264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Гройсман и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1774?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли? Езжай дальше, мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять "визг тормозов":
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Да!
- Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал, — ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе.
На соревнованиях по борьбе тренер говорит своему борцу:
– У этих американцев есть коронный прием, они уже много способов этим покалечили, так-что если захватит – лучше сдавайся.
Первый раунд, тренер видит что противник применил свой коронный прием, не стал дожидаться окончания, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит родной гимн играет … выбегает из раздевалки: противник лежит побежденный, а его подопечного награждают. Он спрашивает:
– Как так вышло?
– Скрутил меня противник, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом – яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури кусаю. Ты не поверишь что может человек, который сам себя за яйца укусил!
Так и прошел очередной соревновательный день женской борьбы на парижских Олимпийских играх
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Вы долбоеб.
- Правильно.
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
1️⃣Порноактриса Lana Rhoades - Смотреть
2️⃣Певица Клава Кока - Смотреть
3️⃣Блогерша Валя Карнавал - Смотреть
4️⃣Актриса Анна Хилькевич (Маша из Универа) - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
«Конченная зарплата в КБ…»
Уволенные сотрудники создали телеграм-канал, где показывают, что на самом деле происходит на Wildberries, КБ и Пятерочке.
А еще на канале можно прочитать о том, что происходит на складах Wildberries, как штрафуют продавцов в КБ и в каких сортах кофе нашли кусочки тараканов.
Подписывайтесь, чтобы понять, что у вас не такая уж и плохая работа — /channel/+P2xk_c8AvpQzMWIy
Мужик с девушкой приходят к ней домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- За 5 минут. Больше ключей не теряйте, поменяйте замок, с вас 1500 рублей.
Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Чёрные тучи закрыли луну. Волк и медведь нихуя не смогли прочитатьУпали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Чёрные тучи закрыли луну. Волк и медведь нихуя не смогли прочитать
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Ты ж нам, блядь, обязательный курс по философии читаешь, может по своему предмету будешь вопросы задавать?
Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит католический священник - а парикмахер разорился. Дело было в Ватикане.
Думаешь, что обнаженное тело – это только порнография?
Наш канал покажет, что это еще и искусство. Здесь увидишь откровенные, эстетичные фото-сеты, которые влюбили в себя аудиторию. Без цензуры!
Вход для тех, кто старше 18:
/channel/+u4TdnrvYJ340ZDJi
Онлифанщица похвасталась тем, что учитель, который оскорблял её в школе, теперь платит 1000 долларов за сексуальные снимки.
Ее фотки с видео грузим сюда 👇🏻
/channel/+YAFUsjXgdv43MGYy
Старый сэнсей продаёт роллы: четыре за 100 монет, восемь за 250. К нему подходит самурай и покупает четыре ролла, а затем ещё четыре ролла и говорит сэнсею:
— 私はあなたを犯した (Сенсэй! Я тебя обманул!)
— Эй сен, закутаный бля я ваще-то бурят белять а будешь выебываться по башке разок дам да айда быр на быр нахуй пизда тебе узкоглазый
Как-то пришёл домой, а там батя с мужиком сидит. Ну мужик и говорит:
- Мы с твоим батей вместе служили!
А потом начинают вспоминать истории из храма.
В арабских школах запрeтили вести уроки вождения сразу после уроков сексуальной жизни.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Советский союз, выпускной экзамен в медицинском вузе. Заходит профессор и выставляет два скелета перед студентами:
— Что можете о них рассказать?
Молчание.
— Господи, чему вас учили все шесть лет?!
Один студент вскакивает:
— Неужели Маркс и Энгельс
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь.
И вот однажды снится ему сон:
Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться. Лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!!!
Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой палец в него и... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок
и слышит недовольный голос жены:
- Палец вынь
Если бы месяц назад вы поставили 100р на победу Шахтёра в матче против Барселоны, то заработали бы 14.134 рублей.
А если бы ту же схему провернули во время игры ЦСКА против Реала (ЦСКА победил со счетом 3:0), то вовсе вышли бы в плюс на 19.450 рублей.
Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так. Канал ВЕРНЯК каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 1350-1400% прибыли.
Подписывайтесь и зарабатывайте, это очень легко: /channel/+dhZNaTUEYI1mZjAy
Мужик пришел в секс-шоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д. На следующий день возвращается он в этот же магазин:
— Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
— А в чем дело, не работает?
— Да нет, работает.
— Не понравилась?
— Еще как понравилась.
— Почему же тогда возвращаете?
— Не дала.
Ha углу улицы с грустным видом cтoят двoe эстонских полицейских.
Пpoxoжий cпpaшивaeт:
— A чтo cтpяcлocь?
— Haшa coбaккa-ищeйкa пoттepялacь...
— Hу и чтo? Coбaкa нaвepнякa caмa нaйдeт дopoгу дo oтдeлeния.
— Дa, собакка-тo нaйдёёт...
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »
Родился. Устроился на работу. Умер.
Примерно так выглядит жизнь 90% людей, которые кроме завода и козла-начальника ничего не видят. В это время существуют сотни ниш, где даже без образования и опыта можно выносить по 150 тысяч в месяц.
Хороший пример – канал АМ БЕТ. Там выкладывают прогнозы на футбол по системе «вилок» – она дает 98% проходимости, вне зависимости от исхода событий.
Причем объясняют так понятно, что даже ваша бабушка поднимет 70-80 тысяч на ставках.
В общем, подписывайтесь, если хотите иметь неплохую прибавку к зарплате: /channel/+E9KhSpWdm9oyYmMy
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу зубочистку.
Перед ним появляется шлем.
— Так я же хотел зубочистку.
— Бля, чет тупанула пиздец
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Светлые облака открыли солнце. Понял?
- Да
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Не знаю.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Почему?
- Ну, нинтендо не выпустили. Разрабатывать не стали…
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Что ты понял?
- Лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой.
- Молодец.
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Настя Ивлеева - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
35 000 ₽ в день, ничего не делая
Звучит невероятно, но это реальность
Арбитраж Крипты – канал, который откроет вам мир криптовалют и покажет, как на них зарабатывать.
Пока другие сомневаются и довольствуются месячной зарплатой, вы можете зарабатывать эту сумму всего за один день, это доступно каждому.
Выбор за вами: работать или отдыхать на диване и получать доход.
Успейте присоединиться, скоро доступ будет закрыт: @arbitrazh
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐰
🟠Порноактриса Lana Rhoades - Смотреть
🟠Блогерша Валя Карнавал - Смотреть
🟠Певица Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PLAYBOY
Встречаются как-то тг-военкор, криптоинвестор, эксперт по геополитике и небинарная фем-активистка, а учитель им говорит: "НУ ЧТО ШКОЛЬНИЧКИ ЛЕТО ТО ЗАКОНЧИЛОСЬ ЩА КАК РАБЫ СИСТЕМЫ В ШКОЛУ ТОП ТОП ТОП КОНТРОЛЬНЫЕ РАБОТЫ ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ ХЫЫЫ ЁПТАБЛЯ)))"
Читать полностью…
Однажды Маяковский сказал:
-Среди грузинов я грузин, среди русских я русский.
Тогда голос из толпы спросил:
-А среди дураков вы кто?
-А среди дураков я сову с сиськами видел!