264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
Читать полностью…
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет
Читать полностью…
Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...
Я понял, что-то тут не так когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком
Читать полностью…
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку… Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Читать полностью…
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит конь и говорит: "А давайте в прятки сыграем? Если найдете, дам сто баксов". Ковбои говорят, "где ж ты тут, конь, спрячешься? Бар маленький, ты большой. Сто процентов проебешь". А конь такой: "да нихуя!"
Ну и согласились. Закрыли ковбои глаза, считают до десяти. А конь в это время заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, прячется. Час ищут ковбои коня, два, три — нигде нет! И тут один из них видит, что что-то торчит из барной стойки. Смотрит — подкова. Переворачивает ее — а там конь.
У мужика тачка навороченная заглохла на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
— Слышь, братан, помоги завести.
Ну тот попробовал — глухо. Говорит:
— Может, секреты какие есть?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
— Может, секреты какие?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил — не заводится.
— Может, секреты какие есть?
— Ну тещу я свою тр@хаю, ну машина тут причем?
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слышь, Ворона, ты косяк у Льва спиздила?
— Какой, нахуй косяк? Тут Землю спиздили!
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Квас и ебаться люблю пиздец
На тюремных нарах сидит мальчик и плачет. Рядом зэки играют в карты.
Заглядывает надзиратель:
- Почему мальчик плачет? Что случилось?
- А, винограду хочет.
- А, хуй в жопу он не хочет?
- Давали, все равно плачет..
«Wildberries — ВСЁ»
Уволенные сотрудники создали телеграм-канал, где показывают, что на самом деле происходит на Wildberries.
Они высмеивают тупых клиентов, сливают драки буйных клиентов в ПВЗ и рассказывают, что на самом деле происходит в примерочных ПВЗ — всё в этом канале.
Подписывайтесь, если готовы узнать такую правду о Wildberries: /channel/+wzr6RJF0sxAzMTQy
"Кровавый август начался" - The Economist
Падение фондовых рынков, теракты и активация ядерных ракет - новое пророчество журнала The Economist. Этот месяц будет по настоящему кровавым.
The Economist уже расписал решающие события на ближайший год, которые повлекут за собой страшные последствия.
Читать: t.me/TheEconomist/725
— Абрам, я уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
Стримерша перед игрой пообещала, покажет грудь если ей не повысят звание в CS2. Стримершу не повысили, и пришлось выполнять обещанное.
Фулл заливаем в наш игровой канал, всё там.
🧐 На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим сюда 👇🏻
/channel/+xpGU3FeNLP80YmIy
Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели.
Спрашивает богач:
— Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе?
— Хватает, — отвечает тот.
— А куда ты их деваешь? — не унимается богач.
— Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать.
Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. А Он в ответ спрашивает:
— А чего ты меня богачём зовёшь? Я же твой муж.
— Бля чёт-то тупанула пиздец.
Руки на стол, новая порноигра с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли уже вышла!
Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Игра настолько реалистична, что её не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наш игровой канал, всё там.
Перевернулся на дороге автобус и загорелся. Оттуда через окно вылазит панк, немного помятый, но живой, отряхивается, кашляет, тут кто-то из толпы кричит:
— Молодой человек, там еще осталась старая бабушка!
— Да не братва, мне щас не до ебли...
Пацаны, для каждого имени создали каналы с мемами
Ищите себя и подписывайтесь 👇
Андрей
Антон
Арсений
Артур
Артём (Артемий)
Богдан
Вадим
Виктор
Влад
Вова
Вячеслав
Глеб
Гоша
Даня
Денис
Дима
Егор
Женя
Захар
Иван
Игорь
Илья
Кирилл
Коля
Костя
Лев
Лёша
Макс
Марк
Матвей
Миша
Никита
Олег
Паша
Рома
Руслан
Саша
Семён
Серега
Станислав
Степан
Тимофей
Тимур
Фёдор
Юра
Ярослав
Каналы с женскими именами - @girl_names
Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а какой я национальности? Еврей или Циган?
А отец отвечает:
-Вовочка, а с чего ты это взял?
-Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить
Mr. Freeman поставил миллион рублей на свой железный матч!
Он убеждён, что достаточно делать одну ставку в день, чтобы быть в стабильном плюсе. На данный момент его статистика по железным матчам 788+ 26-🤯
Уже завтра он будет отдавать этот матч за 100.000₽❗️Специально договорились, чтобы каждый смог зайти и поставить вместе с этим профи БЕСПЛАТНО! Успейте зайти на канал и умножить свой банк👇
/channel/+rCj6tGu1yRk0YWUy
Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да… хорошо… пока.
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.
Ирландский священник в Белфасте читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с англичанином, стреляем в него… и промахиваемся!»
Читать полностью…
⏺На днюхе девушку ткнули лицом в торт и она напоролась глазом на штырь, державший всю конструкцию.
Видео без цензуры в Топоре +18
Военкомат. Слепой на медосмотре у окулиста:
-Сколько пальцев?
-Да суйте уже весь кулак
Почему в трансформерах нет женщин - роботов?
Они долго собираются.
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Моя мечта, оттр@хать сержанта.
Бильярд. Наташа Ростова на столе ноги раздвинула и в нее князья шары закатывают.
Заходит поручик Ржевский, смотрит на все это дело и говорит:
-Мужики, вы чего, ее же ебать можно.
-А за что её ебать? Она ж не косячит