264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
Почему мужчинам с возрастом проще найти себе любовь нежели женщине? Мужчина как вино - с годами только преумножает свои лучшие качества. А женщина, как банка пива - вскрываешь и со временем выдыхается.
Читать полностью…
"Муж на час" трахает клиентку у нее дома 🔞
— Хочешь отсосу?
— Конечно, давай - отвечает мастер
— Может на столе или на подоконнике ещё трахнемся?)
— Ого, давай!!!
— Можешь кончить куда захочешь…
— На лицо!!
После секса он удивлённо ее спрашивает: «А почему у тебя мужа нет, ведь с тобой так классно», а она ему отвечает... читать далее
Выходит тёща из толчка, видит зять в ванной бреется. Она ему и говорит:
Т: Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу...
З: А вы, мама, говна поешьте!
С этих дней тёща смотрит аниме.
Если ваша жена набрала лишний вес, пусть проходит десять километров в день, и уже через месяц эта жируха будет в трёхстах километрах от вас
Читать полностью…
Руки на стол, новая порноигра с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли уже вышла!
Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Игра настолько реалистична, что её не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наш игровой канал, всё там.
Видео с «геймплеем» тоже.
Школьник-куколд любит наблюдать за тем, как его домашку делают за него
Читать полностью…
Жуткое видео как девушке разорвало вагину в аквапарке
Читать полностью…
Ебутся два гея один из них говорит: "Любимый расскажи анекдот"
- Ебутся как-то два клоуна
- Сереж,ну не начинай...
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара:
-Чего он смеется?
-А он сам себе кофе наливает.
-А чего сейчас грустит?
-Кофе пахнет грязными мужскими членами.
Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю
«КУДА ТЫ ПЯЛИШЬСЯ?!»
В Анапе на нудистском пляже барышня приревновала и устроила эпичный махач..
Видео без цензуры грузим сюда 👇🏻
/channel/+CkzkCUCtUv45NmI6
Садится Штирлиц в такси и говорит:
- Трогай!
Таксист потрогал и сказал:
- Ого.
— Папа, а что такое феерверк?
— Как бы тебе объяснить, сына… Ну это когда сначало нихуя, потом XУЯК XУЯК XУЯК!!! и тишина…
Инженер из NVIDIA нашёл способ увеличить FPS до 69% даже на слабых компьютерах. Проверили в Cyberpunk 2077, СS2, Dota 2 – всё работает.
Всего лишь нужно поменять три настройки, инструкция здесь: /channel/+zWl0qsocnXxhNmQy
🫨Attention🫨
Наткнулся на парня который завёл свой liveканал
Там он показывает как он теперь кайфует и живет ни в чем себе не отказывая пройдя такой трудный жизненный путь без
К тому же без всякой воды и прочего скама ,делится как можно в нынешнее время заработать на всяком ,хотя бы на новенький телефон или помочь близким 🤝
🚨По этому смело залетайте ,но учтите канал закрытый ,если упустите момент или отпишитесь больше нигде не найдете🚨
Сын с отцом моются в бане. Сын начал играть. Разбегается и скользит по кафелю. Вдруг поскальзывается и, падая, успевает схватить отца за интимное место. Отец говорит:
‐ Вот видишь, сынок, мылся бы с мамой - убился бы на хрен!
- Официант! Я не буду есть это дерьмо! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет.
Заходит как-то гномик в магазин и говорит продавщице: "Дайте мне пожалуйста 25 грамм сыра."
А продавщица ему отвечает: "А ты не лопнешь?"
-Пошла нахуй, шлюха драная. - отвечает ей гномик
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
"Ты ебанутый?"
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной...
— И не перезвонил!
— Что?
— Что?
Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.
Читать полностью…
❗️В аквапарке девушке разорвало вагину во время катания с горки.
Жуткое видео без цензуры опубликовали в Топоре 18+
Порой директор заходил к нам в класс во время урока и говорил: «Не обращайте на меня внимание». Однако его секс с математичкой нас отвлекал.
Читать полностью…
Чем анимешник отличается от мужчины?
Мужчина вытаскивает член из жопы, и анимешник вытаскивает член из жопы.
Но есть нюанс
Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за Лупу
Читать полностью…
Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля чет тупанула
Сара Рабинович была очень принципиальной женой. Она никогда ничего не делала сама, но хорошо умела командовать, пилить, нудить и обижаться.
Мойша Рабинович был очень послушным мужем. Он никогда не обижал жену, всегда выполнял ее команды и терпел ее выходки.
Однажды, Сара и Мойша Рабинович решили съездить в отпуск в Иерусалим. Для Сары отпуск проходи великолепно, а Мойша так и не успел отдохнуть: "Милый, принеси мне чай!", "Милый, закажи нам такси!", "Дорогой, ты что так долго ванную занимаешь?", "Мойша, пойдем уже в ресторан!", "Мойша, хватит читать, ложись спать!", и т.д. и т.п...
И вот, за два дня до отлета Сара внезапно умирает.
— Мойша, у вас есть две возможности, — говорит представитель похоронного агенства, — или вы можете похоронить свою жену здесь за 200 долларов, или отвести на родину за 5200 долларов.
— Пожалуй, я заберу её домой, — подумав несколько секунд, ответил Мойша.
— Почему? Вы не хотите похоронить её здесь, на Святой Земле, и сэкономить 5000 долларов?
— Понимаете, однажды здесь жил один человек, потом он умер и воскрес через 3 дня... Я не хочу рисковать.
— Так вы же через 2 дня улетаете. Даже если она воскреснет, вы будете уже далеко.
— А, ну да, тупанул немного.
Идут две зубочистки по лесу. Мимо пробегает ежик.
Одна другой и говорит:"А я и не знала,что тут автобусы ходят"
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50… Оральный 50… А где это???