264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то пиздит... "Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Вор взрывается слезами.
—Пальяччи, ты что-ли?
Беременная жена за месяц до родов начинает рассказывать мужу о своих ночных кошмарах. Дескать, каждую ночь ей снится, что их новорожденный ребёнок — одноногий негритёнок. Ну, муж хихикает, успокаивает жену, как положено, мало ли какие глупости могут присниться.
Начинаются роды, роженицу увозят в роддом, оттуда звонят — поздравляем, у вас родился мальчик. Наутро муж с громадным букетом цветов появляется в роддоме, к нему выходит слегка смущённая медсестра с младенцем, завёрнутым по самые глаза в пелёнки.
— Вы знаете, я хотела вас предупредить, — ваш ребёнок родился, м-м-м-м, несколько необычным...
— Что? Что такое? Говорите же!!
— Он негр...
— Одноногий?!
— Нет, с четырьмя ножками
(фамилия семьи была Табуретка
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, наверное два.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а второй будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Думаю, штук 8.
Прапор:
- Неправильно, 4
Этим прапорщиком был Microsoft Excel
Что общего у престарелой проститутки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Два юрᴎста в кафе достаᴫᴎ бyтерброды. Подходᴎт офᴎцᴎантка:
- Извᴎнᴎте, y нас неᴫьзᴙ есть свою едy.
Юрᴎсты перегᴫᴙнyᴫᴎсь, пожаᴫᴎ пᴫечаᴍᴎ ᴎ начали какать под себя, громко плача
Один продавец 20 лет проработал в магазине автотоваров и всё это время был лидером по продажам. И была у него одна привычка: каждое утро он разворачивал бумажку, долго смотрел в неё, а потом сворачивал обратно. Когда он ушел на пенсию, другие сотрудники бросились искать её в надежде узнать секрет высоких продаж. Наконец они нашли старую потрёпанную бумажку и развернули её. На бумажке было написано: "Антифриз – для двигателя, незамерзайка – для стеклоомывателя".
Читать полностью…
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Приехала бабка из Америки. По-английски запомнила только одно слово. И вот ей захотелось ей приготовить манной каши. Приходит она домой, а там внук зумер. Она подходит к нему и говорит:
- ешь манки
- фу хрючево
- ты что, это Porridge
- ом-ном-ном
Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит, та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да было где развернуться
Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами:
— Пошла нахуй.
Парень тоже был злым.
А после этого случая - еще и маленьким.
Ебет мужик проститутку, а та все время ему кричит
-Глубже, глубже!
Мужик уже по самые яйца вставил, ничего не понимает. Думает, да что ж такое то, дай рукой попробую. Пробует рукой, уже по самое плечо засунул, не понимает, бездонная что ли? Решил ногу засунуть, вторую засунул и провалился в пизду. Встает, отряхивается и его сбивает трактор
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание и торжественно объявляет:
- Господа! Я женюсь!
- На ком? На ком, поручик?
- На Марье Алексеевне!
- Поручик! Да в здравом ли вы уме! Марью Алексеевну имел весь Тамбов!
Поручик уходит. Проходит пара недель. Вновь на пороге офицерского собрания появляется поручик Ржевский.
- Господа! Я женюсь!
- На ком? На ком, поручик?
- На Марье Алексеевне!
- Поручик! Мы же уже говорили вам: с Марьей Алексеевной переспал весь Тамбов!
- Господа! Я был в Тамбове! Городок небольшой...
Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб."
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
- В мешках есть что хрупкое?
- Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...
- Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок, только спину разгибать успевают.
За 15 минут - все мешки в газели.
Бригадер в полном шоке спрашивает:
- Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
- Тоже за 15.
- А в чем разница?
- А хрупкое бы разъебалось.
Звонит мужик по телефону:
— Алло, это КГБ?
— Да.
— А это я, — и кладёт трубку.
Спустя минуту раздаётся стук в дверь:
— Это Вы?
— Нет. Иди странствуй 8 лет
У сотрудника отвалилась жопа
Командир демонстрирует солдатам сумму по иску российский СМИ к Google.
- Вот, товарищи бойцы, это новая сумма по иску. Петров.
- Я!
- Оплати долг.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не оплатить.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не оплатить.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Оплатить не могут.
- Никак не оплатить, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Два ундециллиона...
Один мальчик вдохновился очень крутым боевиком и решил как-то написать письмо своему кумиру. Но адреса он не знал, поэтому написал в адресной строке "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире" и отнес конверт на почту. На почте работал прожженнный фанат боевиков. Прочитал написаное в адресной строке, и отправил письмо Джейсону Стэтхему. Получает Джейсон письмо и читает:
- "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - да не, это явно не я, - и направляет письмо своему кумиру Сильвестру Сталлоне. Сталлоне получает письмо, читает:
- "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - нет, это не я, круче Железного Арни нет никого. Он лично дает в руки письмо Шварцнеггеру. Арнольд поначалу не хочет читать, считая что титул "самая крутая и брутальная звезда боевиков" слишком громкий, но по итогу после уговоров Сталлоне открывает конверт и читает:
- "Дорогой, Усама бен Мухаммед бен Авад бен Ладен..."
В Чечне прошел конкурс на самое нелепое имя.
Это первый конкурс, где Адам Кадыров не победил.
Ему дали медаль за поражение
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Думаешь, что клея нанюхаешься и ботинки целее станут, наркоман хуев?
Молвят, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что Райан Гослинг всё-таки умер в конце Драйва.
Читать полностью…
как безошибочно различить северокорейца от южнокорейца?
На северокорейце растет мох
— Ну что, мужики, по 50?
— Не-е, сегодня есть деньги на молодых шалав
Какое самое страшное слово можно услышать на ядерной электростанции?
ГОООООЛ!!!!111
Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы
Один городской тип купил поселок. Теперь это читает любопытный пидор
Читать полностью…
Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
Крепко запертым
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
– Ты че тянешь руку, ты не в школ
Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Я 11 лет считаю спички в коробке после тебя - и их то 59, то 60, а иногда и 58. Ты там ебанутый, что ли?