264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили
Идёт Штирлиц мимо озера, смотрит – птицы плавают:
"Утки", — подумал Штирлиц.
"Еблан", — подумали гуси.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
— Бля, охуенно день прошёл.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу!..
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.
Как называется пресс негров?
Плитка шоколада
— Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.
— Ты уволен.
— возвращает пистолет и значок
— Ты же блять официант, откуда у тебя это всё?
— Чел, а чё у тебя лицо такое опухшее?
— Да вот в лифте застрял, а у девушки перцовый баллончик был.
— И чё, эта дура прыснула?
— Да не, пока закапывал её, меня пчёлы покусали.
Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Выглядывает он в окошко и видит какую-то собачку:
— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
— Ничья.
— Согласен.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска, и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел?!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
— Ну что, пошли в другой бар?
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Уфффф, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
Что сказал сын когда зашёл на сайт милф?
— Мама дорогая
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты - коварные подонки, - думает Лимонов. - Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? - Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? - Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? - Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" - "Во! Вот так и отвечу!" - решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается, Юра хватает Лимонова за яйца и задает первый вопрос:
- Плюс два или минус два?
Попадает американец в российский флот, старшина показывает, раассказывает что, да как. Приходят в камбуз, старшина значит ему говорит:
- Вот смотри, это кок.
Американец покивал, записал.
Ночью слышен грохот на весь корабль.
Американец повара дрочит.
Как зовут преступника, который медленно думает?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Слоумышленник
Что общего у игры "Морской бой" и твоим сквадом в PUBG?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Четыре одноклеточных
Отец спрашивает у дочери:
— Ты зачем брату аудиокнигу подарила?
— А что?
— Он глухонемой!
— Так он не говорил.
Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки...
Сегодня лягу спать пять раз.
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
— Да, насыщенный у тебя вчера был денёк....
Бабушки заказали себе прocтитyткy. Приехала Анжела, которая целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.
Читать полностью…
РЕПЕР OBLADAET УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО РАЗБИЛ ЛИЦО OG BUDA
Конфликт между рэперами перетек в пацанские разборки. Obladaet написал в соцсетях, что втащил OG Buda при встрече.
🔤🔤 Появились кадры их разброки, грузим их сюда 👇🏻
/channel/+iQWnqSNkvOFjOTdi
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
-Помогите, я заблудился.
-Это ты то заблудился?!
Нет, это не кадр из порноролика
Просто в телеграме появился канал, где показывают самую пошлую и креативную рекламу – нетипичный маркетинг.
Тот самый момент, когда смотришь и понимаешь: настолько плохо, что аж хорошо.
Все шедевры тут: @notypical
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Читать полностью…
Идёт 100 негров по пустыне, и видят джина, а он и говорит что каждый негр может пожелать одно желание
99 негров пожелало стать белыми, а 100-ый пожелал Бутылку воды, Десять бананов, два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же литр текилы, литр рома, ящик «Бадвайзера», пинта чистого эфира, и 12 пузырьков амилнитрита. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо в пустыне, но если уж начал собирать коллекцию, то к делу надо подходить серьёзно.
⚡️Прямо сейчас в Steam можно бесплатно забрать сразу 3 ламповые игры.
Бесплатная раздача закончится вот вот, ссылку на скачивание опубликовали Короче | Игровом.
Что чувствует феминистка?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Недомогание
Стримерша перед игрой пообещала, покажет грудь если ей не повысят звание в CS2. Стримершу не повысили, и пришлось выполнять обещанное.
Залетай в наше геймерское убежище, фулл там 👇🏻
/channel/+KIcTOlPNWHdmM2Fi
Купаются два гея в бассейне. Тут их обоих хватают рукой за яйца и спрашивают:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два, — отвечают геи.
Купаются четыре гея в бассейне