264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Еблан с тупым именем, к доске!".
Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
- Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
- Бывает.
- Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
- Бывает.
- А половина черный, половина белый бывает?
- нет, не бывает.
- Значит, пингвин, однако,был …
⚡️ Блогер выпрыгнул из окна небоскрёба Москва-Сити во время прямой трансляции — /channel/+zeqbwgxU7flmNzIx
Видео без цензуры опубликовали в канале ГРУШа 🍐
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое.
⚡️ БОЛЬШОЙ РОЗЫГРЫШ ГЕЙМЕРСКИХ ПРИЗОВ.
Анонсируем розыгрыш 10 призов в честь открытия нашего игрового канала. Розыгрыш стартуем 3 августа, победители будут определены ботом для конкурсов 13 августа.
1-3 место — 🎮PlayStation 5 или 🎮XBOX Series X (на выбор);
4-10 место — 🎮5.000 рублей на ваш Steam.
Для участия нужно всего лишь подписаться на ⚡️ Короче | Игровой и ⚡️ Короче 18+
И нажать на кнопку участвовать (пост с кнопкой выйдет 3 августа 15:00)
Как называют негра, которого вызвали на стрелку, а он не пришёл?
Чернослив.
«Вашему заказу п%здец…»
Вы спокойно забираете свои заказы и ничего не замечаете. К сожалению для вас, сотрудники ПВЗ уже успели повеселиться.
Они видят ваши пикантные заказы, обсуждают их в рабочих чатах и высмеивают тупых клиентов. Всё это, я сливаю в свой личный телеграм-канал, который создала после увольнения.
@kommerc — там сотрудники WB показывают свои рабочие будни, всратые заказы клиентов и драки пьяного быдла в ПВЗ.
Подписывайтесь, если готовы узнать такую правду о Wildberries: /channel/+YMiXQt2aO6RiMDky
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
Читать полностью…
У моего друга Вячеслава день рождения 1 Мая.Вот он и рассказывает:— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?— да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.— Да да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))
Читать полностью…
Сидели как-то Шерлок Холмс, Доктор Ватсон и Миссис Хадсон в квартире у Холмса. Вдруг сверху раздались странные звуки. Холмс говорит:
-Благодаря своему детективному опыту, я могу точно сказать что является причиной этих звуков. Мой сосед сверху- негр, все негры агрессивные, соответственно эти звуки от того, что он бьёт свою жену. Элементарно, Ватсон.
Ватсон подумал и говорит:
-Холмс, вы безусловно гениальный детектив, но в этом случае вынужден с вами не согласится. Я более чем уверен, что здесь другая логическая связь- все негры любят крылышки КФС, этот негр видимо объелся их, и стал жирным, а так как негры особым умом не блещут, он просто ходит по квартире и этот звук от его шагов.
Миссис Хадсон не выдержала
- Господа, я не могу слушать ваши расисткие рассуждения. Вы, такие уважаемые люди, а верите в эти стереотипы про афроамериканцев, вот пойдёмте сейчас и выясним, что за звуки. Возможно у них ремонт или ещё что, и вам господа будет стыдно за ваши умозаключения!
После этих слов, вся компания поднялась в квартиру к негру, открывают его дверь, а он там в квартире в баскетбол играет
Англия. Поезд. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мэм, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр, но у меня совсем маленькая щелочка. Проводник: — Мэм, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Читать полностью…
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой
Потому что он не сможет дать сдачи.
-В одном зоопарке было необычное животное- огромная обезьяна, Кинг Конг. И вот как то раз вырвался Кинг Конг на свободу и давай все крушить. На место сразу прибыла армия, во главе с генералом, стали думать как убить зверюгу.
-Накормите эту мразь свинцом!- скомандовал генерал.
-Все солдаты вскинули автоматы и начали палить в Кинг Конга. Обезьяне все нипочём, она продолжала крушить небоскребы как ни в чем ни бывало.
-Истребители, ракеты к бою!- снова приказал главнокомандующий.
-Кинг Конга обстреляли с ракет, но ему и на это было вообщем то плевать. Вдруг к генералу подошёл один из солдат и предложил вызвать на помощь одного исследователя, который прожил с этой обезьяной 5 лет на острове и который собственно доставил ее в город. Его быстро нашли и доставили к генералу.
-Ну чтож мистер, вы привезли нам эту горрилу, вы и говорите что с ней делать.
-Ей надо засунуть палку в жопу.
-Чего??? Да и где мы такую палку найдём???
-Исследователь только пожал плечами. Солдаты быстро сбегали в лес, срубили и обстрагали огромное дерево, и принесли его к месту действия. Только Кинг Конг начал карабкаться по очередному небоскребу, бойцы подлетели и вставили ему ствол дерева в жопу. Кинг Конг заревел и начал громить город с утроенной силой. Генерал подскочил к исследователю:
-Что за хуйня??? Как это должно было помочь убить эту чёртову горрилу? Вы совсем больной?
-Аааа, так вы ее убиииить хотели...
Казак в постели с молодой женой вдруг начинает во сне бормотать:
— Люба, Люба...
Жена услышав, что же муж лепечет, будет его и спрашивает:
— Какая еще Люба!? Я Оксана!
Казак постепенно просыпаясь, понимает, что сказал и спросонку выдает:
— Эх, любо, братцы, любо! Любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить.
Жидкость которая разорвала интернет в 2024 году 🐟
Готовим дома за 15 минут на канале
👉Щука (закреплённое сообщение)
Вход только для 🎣 Рыбаков
Появился новый способ для обхода блока YouTube без использования VPN.
Инструкция в КиберТопоре.
— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Ложкин!
— Вообще-то я Хуев
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Читать полностью…
Залетает феминистка в чёрную дыру, а она ей как раз.
Комический эффект в том, что феминистка никак бы не смогла попасть к черной дыре, поскольку ебанутых в космонавты не берут
Мужика выебали на собеседовании. Выходит он из кабинета, а сидящий около двери кандидат взволнованно спрашивает:
- Ну как?
- Как всегда, все через жопу, но мне понравилось!
Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.
Читать полностью…
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А?
- Дико у вас тут, говорю.
- Чего?
Часть была действительно глухая.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью–Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
–Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми на Брайтон–Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов и обожрались и обосрались! Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7–го Фонтана, Циля с Молдаванки…
Сёма кричит в трубку:
— А как вам Америка?
— А хер её знает… Мы туда не ходим
Передача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: — Филя, а где же Хрюша? — Хрюша не придёт, у него свинка. — Ой, бедный! Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. — Да нет, они только вчера познакомились.
Читать полностью…
В сеть утекли фото iPhone 16. По мнению пользователей, дизайн вышел абсолютно вторичным
Посмотреть можно тут: /channel/+6Duxx4m1DyYwMjE8
Муж предлагает жене секс, а жена говорит:
- Ты что, ребенок ещё не спит!
Муж ей отвечает:
- Да спит, смотри. Сынок, принеси водички.
Тишина. Ну муж и жена начали трахаться: громкие стоны, бурный оргазм, падают на кровать без сил. И вдруг голос из темноты:
- Я долго тут с водой буду стоять?!
⏺Наркоман без причины вспорол себе живот и бегал по коридору с кишками наружу
Видео без цензуры в Топоре +18
Идёт мальчик по рынку, видит грузин хачапури продает.
Подходит и спрашивает
- дяденька а при жизни это хачапури мяукало или гавкало?
-нет мальчик, оно задавало слишком много вопросов
Шеф заходит в офис-Ну что,все как обычно,в понедельник похмеляемся,отходим от выходных,во вторник потихонечку приходим в себя.В среду усиленно работаем.В четверг потихоньку расслабляемся,впереди пятница.В пятницу ,как всегда бухаем и прощаемся до понедельника.Вопросы есть?
-Да!А когда эта хуйня со средой закончится?
Подходит Петька к Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое бессердечность?
- Ну, Петька, становись раком, снимай штаны.
Петька сделал как велено, Чапаев вставил понятно что понятно куда и спрашивает:
- Чувствуешь, Петька, какой у тебя огромный, массивный, исполинский хуище в жопе?
- Нет, там будто спичку сунули
- Ну вот видишь, все ты и сам прекрасно знаешь, Пётр...