264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мужик с девушкой приходят к ней домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- За 5 минут. Больше ключей не теряйте, поменяйте замок, с вас 1500 рублей.
Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Чёрные тучи закрыли луну. Волк и медведь нихуя не смогли прочитатьУпали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Чёрные тучи закрыли луну. Волк и медведь нихуя не смогли прочитать
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Ты ж нам, блядь, обязательный курс по философии читаешь, может по своему предмету будешь вопросы задавать?
Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит католический священник - а парикмахер разорился. Дело было в Ватикане.
Думаешь, что обнаженное тело – это только порнография?
Наш канал покажет, что это еще и искусство. Здесь увидишь откровенные, эстетичные фото-сеты, которые влюбили в себя аудиторию. Без цензуры!
Вход для тех, кто старше 18:
/channel/+u4TdnrvYJ340ZDJi
Онлифанщица похвасталась тем, что учитель, который оскорблял её в школе, теперь платит 1000 долларов за сексуальные снимки.
Ее фотки с видео грузим сюда 👇🏻
/channel/+YAFUsjXgdv43MGYy
Старый сэнсей продаёт роллы: четыре за 100 монет, восемь за 250. К нему подходит самурай и покупает четыре ролла, а затем ещё четыре ролла и говорит сэнсею:
— 私はあなたを犯した (Сенсэй! Я тебя обманул!)
— Эй сен, закутаный бля я ваще-то бурят белять а будешь выебываться по башке разок дам да айда быр на быр нахуй пизда тебе узкоглазый
Как-то пришёл домой, а там батя с мужиком сидит. Ну мужик и говорит:
- Мы с твоим батей вместе служили!
А потом начинают вспоминать истории из храма.
В арабских школах запрeтили вести уроки вождения сразу после уроков сексуальной жизни.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Мyжчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что oн чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина отвечает:
- Доктор, я был в цирке и уже видел Пальяччи. Он был совсем несмешной. Это самый унылый клоун-долбоеб которого я видел.
Доктoр взрывается слезами:
- Но мужчина! - говорит он. - Я и есть Пальяччи...
-Мой дед видел такое, что вам, людям, и не снилось. Атакующие корабли, пылающие над Ориoном; Лучи Си, разрезающие мрак у ворот Тангейзера...
-Дурак твoй дeд.
Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. Грузин:
– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком.
Мужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы:
– А-а-а-а-а!!!!!
Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки:
– Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будeм.
Термин «лаконичность» образовался от названия древнегреческого региона Лакония, жители которого отличались немногословностью и краткостью. В Лаконии находился и город Спарта. Классический пример лаконичности спартанцев относится к легенде о письме царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города. В этом послании Филипп призвал спартанцев немедленно сдаться, потому что «если я захвачу Спарту силой, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!». На это спартанские эфоры ответили коротко: «есйи я захвaтю Спaлту сиёй, то беспосядно унитьтозю всё насеение и слявняю гоёд с земьёй!»
Читать полностью…
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Анна Хилькевич (Маша из Универа) - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповeдальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блять, вот только не начинай!
Читать полностью…
Родился. Устроился на работу. Умер.
Примерно так выглядит жизнь 90% людей, которые кроме завода и козла-начальника ничего не видят. В это время существуют сотни ниш, где даже без образования и опыта можно выносить по 150 тысяч в месяц.
Хороший пример – канал АМ БЕТ. Там выкладывают прогнозы на футбол по системе «вилок» – она дает 98% проходимости, вне зависимости от исхода событий.
Причем объясняют так понятно, что даже ваша бабушка поднимет 70-80 тысяч на ставках.
В общем, подписывайтесь, если хотите иметь неплохую прибавку к зарплате: /channel/+E9KhSpWdm9oyYmMy
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу зубочистку.
Перед ним появляется шлем.
— Так я же хотел зубочистку.
— Бля, чет тупанула пиздец
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Светлые облака открыли солнце. Понял?
- Да
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Не знаю.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Почему?
- Ну, нинтендо не выпустили. Разрабатывать не стали…
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое рэп.
- Почему нет игры, где ты типа грибок, и ты прыгаешь на супер-марио?
- Я понял.
- Что ты понял?
- Лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой.
- Молодец.
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Настя Ивлеева - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
35 000 ₽ в день, ничего не делая
Звучит невероятно, но это реальность
Арбитраж Крипты – канал, который откроет вам мир криптовалют и покажет, как на них зарабатывать.
Пока другие сомневаются и довольствуются месячной зарплатой, вы можете зарабатывать эту сумму всего за один день, это доступно каждому.
Выбор за вами: работать или отдыхать на диване и получать доход.
Успейте присоединиться, скоро доступ будет закрыт: @arbitrazh
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐰
🟠Порноактриса Lana Rhoades - Смотреть
🟠Блогерша Валя Карнавал - Смотреть
🟠Певица Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PLAYBOY
Встречаются как-то тг-военкор, криптоинвестор, эксперт по геополитике и небинарная фем-активистка, а учитель им говорит: "НУ ЧТО ШКОЛЬНИЧКИ ЛЕТО ТО ЗАКОНЧИЛОСЬ ЩА КАК РАБЫ СИСТЕМЫ В ШКОЛУ ТОП ТОП ТОП КОНТРОЛЬНЫЕ РАБОТЫ ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ ХЫЫЫ ЁПТАБЛЯ)))"
Читать полностью…
Однажды Маяковский сказал:
-Среди грузинов я грузин, среди русских я русский.
Тогда голос из толпы спросил:
-А среди дураков вы кто?
-А среди дураков я сову с сиськами видел!
💋ХХХ мемы в нашем канале: Sex Memes (18+)
Только для взрослых👇
/channel/+yAzv1yo6uEAwNjFi
⚡️ В России планируют легализовать криптовалюты. Как это использовать?
Дело в том, что теперь профессия арбитражник криптовалют станет настоящей золотой жилой.
Принцип простой: покупаешь криптодоллары в одном месте на 30 т.р. и продаешь в другом месте уже за 33 т.р. Повторяешь так несколько раз и за неделю делаешь себе еще одну ЗП.
Все площадки, где нужно покупать/продавать уже выложили на канале Crypto Hunt.
Его автор с подписчиками в режиме реального времени проводит эксперименты и показывает, что приятную прибавку к ЗП может позволить себе каждый.
Всё просто, подписывайтесь и повторяйте — @metod
Однажды директор цирка запретил клоунам ебаться. Те конечно повузмущались, но делать нечего, пришлось согласится.
Тут один из клоунов говорит:
— Я придумал, когда в следующий раз соберёмся ебаться один из нас говорит: пойдёмте поиграем в геншин импакт.
— А что это значит вообще? — удивились клоуны.
— Ну, это вроде игра какая то популярная сейчас.
Клоуны пожади плечами, решили попробовать.
На следующий день один из клоунов говорит:
— Идемте в геншин импакт поиграем.
Клоуны встали, ушли, никто ничего не заподозрил, схема сработала.
Через несколько дней приходит один клоун и рассказывает:
— Странная ситуация сегодня была. Иду я по улице, и вижу там идут фаны той игры, про которую мы говорим...
— Ну, и чтo?
— Да подходят ко мне и говорят: пойдём в геншин импакт поиграем. Я согласился, мы пошли за угол, а там все начали в бублик пороться...
— Так нормально же, что не так?
— Дa все вроде так, я одного только
Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для согрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какaя-то получается
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? Мальчик снимает с себя маску и говорит: — Дяденька, что вы меня спрашиваете, я же не настоящий сварщик!
Читать полностью…