264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Объезжает император Николай ii части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, император-батюшка, а правда что война?
— Всем война, а у нас МАЛЕНЬКАЯ ПОБЕДОНОСНАЯ ВОЙНА!
И уебался насмерть с Сахалина
Женщина после осмотра врача:
-Ну что, доктор, какой диагноз?
-Вы кто по знаку зодиака?
-Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Скорпион!
-Зубочистку?
Заходит в бар Хан Соло и стреляет первым.
Читать полностью…
По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной говна. Его останавливает капитан:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Не верю, — капитан запускает руки в говно и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Не верю, — майор запускает руки в говно и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Я те дам ничего, — полковник запускает руки в говно и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается и злобно ворчит:
— Что спиздил, что спиздил... Говно спиздил!
Купил Троцкий шляпу, а она ему как ледоруб
Читать полностью…
В офисе близзард - август:
-Блять нам завтра аддон выпускать, а мы ещё не начинали с варами!
- Мля, крч, убираем трэш из любого нового инста и суём каких-нибудь мобов, будет оплотом, схавают
-а инст этот уберём?
-да похуй, пусть остаётся
-а какой сет оплота?
-перекрась какой-нибудь старый и добавь пару железных загагулин
-хорошо, а что насчёт артефактов?
-бля я ебу чтоле? я вообще уборщиком тут работаю, нарисуй что-нибудь от руки, схаркни кровью, размажь и скажи что это щит смертокрыла, а для армс вара сделай какую-нибудь херню и скажи что это меч какого-то дцпешника который не смог убить какое-то чудище
-Отлично! А кампания оплота?
-Помнишь главу в Азсуне про тёрки моржей двух?
-Да
-Поменяй им модельки на Хелию и Одина и назови кампанией оплота
-Гениально!
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блядь, не знаешь...
-Сынок, поехали на лето в деревню?
-Нет, я не хочу вставать с первыми петухами.
- Сколько раз тебе говорили, хватит называть так деда 1 и деда 2.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами; но вдруг пошёл дождь и убил всех нахуй.
Читать полностью…
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор! - говорит он. - Я и есть Пальяччи...
- Хм, а когда вы уезжаете из города?
- Где то через неделю, а что?
- Да ничего, заебал ты тут уже всех, Пальяччи.
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон:
– Иду я по лесу и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
– Нет, дом. Подхожу я к этому дому и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
– Нет, дверь. Вхожу я в эту дверь и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
Поручик растерянно:
– Да… а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог:
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Заебись
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и
вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики
просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- Пидорасы, блять, очкасты
Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок еврей, русский, немец, француз, испанец, американец, англичанин,бармен, анимешник, Джек, профессор, студент, сэр, гусь, свинья, шляпа, врач, пациент, гаишник, Альберт Эйнштейн, братишка, Вовочка, Марьванна, новый русский,чебурашка, крокодил Гена, колобок, Баба Яга, Василий Иванович, Петька и веган. Садятся все срать. Посрали и выходят из туалета, смотрят - кого-то одного не хватает. Проверили - оказалось, что колобок в дыру случайно укатился к ёбаной матери
Читать полностью…
⚡️Слили закрытые клубы автомобилистов по маркам авто (там раздают топливные карты, автотовары со скидкой и много другое)
Вступай в клуб своей марки:
🚘Lada 🚙 Kia
🚘Hyundai 🚘 Toyota
🚘Renault 🚘 Volkswagen
🚘Nissan 🚘 Skoda
🚙Chery 🚙 Geely
🚘Haval 🚘 Mitsubishi
🚘Mazda 🚘 Mercedes-Benz
🚘BMW 🚘 Audi
🚘Lexus 🚙 Great Wall
🚙UAZ 🚘 Ford
🚙GAC 🚙 Dongfeng
🚙FAW 🏎 Chevrolet
🚙Infiniti 🚘 Subaru
🚙Exeed 🚙 JAC
🚗Changan 🚙 BYD
🚙Jetour 🚙 Omoda
🚘Citroën 🚙 Peugeot
🚙 SUZUKI 🚘 HONDA
Я заказал самолёт рейсом в рай
Я с людьми со своими лечу
И если один скажет: "You are big guy",
Вся команда ответит: "For you"
🔞 Парочка занялась сексом прямо в центре Москвы, а на замечания прохожих влюбленные предлагали присоединяться и «не ворчать».
В российских городах постоянно происходит какой-то треш: от массовых драк до убийств и изнасилований среди белого дня.
А чтобы знать, что творится конкретно у вас, ищите в списке свой город – весь п%здец публикуют только там:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Приезжают Рузвельт и Черчилль в Ялту для конференции. Документы подписали, за столом посидели. Подходят к Сталину и говорят: "Спасибо за чай, было приятно". Сталин отвечает:" Почему только за чай?"
-"А вы не только в чай нассали?"
🌜Что взлетит to the Moon благодаря Трампу?
Биткоин растет, но возможности его роста сильно ограничены. Зато есть другие криптовалюты с потенциалом роста в 10-20 раз. И всё благодаря победе Дональда Трампа на выборах.
Для примера: если бы вы инвестировали всего $500 в Ethereum в 2016м году, сейчас бы имели 800.000$
Аналогично с Solana в 2020м - 260.000$. И с Avalanche в 2021м - 390.000$
И фишка в том, что такие монеты есть и сегодня. А чтобы находить их не имея большого опыта и не сильно разбираясь в нюансах — читайте авторский блог успешного криптоинвестора — Геннадия Тимченко
Он находит перспективные монеты, которые взлетают в 10-20 раз🚀, а так же подсказывает когда в них лучше вкладываться
Подписывайтесь, чтобы зарабатывать на криптовалюте: /channel/+NBo-DOUH_zpiMWY0
После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?
Читать полностью…
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-
...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???
-Михалыч: Нантэ кудасай?
Только для взрослых:
XXX Amoral video (21+)
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Неважно, что говорят крысы за спиной у кисы
Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит… читать продолжение…
Сидит эльфийская семья во дворце, ужинает. Все тихо едят. Вдруг с одного края стола начинает падать рог Кенария... отец семейства,Малфурион, летя с другого края стола в неимоверных перуэтах, спотыкаясь и падая, ловит этот артефакт и ожесточенно бормочет:
— Все, сегодня к нам больше никто не придет...
Через 10 000 лет вбегает Шандриса Оперенная Луна и кричит:
— Папа,мама,там дядя Иллидан в лифте застрял!
Офицер:
"Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?"
Первый солдат: "Я вспоминаю дом".
Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе".
Третий солдат: "А я - о кирпиче..."
Все в недоумении.
Офицер: "Но почему?!"
Третий солдат: "Че ты доебался-то до меня?"
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— Андрюха у нас труп возможно криминал по коням
Обычная среднестатистическая семья. У сына юбилей, 10 лет. Собралась вся семья значит, бабушка с дедом пожаловали и все уселись за праздничный стол. Начались поздравления, приятные слова, счастье -здоровье и тут пришёл черёд отца. Он то и стал семенем раздора. Говорит: сын, ты взрослеешь у нас, 15 лет уже стукнуло...Пауза, отец замечает удивленные лица бабушки с дедом, недоумевающее лицо сыны, озлобленное лицо жены. Жена не выдержала и подняла хай: Ах ты козлина вонючая, бабник, в тебе нет ничего святого. Отец опешил, понял свою ошибку но не растерялся и кинул ответку: а ты шлюха с рождения, забыла мразь, с кем я тебя застал на Новый год? Пришёл черёд опешить деду, ситуация накалилась, бабушка поднялась со своего места и говорит: как говорится начали за здравие... А КОНЧИЛИ ТЕБЕ В РОТ крикнули ей на нервах семьянины. Сын вытер рот салфеткой, сказал "спасибо, все было очень вкусно". Дед: на здоровье внучок
Читать полностью…