.
— А у нас никто не умеp!
— А у нас план!
Что общего между голубем и панком?
Ходят, трясут бошкой и срут где попало
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.
Едут дед с внуком в автобусе.
Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать
Стоит еврей, плачет, к нему подходит 2-ой еврей и спрашивает:
-Ты чего плачешь
-Я 2 лотерейных билета купил
-И что? Проиграл
-Нет, машину выиграл
-А что плачешь тогда?
-Так нахуя я 2-ой купил?
Коза из дома уходит и говорит своим детям:
- Ни кому дверь не открывать.
- А тебе мам?
- Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете.
Коза ушла, козлята закрыли двери. Рядом в кустах сидел Волк и все слышал. Подходит к дверям и говорит:
- Я Коза сосу сосок.
- Хуй соси у нас глазок
Почему гея уволили из банка спермы?
Он выпивал на работе.
На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер: - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Ох, все секреты у них, секреты...
XXX видео, Фото, Гифки
ЧупаЧупс - Эротический канал полный разврата и чертовски крутой
Только для взрослых 🔥
/channel/+IEckkJDF5uw1ODQ1
Мать с отцом решают куда полку повесить:
-Может сюда?
-Давай тут!
Мимо проходит их пятилетний сын и говорит:
-Да вот сюда ее захуярьте!
Батя дает смачного леща отпрыску и спрашивает:
-Понял за что?
-Да, нахуй она тут не нужна.
Стандартная ситуация: запорожец врезается в мерседес. Из запора вылазит дедок, а из мерса братки.
— Ну,дед, ты попал... попал реально на 20 штук баксов...
Дед недолго думая, подходит к багажнику, достаёт чемоданчик, отсчитывает деньги, даёт браткам.
— Нате, братки. НЕ ССЫТЕ! Ну офигевшие братки взяли деньги и уехали... ...День не ссут, два не ссут, три не ссут..
Ну что делать...нашли деда: -Слушай, дед, ну мы же не ссым...с этим надо что-то делать!
— Ну что.. 100 штук баксов и порешаем... Братки без разговоров отдают деньги.
-Ну, ССЫТЕ братки!!! ...День ссут, два ссут, три ссут... Ну чё делать, опять приезжают к деду, а двери внук открывает:
— А дед где?
— А он уехал на Канары за ваши деньги отдыхать...
— Да ты что... Мы же ССЫМ!!!!!!!!!!!!!!!!
— А вы НЕ СРИТЕ... он через неделю приедет!!!
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Моя мечта, оттр@хать сержанта.
Бильярд. Наташа Ростова на столе ноги раздвинула и в нее князья шары закатывают.
Заходит поручик Ржевский, смотрит на все это дело и говорит:
-Мужики, вы чего, ее же ебать можно.
-А за что её ебать? Она ж не косячит
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
Читать полностью…
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!
⚡️⚡️Всё, розыгрыш трёх PS5, XBOX (и других призов) официально начался.
Перейдите в наш игровой канал и нажимайте кнопку «участвовать» под закрепленным постом.
Всем добра и удачи.
Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его заебала.
Читать полностью…
⚡️YouTube в России — ВСЁ. Что будет дальше?
Роскомнадзор уже замедлил скорость загрузки YouTube на (!) 70%, а к концу лета — полная блокировка сервиса.
Гайки будут закручивать только сильнее и VPN тут не поможет. И чтобы в один день не проснуться в стране без интернета — держите в подписках телеграм-канал «Рестарт».
Там бывшие безопасники рассказывают как обойти блокировки и замедления без VPN, дают советы по анонимносити и все инструкци на случай наступления Чебурнета.
Гайд по обходу замедления YouTube уже на канале. Сохраняйте себе: @restart
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!
Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"
Читать полностью…
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Я тону ебать"
— Леха, скажи правду – ты голубой?
— Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
Руки на стол, новая порноигра с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли уже вышла!
Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Игра настолько реалистична, что её не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наш игровой канал, всё там.