264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В поликлинике:
— Доктор, я плохо сплю.
— Вот вам рецепт — выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
Старый бухгалтер 20 лет быстрее всех делал отчеты, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти бухгалтера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «CTRL+C - копировать, CTRL+V - вставить»
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...
⚡️ Найден способ обыграть
букмекерскую контору!
Команда айтишников из Омска
создала искусственный интеллект,
который анализирует рынок
ставок по всем букмекерам и статистическим ресурсам
и выдает прогнозы со среднем, положительным показателем 87%
Не нужно теперь сидеть и гадать
куда поставить, ИИ сделает все за
вас, будущее уже тут 🤖
Доступ к алгоритму ИИ доступен
по ссылки ниже 👇
/channel/+-uGp9Fz6p1EzYTQ6
Заседание госсовета. В зале, где депутаты, губернаторы, члены правительства, появляется Песков и говорит им:
- Уважаемые коллеги, заседание отменяется, Путин сломал ногу.
Пауза. Все переглядываются, и наконец кто-то из них громко спрашивает:
- Кому?
Каждый четверг, каждой недели, в одном и том же магазине молодой парень покупает пачку перезервативов и длинный огурец. С абсолютно невозмутимым видом.
И вот однажды, продавщица не выдержав напор любопытства обратилась к покупателю:
- Я вижу вас каждую неделю, и вы покупаете этот странный набор, я набралась смелости спросить: почему?
Парень на секунду смутившись, а потом резко поняв что могла подумать продавец начинает оправдываться:
- О вы не подумайте что эти два предмета как-то связаны друг с другом, я вообще презервативы покупаю потому что это удобная водонепроницаемая упаковка для различных предметов в походе, спички там и тд.
- А огурец зачем?
- А огурец я пихаю себе в задницу.
Руки на стол, новая порноигра с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли уже вышла!
Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Игра настолько реалистична, что её не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наш игровой канал, всё там.
На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность
- Это скорее преимущество чем недостаток
- Да мне вобще похуй что вы там думаете
🥊 Кори Сэндхаген – Умар Нурмагомедов
Непобежденному брату Хабиба нужна всего одна победа до возможности подраться за пояс UFC. Сможет ли Умар пройти американца?
Поставить на этот и другие интересные бои можно на
MOSTBET
С промокодом ⛹♀ MOST99 ⛹♀ ты получишь секретный бонус
Дарим 25 000 ₽ на первый депозит!
Возвращаем 100% от суммы ставки, если она не зайдет!
Белочка поселилась в дупле на высокой сосне. В один прекрастный день проснулась от дикого треска и тряски. Вы глянула из дупла и увидела как Слон лезет на дерево
- Нахуй ты лезешь на дерево?
- Груш поесть - отвечает Слон.
- Ты долбоеб, тут нет груш, это сосна.
- Так я со своими - ловко парировал Слон.
⚠️ Студентка из Воронежа две недели не выходила на связь с родными после переезда в другой город, но когда родители приехали к ней домой, они ужаснулись.
Взломав дверь её квартиры они почуяли резкий запах, и потеряли сознание от увиденного, то что они увидели не показывали даже в самых страшных фильмах ужасов, просто ужас 😨
«Оказалось что 17 летняя девушка занималась… читать далее»
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
— Вы кто?
— Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка крича внутрь замка:
— Папа, тут пидоры на самокатах пришли!
В Санкт-Петербурге покончила с собой известная порноактриса. В сеть попали последние минуты её жизни.
Жуткие кадры опубликовали в Короче 18+
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Алексей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Алексей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Лепёха моя фамилия!
- Поехали, Лёха Лепёха...
Два советских пограничника, холодное зимнее утро. Иван смотрит за границу и улыбается. Тут он замечает, что Владимир тоже улыбается.
Иван (с подозрением):
- О чем ты думаешь?
Владимир:
- О том же, о чем и ты, товарищ.
Иван:
- Тогда я обязан арестовать тебя.
⚡️⚡️Всё, розыгрыш официально начался.
Перейдите в Короче | Игровой и нажимайте кнопку «участвовать» под закрепленным постом.
Всем добра и удачи.
Напоминаем, что буквально через час стартует наш розыгрыш на несколько PlayStation 5/XBOX Series X и другие игровые призы.
От вас требуется только быть подписанным на Короче | Игровой и нажать на кнопку «Участвовать» под постом (пост выйдет в 15:00 по мск)
Старый учитель 40 лет преподавал русский язык, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «не торты а торты»
Сегодня, когда я гулял по парку, я увидел красивую девушку. Между нами промелькнула искра, она упала к моим ногам, и мы занялись страстным сексом прямо там.
Обожаю электрошокеры.
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля и на прощанье радостно говорит старому еврею:
— хаха даун, арбуз за 3 рубля
Принес арбуз домой, разрезал, съел. Арбуз за такую цену был, конечно, некачественный. На следующий день мужик умер.
В детдоме все очень любят компьютеры, потому что там можно создать папку.
Читать полностью…
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
Читать полностью…
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахуя им программист?
Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит:
- Не жизнь, а ёбаный анекдот!
И застрелился нахуй.
- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу
- А может и побегу
Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши Слона с гарниром из гречки.
- А Слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой ели вроде африканского, да?
- Ну, вроде африканского! - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Посоветовался с начальством: оказывается, ебланов не обслуживаем
- Кто там?
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь.
-ТЫ ГДЕ СУКА БЫЛ ВСЮ НОЧЬ?
*Вдыхает шарик с гелием"
- Я ебал твою сестру.
- ахахаха прекрати
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Эх, хоть бы у матроса кишка выпала
- Папа, что означает слово извращенец?
- Много болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!