264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Топ фотосессий от PLAYBOY 💎
🟠Настя Ивлеева - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
-Пап, а почему мою сестру зовут джекпот?
-Потому что твоя мама любит джекпоты.
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, залупа.
⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов
Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрыте функции твоего авто 💪
👇 Вступай в клуб марки своего авто
LADA
AUDI
BMW
Cadilac
Changan
Chery
Chevrolet
Citroen
Daewoo
Datsun
Dodge
Exeed
Ford
Fiat
GAC
Geely
Genesis
Haval
Honda
Hyundai
Infiniti
JAC
Jaecoo
Jetour
Jeep
KIA
Land Rover
Lexus
LiXiang
Mazda
Mercedes-benz
Mini
Mitsubishi
Nissan
Omoda
Opel
Peugeot
Porsche
Renault
Skoda
SsangYong
Subaru
Suzuki
Tank
Tesla
Toyota
Volkswagen
Volvo
Zeekr
ГАЗ
УАЗ
Если не нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист
☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану. - Хелло! Рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый Торпедный отсек, заряжай!
💋ХХХ мемы в нашем канале: Sex Memes (18+)
Только для взрослых👇
/channel/+PphNwvsFtTZmYmIy
Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- А говорят ты солёненький!
Второй отмахивается:
- Да это всё злые языки!
А сейчас предлагаем запастись салфетками!💦
PLAYBOY+ – откровенный журнал с коллекцией эксклюзивной эстетики.
Редакция отобрала самых горячих моделей со всей планеты, которые уже готовы взбудоражить твоё сознание.
t.me/playboy – Исключительно для лиц старше 18лет*
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром мимо ямы прошли охотники и выстрелили волку в ебало.
Морали нет.
⚠️ Шрек сожрет тебя, если ты не примешь участие в самом легендарном розыгрыше Телеграма ☺️
Читать полностью…
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горшок.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горшок?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горшок умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горшеневых. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горшенева говорит мужу:
- Ещё одна доза? Ты её получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь
Читать полностью…
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- +1 или -1?
Мужик говорит: +1.
Через две минуты он захлебнулся, ведь люди с синдромом Дауна очень плохо плавают.
Озеро — это озеро. Меньшее, бо́льшее, среднее — всё едино, пропорции условны, а границы размыты. Я не святой отшельник, не только одно добро творил в жизни. Но если приходится выбирать между плюс два или минус два, я предпочитаю не выбирать вовсе.
Читать полностью…
Почему в приличном обществе шахматные партии длятся бесконечно долго?
Потому что играют без матов.
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом
Читать полностью…
Как озадачить панка?
Предложить ему принять грязевую ванну.
Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: - Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? - Ты хочешь навещать дедушку? - спросил мужчина. - Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш. Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.
Читать полностью…
В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. Тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. И вот как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись над ручьем, и наслаждался своей красотой, но вдруг появился грузин со свечкой...
Читать полностью…
Говна бояться — в жопу не ебаться.
(Анимешная мудрость)
Сидит Мюллер у себя в кабинете и размышляет вслух.
— Штирлиц наверняка советский шпион... Интересно, какое у него настоящие имя? Может Михаил? Нет, слишком простое. А если Александр? Нет, только неделю назад в Дрездене поймали шпиона Александра... Дмитрий? Нет, вряд-ли... Хм, быть может Вадим... Да точно – Вадим.
Тут Штирлиц, который прятался за шторой, говорит:
— Я не Вадим, я Алексей.
— Ой Алексей, Алексей, Лёха, извини…
Тюрьма. Камера человек на 40 человек. Заводят мужика.
Смотрящий:
— Ой. Вы только посмотрите какой красавчик. C сегодняшнего дня ты будешь у нас почётным мужчиной…
— Спасибо, но я этого не засл…
— Не пребивай старших. Я говорю по чётным — мужчиной… А по нечетным - женщиной…
После бурной ночи любви, мужик вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это Ryan Gosling from Drive (2011)
Каменного стояка мужику хватило ещё на три дня
☺️ Розыгрыш 1ОО гигантских дакимакур со Шреком
Запускаем легендарный конкурс! 1ОО ПОБЕДИТЕЛЕЙ получат подушку размером с человека! Призов будет много, а условия максимально простые:
• подпишитесь на @klientvsprav
• нажми на кнопку «Участвовать» под постом.
Итоги конкурса подведем 20 октября в 18:00 по Москве. Приз отправим в любую страну СНГ, либо конвертируем выигрыш в деньги.
⚠️ Если зависла кнопка — не волнуйтесь. Вы будете зарегистрированы, если выполните все условия конкурса. Удачи!
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
Читать полностью…
Ура, наконец-то, нашёл его! 🔥
В телеграм появился канал - Мудрёныч 🏡
Самые лучшие идеи для преображения вашей дачи и дома, просто заходим и повторяем!
100% пригодится каждому!
Подписывайтесь 🤜🤛👇
Идет Штирлиц по лесу, видит — гриб. Поднимает руку, смотрит: гриб больше большого пальца.
Штирлиц ничего не успел подумать.
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐰
🟠Дилара - Смотреть
🟠Инстасамка - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PLAYBOY
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- хотите анекдот?
Прошло ещё 10.
- Ушел мужик...
– Вот тебе шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.