264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились ваши жирные мамаши
Математика, которую вы заслужили: если каждый день вкладывать по 350 рублей в арбитраж криптовалют, то через месяц у вас накопится 67 237 рублей.
Если даже 30% этого дохода вложить обратно и повторить, то получится уже 201.145 рублей.
На канале CryptoHunt автор на пальцах показывает, как правильно управлять криптой, чтобы даже с небольшой зарплатой ни в чём себе не отказывать.
Если бедность это лабиринт, то этот канал — карта к выходу. Подписывайтесь — @metod
Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Трамп, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один доллар.
Потому что Трамп made America great again
💋ХХХ мемы в запрещенном канале: Sex Memes (18+)
Только для взрослых👇
/channel/+J9qozMMb_781NWU6
К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.
На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"
Даша Дошик завела свой OnlyFans!
После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей
Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, грузим всё сюда.
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Отсоси
Мужик в маршрутке не удержался и серанул с подливой. Вонь жуткая. И говорит рядом стоящему мальчику:
- Фуу, мальчик, такой маленький а пукаешь как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но ведь это вы сделали!
- ну да впринципе
Сисястую блогершу Алёну Бобриху спалили на съёмках проно. Очень похожа, видос не гуглится. Можете сами проверить.
Без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+_fedKFTY2vI5YTFi
Два молодых еврея поспорили о том, должен ли настоящий еврей носить бороду. В конце концов решили обратиться с этим вопросом с старому мудрому рабби.
— Скажите, о почтеннейший рабби, должен ли настоящий еврей носить бороду?
— Нет! — ответил им рабби. — Настоящий еврей не должен носить бороды!
Когда молодые евреи уже возвращались от рабби, один из них вдруг спохватился:
— Слушай, Рабинович! Рабби сказал нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Но у самого-то рабби — огромная борода! Старик просто морочит нам головы! Вернёмся и спросим у него!
Молодые евреи вернулись к рабби:
— О мудрейший! Вы сказали нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Почему же Вы сами носите бороду?
Старый мудрый рабби ответил им:
— Потому что я вас наебал
На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс.
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим сюда 👇🏻
/channel/+NZYodfrfpzQzNTFi
Винни Пух поймал и отпустил золотую рыбку,а взамен получил от нее дар--что ни подумает,то и сбудется.
Идет Винни,думает:"Вот бы сейчас дуб с дуплом".Бац--дуб с огромным дуплом появляется.Мишка дальше думает:"Вот бы полное дупло меда и чтоб без пчел".Дупло наполняется медом.Медвежонок в дупло забрался,ест мед,тут Пятачок появляется:
-Винни,привет!Ой,а что ты ешь?
-Honey,son.Nothing else in the world smells like that.
Я люблю запах меда поутру.Однажды мы с кроликом ели один мед в течение двенадцати часов.Когда все закончилось,я поднялся из-за стола.На полках не осталось ничего,ни одного вонючего горшочка.Но запах!Весь шкаф был им пропитан.Это был запах обеда.
Когда-нибудь эта сладкая жизнь закончится.
Студентка совершала ужасающие вещи в съемной квартире 🤯
18-летняя Алиса родом из Челябинска только поступила в Омский технологический университет и сняла квартиру.
Арендодатель квартиры предложил ей весьма необычную подработку. Так как Алисе нужны были деньги, она согласилась.
Оказывается, сразу после учебы она... читать далее»
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, тот размахнулся, ударил и убил зайца
В каких клубах Москвы можно заниматься сексом?
Досуг 99% москвичей – это погулять по центру и посидеть в попсовых кафе, хотя в столице полно способов провести время с перчинкой.
🔞 Анальные оргии, минет в такси, массажные салоны с продолжением – после подписки на канал Пульс Москвы вы никогда не захотите уезжать из этого города.
Там сами жители делятся идеями для взрослого досуга, во всей красе показывая ночную жизнь Москвы.
Подписывайтесь, такого не найдете ни в одной афише: /channel/+-a77bX5taE01NDVk
-Стоишь сзади нее и чувствуешь копченный запах ветра, что веет со свиньи. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
- Я не видел свинью.
- Ладно, не заливай. Ни разу не видел свинью?
- Не довелось. Не видел.
- Хм…Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь. А ты никогда не видел не свинью.
- Не успел. Не вышло.
- Не знал, что на небесах нельзя без этого? …Пойми, на небесах только и говорят, что о свинье, какая это охуенная тема
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную
Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем спреем и зажигалкой. Жена орёт на него, сидя за компом:
— Ты что, дом спалить хочешь?
Он шепотом:
— Я… вот у нас здесь мух много… ой, ой!.. мух много, понимаешь?
— Что же за дебил, блядь?..
— Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи… А я вот — давай я здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать… ой!.. спать будет хорошо. Давай? Я насру, а… а мухи все прилетят, сюда, к нам. Ну, куда им ещё, ихнее место-то тока здесь. И… оооой!.. хочешь я насру здесь? И мухи, и мы их убьём! Ну что, срать?
Сын мой... В день, когда ты родился, сами леса Лордерона прошептали это имя. Пупа... Дитя моё, я с гордостью смотрел, как ты рос для служения справедливости. Не забывай: наш род всегда правил, полагаясь на силу... и мудрость. И я знаю, что ты проявишь сдержанность, будучи наделённым такой властью. Лишь воодушевив сердца своего народа, ты узнаешь, что такое истинная победа. Знай это, ибо когда мои дни будут сочтены, ты получишь за Лупу.
Читать полностью…
Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Бонжур
Фамилию какого математика можно записать как хй?
Ответ: Этьен Безу
- Скажи, Вовочка, что происходит в природе, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
- По-твоему это смешно, маленький расистский кусок дерьма!?
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долбаёба, полчаса искали!
— Kept you waiting, huh?
- Итак, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
— Маму свою перебивай, рухлядь
Залетают 2 мухи в ангар. Присели. Одна другой говорит:
-бля чет холодно тут
Другая отвечает:
-ниче, надышим.
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х… на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты ебанутый? Что ты в штабе забыл? Пиздец, Берлин в сотнях километров от фронта находится, как ты вообще пробрался через блок-посты и заставы? Ты понимаешь, что ты дезертир? Что ты, блядь, кинул своё отделение и пробрался сюда, чтобы пожаловаться мне на русского? Откуда ты вообще их язык знаешь, блядь? Ещё и время поболтать нашёл. В моё время врагов ипритом травили, а вы, суки, подколками перекидываетесь! Понарожают опущей, как с такими господство арийской расы устанавливать — не знаю.
- Я, кажется, придумал русскому ответ.
- Мой хуй тебе в еблет, щенок. Пиздуй под трибунал.
Мне кажется, никто не замечает довольно очевидного недостатка одного из самых популярных анекдотов современности. Цитирую:
"Шел медведь по лесу. Видит - машина стоит. Сел в нее и сгорел."
Медведь сел в машину и сгорел, но сгорела ли при этом сама машина? Анек никак не затрагивает этот факт, что делает комическую составляющую неполноценной относительно его основного конкурентоспособного брата - истории про мужчину, которому подходит шляпа. Цитирую:
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
В данном случае эпитет "как раз" невероятно четко подчеркивает основную сюжетную линию, олицетворяя собой все возможные варианты того, как именно шляпа подошла мужику, будь то фасон, цвет, стиль одежды или же удобство. Таким образом, вывод напрашивается сам собой: ты пидор.
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты попробуй докажи
Встречаются 2 офицера - российский и американский. На небольшом отдыхе, во время совместных учений, они заговорили про жизнь, про успехи в службе, про денежное довольствие (зарплаты), кому и как служится и т.д. И тут наш спрашивает:
- Ну скажи честно, если ты совершишь подвиг, какая награда тебя ждет?
Американец, недолго думая, отвечает:
- Мне дадут почетное звание, наградят орденом, заплатят очень много денег и выделят в личное пользование пентхаус.
Наш продолжает:
- Ну а если попроще будет подвиг, считай, что какой-то смелый неординарный поступок?
Американец, подумав, отвечает:
- Ну в принципе тоже самое, но без пентхауса.
Наш не унимается:
- Ну а если еще проще?
Американец, не думая, отвечает:
- Немного поменьше заплатят денег и наградят медалью.
Наш снова:
- Ну а если вообще самый простой или рядовой поступок?
Американец:
- Ну тогда просто дадут денег и какую-нибудь юбилейную медаль.
Наш:
- То есть, я так понимаю, о минете не может быть и речи?