264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Даша Дошик завела свой OnlyFans!
После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей
Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, грузим всё сюда.
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, Пандарен упал, и сразу обратно полез. Его спасла расовая пассивная способность [прыгучесть].
- Ну, Пандарен, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Пандарен, ты куда?
- Друзья, семья, еда - остальное не важно...
И объебенился пивом.
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся
- Мой отец мне всегда говорил: "с медведями будь очень осторожен"
- Он был охотником?
- Нет, зоофилом
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти
Читать полностью…
Российская империя, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдохнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:
Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.
Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
Ты бы и в рот взял
Плывут 2 косаря, попали в рыбацкие сети. Один другому говорит: "Ну все, приплыли"
Читать полностью…
У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?
— Я не знаю
- Мой отец мне всегда говорил: "с медведями будь очень осторожен"
- Он был охотником?
- Нет, пидарасом.
Когда они пришли за коммунистами, я молчал — я не был коммунистом
Когда они пришли за социал-демократами, я молчал — я не был социал-демократом
Когда они пришли за профсоюзными активистами, я молчал — я не был членом профсоюза
Когда они пришли за любопытными пидорами, ты снова повелся
Модельер Яччи был известен, как человек, который готов объехать весь мир ради эффектной обуви. Заехав в Россию, он чисто случайно оказался на рынке, где увидел восхитительные кроссовки от фирмы Адидас. Радостные возгласы Яччи озарили весь рынок, в этой обуви было идеально все от высоты подошвы до подобранного материала. Модельер привез кроссовки в Париж, но вместо восторженных отзывов получил оскорбительные крики от некогда любимой публики.
— Это ж паль, Яччи! — кричали они.
Модельер разрыдался. Адидас ушел с российского рынка
Приходит женщины к великому Учителю и спрашивает:
— Почему когда у мужчины много женщин это хорошо, а когда у женщины много мужчин это плохо?
Учитель разлил из одного чайника в шесть чашек и спросил.
— Это хорошо?
— Да
Тогда учитель взял шесть чайников, и начал из них наливать в одну кружку.
— А это хорошо?
Женщина не успела ответить, в дом ворвался Конфуций и сказал.
— Верни мои чайники, сука
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас пропишу лекарство.. Попробуйте дать ей "Гараж" персиковый
Пpиходит домой, наливает жене стакан и думает, дай-ка и я один выпью, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
И начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пиздобратию:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- А крыса здесь при чём?
- Какая крыса?
- Ну вон, сидит.
В углу действительно сидела крыса.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.
Еврейская академия наук приняла решение об объединении немецкого и арабского языков в антисемитскую языковую группу
Читать полностью…
/channel/+M5v0LzHxcnJhNjli
/channel/+M5v0LzHxcnJhNjli
/channel/+M5v0LzHxcnJhNjli
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+94lMyyaCqahjODBi
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
— Пидоские у вас какие-то обычаи — сказал мужик и уехал из деревни.
🔜 Telegram собирается представить 10 новых функций для Mini Apps, которые позволят разработчикам создавать десятки новых видов приложений и игр в Telegram.
📺 Полноэкранный режим
📱 Ярлыки на главном экране
✍️ Планы подписки
📍 Доступ к геолокации (с разрешениями)
📱 Данные об ориентации устройства
💤 Доступ к статусу эмодзи
🎨 Обмен медиа
🎁 Отправка подарков
💭 Расширенные лимиты обмена сообщениями
💰 Монетизация рекламы
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
Почему цыгане считают Виктора Салтыкова пиздаболом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сколько яблок не перебрали, нихуя не нашли
Москва потеряла статус культурной столицы России
Днём столица кажется обычным мегаполисом, где порядочные люди неспеша пьют кофе на патриках, гуляют по паркам и показывают красивую жизнь в соц.сетях.
Но вы бы видели, что творится ночью: отели, где торгуют людьми, клубы, где можно издеваться над персоналом за $, а на заброшенных заводах богатые дяди проводят жертвоприношения.
Думаете это выдумки? А я скажу, что вы просто не читали Москва не спит. Москивичи, после этого вы по другому посмотрите на свой город.
Почитайте, по-новому взглянете на Москву: Москва не спит
Приходит молодой подписчик в паблик "Мои любимые юморески" к бывалой подписоте. Слышит, из одной части паблика раздается:
- Черные тучи закрыли луну
Все смеются
Из другой части паблика:
- Этим ученым был Альберт Эйнштейн
Все смеются
И еще одной части:
- А потом учат меня экономике
Все смеются
Тут молодой спрашивает у одного из старых подписчиков:
- А что происходит? Почему все смеются?
А старый ему отвечает:
- Понимаешь, мы так давно здесь сидим, что все анекдоты выучили уже, поэтому просто говорим фразу, и всем смешно
Молодой громко, на весь паблик
- Я и есть великий клоун Пальяччи
Тигина. Все молчат. Из гробовой тишины раздается голос старого:
- Эх, не умеешь ты анекдоты рассказывать
Сисястую блогершу Свету Соллар спалили на съёмках проно. Очень похожа, видос не гуглится. Можете сами проверить.
Фулл без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+Yb2OsOHGEUNhYjIy
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- Ну, допустим моя.
- Ну вот.
- А ребёнок тут при чём?
- Какой ребёнок?
- Ну, которого вы хотели у жены отсудить.
- Не, нихуя, теперь это ваш ребёнок.
- Бля...