264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли? Езжай дальше, мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять "визг тормозов":
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Да!
- Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал, — ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе.
На соревнованиях по борьбе тренер говорит своему борцу:
– У этих американцев есть коронный прием, они уже много способов этим покалечили, так-что если захватит – лучше сдавайся.
Первый раунд, тренер видит что противник применил свой коронный прием, не стал дожидаться окончания, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит родной гимн играет … выбегает из раздевалки: противник лежит побежденный, а его подопечного награждают. Он спрашивает:
– Как так вышло?
– Скрутил меня противник, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом – яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури кусаю. Ты не поверишь что может человек, который сам себя за яйца укусил!
Так и прошел очередной соревновательный день женской борьбы на парижских Олимпийских играх
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Вы долбоеб.
- Правильно.
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
1️⃣Порноактриса Lana Rhoades - Смотреть
2️⃣Певица Клава Кока - Смотреть
3️⃣Блогерша Валя Карнавал - Смотреть
4️⃣Актриса Анна Хилькевич (Маша из Универа) - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
«Конченная зарплата в КБ…»
Уволенные сотрудники создали телеграм-канал, где показывают, что на самом деле происходит на Wildberries, КБ и Пятерочке.
А еще на канале можно прочитать о том, что происходит на складах Wildberries, как штрафуют продавцов в КБ и в каких сортах кофе нашли кусочки тараканов.
Подписывайтесь, чтобы понять, что у вас не такая уж и плохая работа — /channel/+P2xk_c8AvpQzMWIy
Мужик с девушкой приходят к ней домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- За 5 минут. Больше ключей не теряйте, поменяйте замок, с вас 1500 рублей.
Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Чёрные тучи закрыли луну. Волк и медведь нихуя не смогли прочитатьУпали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Чёрные тучи закрыли луну. Волк и медведь нихуя не смогли прочитать
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Ты ж нам, блядь, обязательный курс по философии читаешь, может по своему предмету будешь вопросы задавать?
Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит католический священник - а парикмахер разорился. Дело было в Ватикане.
Думаешь, что обнаженное тело – это только порнография?
Наш канал покажет, что это еще и искусство. Здесь увидишь откровенные, эстетичные фото-сеты, которые влюбили в себя аудиторию. Без цензуры!
Вход для тех, кто старше 18:
/channel/+u4TdnrvYJ340ZDJi
Онлифанщица похвасталась тем, что учитель, который оскорблял её в школе, теперь платит 1000 долларов за сексуальные снимки.
Ее фотки с видео грузим сюда 👇🏻
/channel/+YAFUsjXgdv43MGYy
Старый сэнсей продаёт роллы: четыре за 100 монет, восемь за 250. К нему подходит самурай и покупает четыре ролла, а затем ещё четыре ролла и говорит сэнсею:
— 私はあなたを犯した (Сенсэй! Я тебя обманул!)
— Эй сен, закутаный бля я ваще-то бурят белять а будешь выебываться по башке разок дам да айда быр на быр нахуй пизда тебе узкоглазый
Как-то пришёл домой, а там батя с мужиком сидит. Ну мужик и говорит:
- Мы с твоим батей вместе служили!
А потом начинают вспоминать истории из храма.
В арабских школах запрeтили вести уроки вождения сразу после уроков сексуальной жизни.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Мyжчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что oн чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина отвечает:
- Доктор, я был в цирке и уже видел Пальяччи. Он был совсем несмешной. Это самый унылый клоун-долбоеб которого я видел.
Доктoр взрывается слезами:
- Но мужчина! - говорит он. - Я и есть Пальяччи...
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь.
И вот однажды снится ему сон:
Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться. Лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!!!
Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой палец в него и... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок
и слышит недовольный голос жены:
- Палец вынь
Если бы месяц назад вы поставили 100р на победу Шахтёра в матче против Барселоны, то заработали бы 14.134 рублей.
А если бы ту же схему провернули во время игры ЦСКА против Реала (ЦСКА победил со счетом 3:0), то вовсе вышли бы в плюс на 19.450 рублей.
Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так. Канал ВЕРНЯК каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 1350-1400% прибыли.
Подписывайтесь и зарабатывайте, это очень легко: /channel/+dhZNaTUEYI1mZjAy
Мужик пришел в секс-шоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д. На следующий день возвращается он в этот же магазин:
— Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
— А в чем дело, не работает?
— Да нет, работает.
— Не понравилась?
— Еще как понравилась.
— Почему же тогда возвращаете?
— Не дала.
Ha углу улицы с грустным видом cтoят двoe эстонских полицейских.
Пpoxoжий cпpaшивaeт:
— A чтo cтpяcлocь?
— Haшa coбaккa-ищeйкa пoттepялacь...
— Hу и чтo? Coбaкa нaвepнякa caмa нaйдeт дopoгу дo oтдeлeния.
— Дa, собакка-тo нaйдёёт...
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »
Родился. Устроился на работу. Умер.
Примерно так выглядит жизнь 90% людей, которые кроме завода и козла-начальника ничего не видят. В это время существуют сотни ниш, где даже без образования и опыта можно выносить по 150 тысяч в месяц.
Хороший пример – канал АМ БЕТ. Там выкладывают прогнозы на футбол по системе «вилок» – она дает 98% проходимости, вне зависимости от исхода событий.
Причем объясняют так понятно, что даже ваша бабушка поднимет 70-80 тысяч на ставках.
В общем, подписывайтесь, если хотите иметь неплохую прибавку к зарплате: /channel/+E9KhSpWdm9oyYmMy
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу зубочистку.
Перед ним появляется шлем.
— Так я же хотел зубочистку.
— Бля, чет тупанула пиздец
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Светлые облака открыли солнце. Понял?
- Да
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Не знаю.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Почему?
- Ну, нинтендо не выпустили. Разрабатывать не стали…
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Что ты понял?
- Лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой.
- Молодец.
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Настя Ивлеева - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
35 000 ₽ в день, ничего не делая
Звучит невероятно, но это реальность
Арбитраж Крипты – канал, который откроет вам мир криптовалют и покажет, как на них зарабатывать.
Пока другие сомневаются и довольствуются месячной зарплатой, вы можете зарабатывать эту сумму всего за один день, это доступно каждому.
Выбор за вами: работать или отдыхать на диване и получать доход.
Успейте присоединиться, скоро доступ будет закрыт: @arbitrazh
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐰
🟠Порноактриса Lana Rhoades - Смотреть
🟠Блогерша Валя Карнавал - Смотреть
🟠Певица Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PLAYBOY
Встречаются как-то тг-военкор, криптоинвестор, эксперт по геополитике и небинарная фем-активистка, а учитель им говорит: "НУ ЧТО ШКОЛЬНИЧКИ ЛЕТО ТО ЗАКОНЧИЛОСЬ ЩА КАК РАБЫ СИСТЕМЫ В ШКОЛУ ТОП ТОП ТОП КОНТРОЛЬНЫЕ РАБОТЫ ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ ХЫЫЫ ЁПТАБЛЯ)))"
Читать полностью…
Однажды Маяковский сказал:
-Среди грузинов я грузин, среди русских я русский.
Тогда голос из толпы спросил:
-А среди дураков вы кто?
-А среди дураков я сову с сиськами видел!
💋ХХХ мемы в нашем канале: Sex Memes (18+)
Только для взрослых👇
/channel/+yAzv1yo6uEAwNjFi