264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Озеро — это озеро. Меньшее, бо́льшее, среднее — всё едино, пропорции условны, а границы размыты. Я не святой отшельник, не только одно добро творил в жизни. Но если приходится выбирать между плюс два или минус два, я предпочитаю не выбирать вовсе.
Читать полностью…
Почему в приличном обществе шахматные партии длятся бесконечно долго?
Потому что играют без матов.
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
Готовьтесь, осенью россиянам будет хуже, чем когда-либо: вторжение в Курск и блокировки иностранных сервисов — это начало череды событий, которые глобально изменят Россию.
Многие будут не готовы к последствиям и рискуют наделать глупых ошибок, как в 2022. Чтобы этого не случилось с вами, сохраняйте трезвый ум и читайте здравую аналитику. Например, в канале «Баррель черной икры».
Журналисты бьются в догадках, кто автор, а известно только одно: он заранее предупреждал о начале СВО, мобилизации и других ключевых событиях вплоть до замедления YouTube.
Сейчас он трезво и без цензуры объясняет, что повлечет за собой вторжение в Курск, что будет с рублём и к каким глобальным изменениям готовиться осенью 2024.
Подписывайтесь, чтобы знать правду и быть готовым ко всему заранее: @banki_oil
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
– Охуенно день прошел.
Беспощадный ритейл – легендарный канал, куда стекается весь мусор российского интернета.
Переписки с барыгами на Авито и WB, схемы интернет-мошенников и просто курьёзные ситуации, которые могут случиться только в онлайне.
Если смех продлевает жизнь, то с этим каналом вы будете бессмертным: /channel/+1s-Cn8cbXxY1M2Q6
Съёмки порно:
Женщина приходит, садится за стол и начинает с завязанными глазами пробовать еду. Сначала ей дают огурец, потом банан, и, в конце концов, острый перец.
Заканчивается всё тем, что актёр ебёт пакет молока.
⚡️ Срочно! Ищу 40 человек для эксперимента
Я к концу месяца постараюсь сделать из них Миллионеров. И нет, это не очередной обман или развод на деньги.
Я поспорил на крупную сумму, что к концу месяца сделаю из 40 неизвестных людей миллионерами.
Денег не возьму. Продавать ничего не буду❗️
Просто искренне хочу вам помочь стать успешнее и выиграть свой спор на +10.000.000 руб. 🙏
Я расскажу что нужно делать, дело займет всего 30 секунд.
Этот пост ты больше не увидишь, не упускай шанс. 📞
Просто подпишись на мой канал и Вступай в мою команду.
👉 /channel/+vAZSe3iD5LQ4ZjA6
Джакузи — это надувательство чистой воды!
Читать полностью…
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Инстасамка - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PLAYBOY
Идёт мужик, видит — негр плачет, прислонившись к стволу дерева:
— Холодно, задолбало всё, домой хочу…
Мужик говорит:
— Ну что, подсадить?
— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
😁На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим сюда👇🏻
/channel/+mWc9KnT8uK4yNjQy
Поспорили русский, пендос и англичанин, у кого люди чаще всего матерятся.
Едет компания в английский порт, смотрят: моряки через каждые пять слов матерятся.
Едут к ковбоям в Америку, смотрят: ковбои через каждые три слова матерятся.
Едут на стройку в России, смотрят: прораб кричит:
-Нахуя дохуя нахуячили!? Расхуячили нахуй!
PLAYBOY теперь в Telegram.
О жизни, сексе, работе и молодости. Ах да, еще о женщинах.
Подпишись на PLAYBOY 🐰
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐰
🟠Дилара - Смотреть
🟠Инстасамка - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PLAYBOY
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- хотите анекдот?
Прошло ещё 10.
- Ушел мужик...
– Вот тебе шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить ебало страусу.
Полицейские повязали целую группу проституток с вечеринки в отеле и среди них была молодая девушка, которая только недавно устроилась на эту работу.
Полицейские вывели их на улицу и выстроили всех проституток вдоль дороги. Мимо проходила бабушка той самой молодой девушки и увидела внучку.
Бабуля подошла и спросила у покрасневшей от стыда девчонки:"Дорогуша, а что это ты тут стоишь?"
Девушка, не желая вводить свою бабушку в известность, сказала что полицейские раздают бесплатные апельсины и что она просто стоит в очереди.
"Ничего себе, какие молодцы! Я тогда тоже постою и возьму один бесплатно!" - сказала старушка и встала в линию.
Полицейский шёл по очереди и распрашивал всех проституток, но как только очередь дошла до бабули, он малость охренел и воскликнул:"Ничего себе, в вашем возрасте и до сих пор таким занимаетесь? Как же у вас получается?
Бабуля ответила:"Всё очень просто, милок, я просто снимаю вставную челюсть, убираю кожицу и высасываю их досуха!"
Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине
— Что общего между игроком в майнкрафт и героиновым наркоманом?
— Оба не знают, когда поставят свой последний куб.
Модник-антисемит обустроил в своём доме холл Lacoste
Читать полностью…
Забегает псих с окровавленным ножом в кабинет главврача психушки и хохочет. Врач испугался, спрашивает его:
– Что случилось?
Псих сквозь хохот:
– Вот умора! Сейчас Васька проснется, а голова-то в тумбочке!
Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно
ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся!
- Зачем?
- Раздевайся, сказал!
Раздевается.
- Залезай на стол!
Залезает.
- Танцуй!
- Ну, Вася, миленький...
- Танцуй, сказал!!
Танцует.
Мужик (задумчиво глядя):
- Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище ...
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
- Хм...а я думал, тот, который отвезет тебя в детдом. И чем меньше ты пиздишь, тем сильнее он опаздывает
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
Александр Сергеевич подумал и говорит:
-Да делать мне больше нехуй
Заходит Джонни Депп в туалет, и видит там несмытую кучу говна. Думает про себя:
-Вот те раз..
Заходит в спальню и думает про себя :
—Вот те два..
Так и посчитал все гендеры.
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. «Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали», — проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
Читать полностью…
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит, — говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.