264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром мимо ямы прошли охотники и выстрелили волку в ебало.
Морали нет.
⚠️ Шрек сожрет тебя, если ты не примешь участие в самом легендарном розыгрыше Телеграма ☺️
Читать полностью…
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горшок.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горшок?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горшок умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горшеневых. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горшенева говорит мужу:
- Ещё одна доза? Ты её получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь
Читать полностью…
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- +1 или -1?
Мужик говорит: +1.
Через две минуты он захлебнулся, ведь люди с синдромом Дауна очень плохо плавают.
Озеро — это озеро. Меньшее, бо́льшее, среднее — всё едино, пропорции условны, а границы размыты. Я не святой отшельник, не только одно добро творил в жизни. Но если приходится выбирать между плюс два или минус два, я предпочитаю не выбирать вовсе.
Читать полностью…
Почему в приличном обществе шахматные партии длятся бесконечно долго?
Потому что играют без матов.
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
Готовьтесь, осенью россиянам будет хуже, чем когда-либо: вторжение в Курск и блокировки иностранных сервисов — это начало череды событий, которые глобально изменят Россию.
Многие будут не готовы к последствиям и рискуют наделать глупых ошибок, как в 2022. Чтобы этого не случилось с вами, сохраняйте трезвый ум и читайте здравую аналитику. Например, в канале «Баррель черной икры».
Журналисты бьются в догадках, кто автор, а известно только одно: он заранее предупреждал о начале СВО, мобилизации и других ключевых событиях вплоть до замедления YouTube.
Сейчас он трезво и без цензуры объясняет, что повлечет за собой вторжение в Курск, что будет с рублём и к каким глобальным изменениям готовиться осенью 2024.
Подписывайтесь, чтобы знать правду и быть готовым ко всему заранее: @banki_oil
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
– Охуенно день прошел.
Беспощадный ритейл – легендарный канал, куда стекается весь мусор российского интернета.
Переписки с барыгами на Авито и WB, схемы интернет-мошенников и просто курьёзные ситуации, которые могут случиться только в онлайне.
Если смех продлевает жизнь, то с этим каналом вы будете бессмертным: /channel/+1s-Cn8cbXxY1M2Q6
Съёмки порно:
Женщина приходит, садится за стол и начинает с завязанными глазами пробовать еду. Сначала ей дают огурец, потом банан, и, в конце концов, острый перец.
Заканчивается всё тем, что актёр ебёт пакет молока.
⚡️ Срочно! Ищу 40 человек для эксперимента
Я к концу месяца постараюсь сделать из них Миллионеров. И нет, это не очередной обман или развод на деньги.
Я поспорил на крупную сумму, что к концу месяца сделаю из 40 неизвестных людей миллионерами.
Денег не возьму. Продавать ничего не буду❗️
Просто искренне хочу вам помочь стать успешнее и выиграть свой спор на +10.000.000 руб. 🙏
Я расскажу что нужно делать, дело займет всего 30 секунд.
Этот пост ты больше не увидишь, не упускай шанс. 📞
Просто подпишись на мой канал и Вступай в мою команду.
👉 /channel/+vAZSe3iD5LQ4ZjA6
Джакузи — это надувательство чистой воды!
Читать полностью…
После бурной ночи любви, мужик вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это Ryan Gosling from Drive (2011)
Каменного стояка мужику хватило ещё на три дня
☺️ Розыгрыш 1ОО гигантских дакимакур со Шреком
Запускаем легендарный конкурс! 1ОО ПОБЕДИТЕЛЕЙ получат подушку размером с человека! Призов будет много, а условия максимально простые:
• подпишитесь на @klientvsprav
• нажми на кнопку «Участвовать» под постом.
Итоги конкурса подведем 20 октября в 18:00 по Москве. Приз отправим в любую страну СНГ, либо конвертируем выигрыш в деньги.
⚠️ Если зависла кнопка — не волнуйтесь. Вы будете зарегистрированы, если выполните все условия конкурса. Удачи!
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
Читать полностью…
Ура, наконец-то, нашёл его! 🔥
В телеграм появился канал - Мудрёныч 🏡
Самые лучшие идеи для преображения вашей дачи и дома, просто заходим и повторяем!
100% пригодится каждому!
Подписывайтесь 🤜🤛👇
Идет Штирлиц по лесу, видит — гриб. Поднимает руку, смотрит: гриб больше большого пальца.
Штирлиц ничего не успел подумать.
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐰
🟠Дилара - Смотреть
🟠Инстасамка - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PLAYBOY
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- хотите анекдот?
Прошло ещё 10.
- Ушел мужик...
– Вот тебе шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить ебало страусу.
Полицейские повязали целую группу проституток с вечеринки в отеле и среди них была молодая девушка, которая только недавно устроилась на эту работу.
Полицейские вывели их на улицу и выстроили всех проституток вдоль дороги. Мимо проходила бабушка той самой молодой девушки и увидела внучку.
Бабуля подошла и спросила у покрасневшей от стыда девчонки:"Дорогуша, а что это ты тут стоишь?"
Девушка, не желая вводить свою бабушку в известность, сказала что полицейские раздают бесплатные апельсины и что она просто стоит в очереди.
"Ничего себе, какие молодцы! Я тогда тоже постою и возьму один бесплатно!" - сказала старушка и встала в линию.
Полицейский шёл по очереди и распрашивал всех проституток, но как только очередь дошла до бабули, он малость охренел и воскликнул:"Ничего себе, в вашем возрасте и до сих пор таким занимаетесь? Как же у вас получается?
Бабуля ответила:"Всё очень просто, милок, я просто снимаю вставную челюсть, убираю кожицу и высасываю их досуха!"
Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине
— Что общего между игроком в майнкрафт и героиновым наркоманом?
— Оба не знают, когда поставят свой последний куб.
Модник-антисемит обустроил в своём доме холл Lacoste
Читать полностью…
Забегает псих с окровавленным ножом в кабинет главврача психушки и хохочет. Врач испугался, спрашивает его:
– Что случилось?
Псих сквозь хохот:
– Вот умора! Сейчас Васька проснется, а голова-то в тумбочке!
Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно
ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся!
- Зачем?
- Раздевайся, сказал!
Раздевается.
- Залезай на стол!
Залезает.
- Танцуй!
- Ну, Вася, миленький...
- Танцуй, сказал!!
Танцует.
Мужик (задумчиво глядя):
- Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище ...