264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Где пропадают днями старые бодибилдеры?
В кресле качалке
Учительница оглашает оценки за контрольные:
-Петрова, молодчинка 5 .
-Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше.
-Так с этим закончили, переходим к теме...
Тут Вовочка поднимает руку и говорит :
Марь Иванна вы меня забыли.
-Ах да точно , Гендеров - 2.
2 карлика звонят и заказывают проститутку, долго с ней все обсуждают и она спрашивает:
- а сколько вас будет?
- в сумме 1
Что получил Тирион Ланистер, когда стал десницей?
Микроконтроль
Как бы либерал назвал Россию, будь она в 1,5 раза больше
Полторашка
Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.
Читать полностью…
Группу угнетателей-спермобаков пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили и будут пилотировать феминистки.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося спермобака, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
— Я полностью уверен в феминистках. Зная их, могу вас заверить, что самолёт с такой массой даже не взлетит.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что у меня в желудке завёлся паразит.
Ну сделали ему рентген, все дела - точно, паразит. Ну доктор и говорит:
- Чтобы его вывести, Вам нужно сесть на диету. Каждый день в течение месяца ешьте только порцию макарон с сосиской, запивайте это стаканом воды, а потом заедайте булочкой.
Мужик ушёл, через месяц возвращается и говорит:
- Доктор, я сделал всё, как вы сказали, что теперь?
- А теперь давайте покушаем.
Съели они вместе по порции макарон с сосиской, выпили по стакану воды, доктор громко говорит:
- Вот и всё.
Вдруг у мужика изо рта червь-паразит выглядывает и спрашивает:
- А булочка?
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- А вы тоже отгадайте:
Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина,
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила,
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина,
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила,
Пидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда,
Анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки
🐇 PLAYBOY — канал, где собран самый горячий контент от лучших моделей современности.
Для лиц старше 18 лет
Погрузись в мир страсти и эстетического наслаждения — PLAYBOY 💎
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Марьяна Ро - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Мужик спрашивает у мужика:
— Ты бы хотел, чтобы у тебя было два члена?
— Ну смотря как близко они находились бы друг к другу и...
— Ну как близко, один во рту, другой в жопе!
🐇 PLAYBOY — канал, где собран самый горячий контент от лучших моделей современности.
Для лиц старше 18 лет
Погрузись в мир страсти и эстетического наслаждения — PLAYBOY 💎
Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
- Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
- А я pебеночка ждy.
- А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
- Автобус.
- Логично.
⚡️⚡️⚡️⚡️Во всех городах усиливают меры безопасности. Появились карты и адреса бомбоубежищ по городам.
Адрес ближайшего защитного сооружения лучше знать заранее.
Ищите свой город в списке:
Москва: @msk360
Питер: @petr360
Абакан: @abkn360
Архангельск: @arhangelsk360
Астрахань: @astrakhan360
Барнаул: @barnaul360
Балашиха: @balashiha360
Белгород: @belgorod360g
Благовещенск: @blagov360
Брянск: @bryansk360g
Великий Новгород: @vngorod360
Владивосток: @vladivostok360
Владимир: @vladimir360g
Волгоград: @volgograd360g
Воронеж: @voronezh360g
Вологда: @vologda360g
Волжский: @volgskii360
Екатеринбург: @ekaterinburg360
Ижевск: @izhevsk360
Иркутск: @irkutsk360g
Иваново: @ivanovo360
Йошкар-Ола: @ioshkarola360
Казань: @kazan360g
Калининград: @kaliningrad360g
Калуга: @kaluga360
Камчатка: @kamchatka360
Кемерово: @kemerovo360
Киров: @kirov360g
Краснодар: @krasnodar360g
Красноярск: @krasnoyarsk360
Кострома: @kostroma360
Крым: @crimea360g
Курск: @kursk360
Курган: @kurgan360
Липецк: @lipetsk360g
Магнитогорск: @magnitogorsk360
Махачкала: @makhachkala360
Мурманск: @murmansk360g
Набережные Челны: @chelny360
Нижний Новгород: @nizhnynov360
Нижний Тагил: @nizhnytagil360
Новокузнецк: @novokuznetsk360
Новосибирск: @novosibirsk360
Новороссийск: @novorussia360
Новоалтайск: @novoaltaisk360
Омск: @omsk360g
Оренбург: @orenburg360
Орёл: @orel360g
Пенза: @penza360
Пермь: @perm360
Петрозаводск: @petrozavodsk360
Подольск: @podolsk360
Рязань: @ryazan360
Ростов-на-Дону: @rostov360g
Самара: @samara360
Саратов: @saratov360
Саранск: @saransk360
Сахалин: @sahalin360
Сочи: @sochi360g
Ставрополь: @stavropol360
Стерлитамак: @sterlitamak360
Старый Оскол: @staryoskol360
Сургут и ХМАО: @surgut360
Смоленск: @smolensk360
Сыктывкар: @sktwkar360
Таганрог: @taganrog360
Тамбов: @tambov360
Тольятти: @toliatti360
Тула: @tula360з
Томск: @tomsk360
Тюмень: @tymen360
Тверь: @tver360g
Ульяновск: @ulanovsk360
Уфа: @ufa360g
Улан-Удэ: @ulanude360
Хабаровск: @habarovsk360
Челябинск: @chelyabinsk360
Чебоксары: @cheboksari360
Череповец: @cherepovec360
Чита: @chita360
Ярославль: @yaroslavl360g
Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
На балу Ржевский с Наташей Ростовой
Наташа начинает:
- Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома
- Хорошо, наверно, быть совершенно одной
- Я буду лежать на большой удобной кровати
- Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати
- Я буду ходить по дому совершенно голая
- Хорошо наверно ходить по дому голой
Наташа уже возмущённо:
- Поручик, приходите завтра ко мне потрахаться!
Ржевский невозмутимо отвечает:
- Намёк понял
💋Эротические ХХХ видео 18+
/channel/+h3yvFUStH31lYzZi
— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются! — Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям. — Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются! — А вот это, Петька, не твое дело.
Читать полностью…
Мистер Хайзенберг — это цитадель треша и абсурда😂
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Мистер Хайзенберг
Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь...
читать продолжение
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на Петрова - соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Вангер.
- Доставил флегму, навозник?
⚠️ Студентка из Воронежа две недели не выходила на связь с родными после переезда в другой город, но когда родители приехали к ней домой, они ужаснулись.
Взломав дверь её квартиры они почуяли резкий запах, и потеряли сознание от увиденного, то что они увидели не показывали даже в самых страшных фильмах ужасов, просто ужас 😨
«Оказалось что 17 летняя девушка занималась… читать далее»
Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.
Шёл еврей по улице, и его переехал асфальтоукладчик. Еврей стал тонкий как тряпка. Идёт по улице женщина, видит лежит тряпка, ну думает в хозяйстве пригодится и забирает с собой. Пришла домой, постелила перед входной дверью, ну гости приходят, ноги вытирают. Со временем тряпка испачкалась, и хозяйка её постирала, повесила сушиться на балкон, а была зима еврей простудился и умер.
Читать полностью…
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?
ебутся два гея в сраку, один другого спрашивает:
— чувствуешь, как глубоко?
— да-а
— а в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно
Под новый год Лупа и Пупа купили сосну и ёлку. Лупа решил украшать сосну, а Пупа ёлку. Но жена Лупы сказала, что не любит сосны, и предложила им поменяться.
С неизменной готовностью помочь другу, Пупа гордо воскликнул: "Ради друга я даже возьму и сосну за Лупу!"