264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Заходит грустный мужик в бар, и присаживается к стойке. Бармен так посмотрел, и решил взбодрить бедолагу.
-Мужик, ты какой-то кислый, анекдот про евреев хочешь?
-Ну давай, жги.
Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку:
- Мам, я правда не буду пить.
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
— Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
— Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
— Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
— Ну так и быть, ставлю четыре...
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
— Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
— Да это же обычная моча!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.
Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
- Хомяк же живой, что плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?
Переспал как-то мужик с проституткой.
Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думает, приехали...
Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой:
–У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
–Давайте с плохой
–Член придется ампутировать
–Блять... А какая хорошая?
–Сегодня я голодным не останусь.
Мужик приходит к другу и рассказывает:
- Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
-Ну и, забил??
-Канеш, хули по пустым не попасть
Пришел мужик к врачу и жалуется. – Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать. Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает: – Ну и долго, батенька, мы молчать будем?
Читать полностью…
Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...
Говорит:
— А давай я тебя в рот...
— Ты что, как это так, разве можно?
— Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
— Ну тогда давай...
Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...
— А давая я тебя в жопу...
— Ты что, как это так, разве можно так?
— Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
— Ну давай...
Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...
— А давай я на тебя насру...
— Да ты совсем уже? Нельзя так.
— Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!
— Ну... Хорошо...
Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...
И тут девушка как заревет:
— А-а-а! Ты меня не любишь...
Приходит собака на почту:
— Телеграмму можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое – бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя:
— Нет, десятого не надо, а то какая–то хуйня получится.
Акула заживо съела туриста в Хургаде
Сейчас в воду никого не пускают. Такая же ситуация на пляжах у других отелей в Хургаде.
Видео которое сняли очевидцы выложили в КД 18+
Рассказ любого безрукого мальчика начинается со слов: иду я значит, никого не трогаю...
Читать полностью…
Заходит мужик в аптеку, подходит к прилавку и громко говорит
-Мне пожалуйста презервативы
Молодая продавщица смущённо говорит
-Такое нужно на ухо...
Мужик перебивает и говорит
-Мне не на ухо, мне на хуй
Пара занялась сексом во время прыжка с парашютом и попала в больницу.
Не знаю, как инструкторы такое допустили, можете сами разобраться, посмотрев полное видео.
Видео без цензуры в Короче 18+
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
На одном плече у мальчика ангел, а на втором дьяволёнок.
- Покатайся на папе ещё разок,- говорит дьяволёнок.
- Он не для этого повесился,- ответил второй...
В Steam началась раздача 12 крутейших кооперативных игр. Среди них есть даже шедевры уровня Rust и Lethal Company.
Все ссылки в Короче | Игровом.
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и попроси у нее. Скажи, что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы "дала"?! — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что - сказали, чтобы я ему дала?!
— Да! Дай ему!
Ну , значит, сестра нагибается перед крестьянином, он чутка прихуел, но решил не терялся и давай сестру сзади на вертел насаживать!
Батюшка увидал - чуть не ёбнулся с колокольни:
— Ты что же, блудница, творишь?! Совсем очумела?!
— Так, вы же сами сказали, чтоб я ему дала!
— Дык, ржи же! Ржи!!!!!
— Иигоо-го-го!!!
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Руки на стол, новая порноигра с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли уже вышла!
Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Игра настолько реалистична, что её не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наш игровой канал, всё там.
Видео с «геймплеем» тоже.
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?
⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал PROставки
В жалобе говорится, что сотрудники канала - бывшие специалисты букмекерских контор, поэтому они знают все лазейки для успешных ставок. А это наносит большие финановые убытки самим букмекерам.
Авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лайфхаки и рассказывают о тонкостях ставок, что позволяет их подписчикам становиться профессионалами.
Благодаря шумихе, на PROставки только за первый месяц подписалось более 15.000 человек, сделав его самым быстрорастущим беттинговым каналом в России.
👇Подписывайтесь и вы, чтобы стать профи в ставках:
/channel/+sxH3pzI9KiZkOTcy
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?
Приходит гей в колбасный цех и говорит: -Дайте мне пожалуйста вон ту палку колбасы.
Продавец:
-Вам целую или дольками порезать?
Гей: - А у меня по вашему, жопа как копилка?
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить
Читать полностью…
Почему черные обычно лидируют в беге?
Потому что белые лидируют в стрельбе
Лампа горела, но света не давала. Что-то тут не так — подумал Штирлиц и потушил лампу. Света дала.
Читать полностью…
Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене и спрашивает
-Гена, можешь дать апельсинов?
Гена отвечает, что у него нету апельсинов.
Через 2 дня Чебурашка опять приходит к Гене и опять просит апельсины, но у Гены как не было апельсинов, так и нет
Приходит через один день Чебурашка к Гене и опять просит апельсины
Гена говорит
-Блять, если ты хотя бы ещё раз придёшь ко мне с просьбой дать апельсинов, я твои уши прибью к доске гвоздями!!
Чебурашка уходит опустив нос в пол
Через 4 дня Чебурашка вновь пожаловал к порогу Гены и спрашивает
-Гена, у тебя есть гвозди?
-Нет
-А апельсины?)
⚽️АПЛ возвращается сумасшедшим матчем: на Стэмфорд Бридж едет чемпион! Пеп никак не может избавиться от дурной привычки растить из помощников оппонентов. Разорвавший чемпионшип с Лестером Мареска перебрался в Лондон и теперь будет осложнять жизнь Гвардиоле в ранге рулевого Челси.
Шикарная вывеска, мощная мотивация и отличный первый тур ждут твоей ставки!
Поставить на этот и другие интересные бои можно на
MOSTBET
С промокодом ⛹♀ MOST99 ⛹♀ ты получишь секретный бонус
Дарим 25 000 ₽ на первый депозит!
Возвращаем 100% от суммы ставки, если она не зайдет!
«Любовь через траханье в жопу не возникает». Мамаша спалила подростка за дрочкой, и устроила ему разнос на пару с папашей.
Видео в канале Короче 18+