264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Приехала бабка из Америки. По-английски запомнила только одно слово. И вот ей захотелось ей приготовить манной каши. Приходит она домой, а там внук зумер. Она подходит к нему и говорит:
- ешь манки
- фу хрючево
- ты что, это Porridge
- ом-ном-ном
Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит, та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да было где развернуться
Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами:
— Пошла нахуй.
Парень тоже был злым.
А после этого случая - еще и маленьким.
Ебет мужик проститутку, а та все время ему кричит
-Глубже, глубже!
Мужик уже по самые яйца вставил, ничего не понимает. Думает, да что ж такое то, дай рукой попробую. Пробует рукой, уже по самое плечо засунул, не понимает, бездонная что ли? Решил ногу засунуть, вторую засунул и провалился в пизду. Встает, отряхивается и его сбивает трактор
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание и торжественно объявляет:
- Господа! Я женюсь!
- На ком? На ком, поручик?
- На Марье Алексеевне!
- Поручик! Да в здравом ли вы уме! Марью Алексеевну имел весь Тамбов!
Поручик уходит. Проходит пара недель. Вновь на пороге офицерского собрания появляется поручик Ржевский.
- Господа! Я женюсь!
- На ком? На ком, поручик?
- На Марье Алексеевне!
- Поручик! Мы же уже говорили вам: с Марьей Алексеевной переспал весь Тамбов!
- Господа! Я был в Тамбове! Городок небольшой...
Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб."
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
- В мешках есть что хрупкое?
- Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...
- Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок, только спину разгибать успевают.
За 15 минут - все мешки в газели.
Бригадер в полном шоке спрашивает:
- Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
- Тоже за 15.
- А в чем разница?
- А хрупкое бы разъебалось.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю!
Первым вышел американец.
Черт замахивается, бьет. Американец:
— Аааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо бля! Но больно же! Ааааа! Уююююй…
Вторым — индус. Черт замахивается. Индус:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю одно и то же. Ебаный черт. Как же это заебало.
Третья очередь русского. Черт замахивается, бьет. Русский (слегка повернув голову)
— Ну как там ад сегодня?
Русский оказался нашим слоном.
Пошёл как-то вампир в поисках свежей крови в лес. Вокруг — ни души, только из берлоги медвежий храп доносится. Залез в берлогу, укусил медведя, а тот проснулся, схватил его и спрашивает:
— Чё, упырь, крови моей захотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай: или в жопу выебу, или до рассвета держать буду.
Вампир подумал и согласился на первое.
Ну медведь его оттрахал, вампир вернулся в свой замок, созвал слуг своих, вернулся с ними к берлоге и на медведя древнее проклятие наложил. Залез в берлогу — а медведь живой-здоровый сидит, и все повторяется.
Совсем злой вампир бежит в замок, призывает оборотней, упырей, нежить всякую... Возвращается опять к берлоге и всю нечисть туда загоняет. Залезает опять, а там весь в крови сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Упырь, я понять не могу — ты кровь пить пришёл или в Baldur's Gate III играть?
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Ну как там зал сегодня?
— Какой зал?
— Перед которым я выступаю
— С чем выступаешь?
— С номером
— Ты артист или что?
— Я слон
— Ну вот и всё, и не сри на арене, ебаный в рот
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Джокер снова в Аркхеме, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. "Но доктор, — говорит он, — я и есть Джокер!" Доктор в ответ взрывается смехом: "Так ведь я тоже Джокер!"
Джокер был ебанутым.
Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум?
Монах опят отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
— Я объездил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире 145.583.848.740 травинок.
- Ты кто бля?
Тот монах уже умер.
Однажды поздней ночью пользователь ПК переключил браузер на светлую тему. Квартиру озарила яркая вспышка. В браузере была противопехотная мина.
Читать полностью…
Идëт феминистка по лесу, видит — медведь в машине горит, а согласно последним социальным исследованиям дикий медведь менее опасен чем среднестатистический мужчина. Подсела к нему и сгорела.
Читать полностью…
Новый клиент клиники для душевнобольных прямо с порога объявляет персоналу, что он – адмирал Нельсон.
– Что ж, коллеги, это уже второй Горацио Нельсон в наших стенах, – говорит главврач на утренней летучке и предлагает поместить обоих героев Трафальгарской битвы в одну палату – вдруг один излечится от навязчивой идеи.
Так и сделали. На следующий день во время обхода главврач заходит в палату «Нельсонов». Новый пациент тут же заявляет врачу:
– Доктор, у меня было, наверное, временное потемнение рассудка. Конечно же, я не лорд Нельсон.
– Отлично! Кто же вы?
– Я, – говорит пациент, скромно потупившись, – кубович.
— Ну что, мужики, по 50?
— Не-е, сегодня есть деньги на молодых шалав
Какое самое страшное слово можно услышать на ядерной электростанции?
ГОООООЛ!!!!111
Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы
Один городской тип купил поселок. Теперь это читает любопытный пидор
Читать полностью…
Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
Крепко запертым
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
– Ты че тянешь руку, ты не в школ
Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Я 11 лет считаю спички в коробке после тебя - и их то 59, то 60, а иногда и 58. Ты там ебанутый, что ли?
Год назад в это же время автор каналa Арсений Смирнов дал сигнал на 4 фундаментальные монеты своим подписчикам и вложил вместе с ними по 1000$ в каждую, а теперь пришло время подводить итоги. Максим ведет свою публичную деятельность уже больше 10 лет.
Apex 1000$ - 14.000$
SUI 1000$ - 4.200$
PEPE 1000$ - 12.828$
BONK 1000$ - 100.560$
И это всего лишь 4 монеты из огромного количества, которые автор разбирал у себя в канале. Пруфы.
В октябре на крипторынке появится ДЕСЯТКИ монет, которые через месяц вырастут в 15-20 раз. Ваши $1000 за пару месяцев могут превратиться в в солидный капитал.
Завтра он выложит новый список монет на 2024 год. Поспеши узнать и закупиться пока монеты не дали иксы! Максим планирует публично увеличить торговый капитал в несколько раз.
Пора посмотреть на рынок крипты под другим углом и зафиксировать неприличные иксы: Арсений Смирнов | Крипта
Муравей в лесу таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, музыканты, с ними и перезимую.
Муравей почесал голову:
- Тебе нравится Хьюи Льюис и группа Ньюз?
Блогерша Катя Адушкина случайно закинула в сторис видео с?кса со своим парнем.
Историю она сразу же удалила, но мы успели ее сохранить.
Видео без цензуры будет в канале SPLETNI
Развлекается жена с 2 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — квартира взорвалась рыданиями. В мешке был великий клоун Пальяччи.
В белорусском аду прошёл конкурс самых тупых имен.
Победила Вездебульба.
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Да я бы и собаку отымел, - отвечает крестьянин.
Встречает заяц медведя и говорит
-Слыш, косолапый, а давай волка подколем?
- А давай!
Договорились, медведь засел в кустах, а заяц на пеньке сидит.
Бежит волк. Заяц ему и говорит:
- Здорова, серый! На вертолете полетать хочешь?
- А то!
Тут из кустов выскакивает медведь, насаживает волка на хуй и орет:
- ГООООООЛ!
Медведь был ебанутым.
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не пидорас.
Волк:
- Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь молча откусывает волку ебало.