264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат, потерял равновесие и убился нахуй.
Читать полностью…
Идёт цыганка с ребёнком по улице, тут резко оборачивается и хватает ребёнка и щемит со всех ног домой — на родину. Час бежит, второй, прибегает, ставить ребенка перед собой и на своём цыганском языке говорит:
— Бляяяя это ж мой!
На балу Ржевский с Наташей Ростовой
Наташа начинает:
- Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома
- Хорошо, наверно, быть совершенно одной
- Я буду лежать на большой удобной кровати
- Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати
- Я буду ходить по дому совершенно голая
- Хорошо наверно ходить по дому голой
Наташа уже возмущённо:
- Поручик, приходите завтра ко мне потрахаться!
Ржевский невозмутимо отвечает:
- Намёк понял
Почему адвокатов хоронят на глубине 6 метров? -
-
-
-
-
-
-
-
-
Потому что в глубине они очень хорошие люди!
- Здравствуйте, я хотел бы приобрести годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Здесь шаурма.
- Я знаю.
— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте. — Может, пора его похоронить?
Читать полностью…
Сидит семья за столом - отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса.
Старший сын:
- Ну, правильно: кто ебёт - тому и мясо
Тут же получает от отца ложкой по лбу. Деревянная ложка ломается.
Средний сын:
- Ну и что теперь, хуем будешь борщ хлебать?
Получает от матери подзатыльник.
Младший из люльки:
- Блять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нахуй
⚡️Внимание, розыгрыш!
Пришли к вам с анонсом розыгрыша призов в честь открытия нашего игрового канала. Розыгрыш стартуем 3 августа, победители будут определены ботом для конкурсов 13 августа.
Представляем список разыгрываемых призов:
1-3 место — PlayStation 5 или XBOX Series X (на выбор);
4-10 место — 5.000 рублей на ваш Steam.
Условия максимально простые — быть подписанным на канал:
⚡️ Короче | Игровой и ⚡️ Короче 18+
И нажать на кнопку участвовать (пост с кнопкой выйдет 3 августа 15:00)
Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит:
- Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Это эхо.
В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.
- Позвольте представиться, я — Иванов. А вы?
- А я — нет.
Epic Games проведут жирнейшую раздачу 4 топовых игр уже в ближайшие дни! Инсайдеры обещают тайтлы уровня Red Dead Redemption 2 и Cyberpunk 2077.
Ссылки на раздачи в этом канале, залетай, чтобы не пропустить – /channel/+AwTjy28oukxmMjgy
Встречаются два фотографа, один говорит:
— Я теперь бариста.
— Ого, как так?
— Кофемашину купил.
🔞 Как правильно заниматься SeXом ???
(615 видеоуроков)
(214 поз для секса)
Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
КОНТЕНТ ПОДПИСЧИЦ — канал где постятся нюдсы подписчиц (по их личному одобрению).
Подписчицы из этого канала уже скинули свои нюдсы
Очень много сочного контента 18+ от подписчиц.
t.me/+NSVKruzZWXI5YzIy
(тут на видео одна из подписчиц, фулл в канале)
Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
«Проиграла катку — показываю грудь».
Стримерша перед игрой пообещала, покажет грудь если сольёт катку. Игру она проиграла, и пришлось выполнять обещанное.
Видео без цензуры в Короче | Игровом
Завод, в цеху полно старых советских станков. Иваныч идет по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Иванычу подбегает Петрович и спрашивает, показывая руку:
— Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь?
— Пять!
— У Иваныча сотряс, врача сюда!
Я просто конченный дебил.
4 года я использовал телеграм просто как мессенджер и читал каналы. И даже не догадывался, что каналы приносят миллионы их владельцам. Оказалось ничего сложного там нет: выбрал тематику канала, набрал подписчиков и спокойно зарабатываешь от 200.000 в месяц. С телефона...
Всё началось с того, что начал читать Человека без профессии.
У него там понятные инструкции, поэтому я за неделю создал свой канал, начал продавать рекламу и заработал 70.000 за пять дней. Я был просто ва%уе и уволился с работы.
Короче, я думаю это для тех, кого достала обычная работа: @blog_artur
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Читать полностью…
Я купил девушке средство для ухода
А она не уходит
Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от ёбли в подъезде у меня все время поясница болит
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно без участия женщин.
Читать полностью…
США. Едет в Техас автобус с неграми, между которыми начинается потасовка. Водитель останавливается, выводит и выстраивает в шеренгу всех негров и спрашивает:
— Что случилось?
— Дискриминация! Почему белые всегда сидят спереди, а чёрные сзади?
— Лично мне плевать. Я – дальтоник, для меня вы все зелёные!
— Но...
— Никаких "но"! Расселись все обратно! Светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад!
— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Да, сынок, очень!
— Тогда тебе повезло. У нас огород горит.
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо):
— Слушаю!
— Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр.... (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот). — Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
— Но в моём саду нет никакой беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!