264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Год назад в это же время автор каналa Atlantis по прозвищу Посейдон дал сигнал на 4 фундаментальные монеты своим подписчикам и вложил вместе с ними по $1000 в каждую, а теперь пришло время подводить итоги:
Apex 1000$ - 14.000$
SUI 1000$ - 4.200$
PEPE 1000$ - 12.828$
BONK 1000$ - 100.560$
И это всего лишь 4 монеты из огромного количества, которые автор разбирал у себя в в канале. Пруфы.
В ноябре на крипторынке стартует Альтсезон и появится ДЕСЯТКИ монет, которые через месяц вырастут в 15-20 раз. Ваши $1000 за пару месяцев могут превратиться в в солидный капитал.
Завтра он выложит новый список монет на 2024 год. Поспеши узнать и закупиться, пока монеты не дали иксы!
Посейдон планирует публично увеличить торговый капитал в несколько раз.
Пора посмотреть на рынок крипты под другим углом и зафиксировать неприличные иксы: @Atlantis
Если вам дома холодно, то встаньте в угол и вам будет тепло. Потому что угол 90°
Читать полностью…
⚡️Жирнющая раздача: NVIDIA дарит подписку PC Game Pass на 3 месяца.
Внутри бесплатные Forza Horizon 5, FIFA, UFC, Valheim, Fallout, Diablo 4, Dead by Daylight и ещё сотни игр!
Забираем халяву в нашем игровом канале.
Пришел эпилептик на пенную вечеринку, а ему говорят:
- у нас со своим нельзя
Иду как-то по дворам. А там алкаши сидят, бухают. И тут один достаёт маленькоогооо человечка из кармана, наливает пиво в наперсток и говорит:
— А ну-ка, расскажи, Петрович, как ты джинна в Африке нахуй послал.
— Ой, интересная история: Как-то был я в Африке и послал джинна нахуй
Как феминистки называют мужчину, едущего на быстром автомобиле?
Турбоугнетатель
-Зачем грузины носят на шее цепочку?
-Что-бы понять когда перестать бриться
- Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай его жену ебет
— дайте, пожалуйста, белую таблетку
— какую?
— белую
— это аптека, у нас тут есть много белых таблеток
— дайте одну
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
- А какая тогда очень плохая?
- Армяне развернули новую огневую позицию на Карабахе
Жили у мужика четыре собаки, по имени: Шляпа, Мне, Как и Раз. И однажды мужик вышел на крыльцо и позвал собак:
— Шляпа мне как раз!
А сосед ему в ответ:
— Петрович, заебал
- я люблю состоятельных мужчин
- я состою на учете у психиатра
Пришëл мужик в больницу. Подошëл в регистратуру. А там немка работает. Он говорит:
— У меня зэпээпэпэ.
— Запор?
— Нет, у мееня зэпэпээпэ!
— Запфолевание?
— Ннеет!, у мееня зэпэпэпээ!
— уже нервничает мужик.
— Запфрос?
— Нет! У ммення ...
Регистраторше надоедаело, она думает, что поцелуй снимет заикание. Страстно засасывает его, горячий секс у стойки регистратуры на виду очереди.
— Вспомнил! — восклицает мужик, ударяя себя по лбу, берëт ручку и пишет :
З.П.П.П.
Немке похуй — она читать не умеет
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики подбежали к своей машине, тут медведь их обогнал, сел в машину и сгорел.
Читать полностью…
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень увлекся сигаретами. Он 3 года не говорил ни слова и накопил 3 слова. Пошел в ларек и сказал
-бонд с кнопкой
Привет, я Гриша - шахтер!
Добываю золото, алмазы!
Встретимся?
- Нет, у меня уже есть парень...
- И что же он добывает?)))
- криптовалюту.
Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть
Стоит промоутер, раздаёт листовки. Подходит парень к нему и спрашивает:
-Что раздаёшь?
-Купоны на скидку для семинара "Как перестать боятся говорить слово ДА".
-Но я не боюсь говорить слово да...
-Пизда
-.... дайте мне парочку...
Заходят в бар как-то бесконечное число гендеров, а бармен им такой:
— Пошли на хуй отсюда. Все, кроме того с лопастями.
-Вера, привет, как поживаешь?
-Ооой Людкааа, щас такой анекдот расскажу, что ты сейчас умрёшь.... Люююд... Людаааа.... неееееееееееееет
💋ХХХ мультфильмы в запрещенном канале: PornoMult (18+)
Только для взрослых 👇
/channel/+tKuQUQvrRRhkYjcy
— Сынок, ты "Камасутру" брал?
— Брал...
— Че-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Вызывай скорую, дед решил молодость вспомнить, выкатывай
*оййййй спинааааа*
Стримерша показала грудь на твиче за донат 500.000₽
Популярная тиктокерша, разделась за донат и получила бан, но мы все сохранили
Без цензуры, первыми всё сливают в SPLETNI
Однажды мистер Пропер куда-то подевался. Все спрашивали:
-Куда мистер Проперделся?
Очередная жертва Меллстроя показала грудь за 300.000₽
Начинающая блогерша с не очень большим кол-вом подписчиков выполняла желания Мелстроя, за что и получила бан.
Фулл без блюра грузим сюда👇🏻
/channel/+hcNvtKjhKmYwODUy
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
- А какая тогда очень плохая?
- Горшок умер
Стримерша показала грудь 5-го размера на твиче за донат Меллстроя 500.000₽
«Завтра ещё одну топ-стримершу за лям раздену» — MELLSTROY
Фулл без цензуры как всегда грузим сюда👇🏻
/channel/+ur10eftS7qNhMDky
— доктор-змея, что у меня?
— ссс...
— спид?
— ссс...
— синдром дауна? сомнабулизм? скитлстрянка? говорите скорее!
— ссс вас три тысячи рублей
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Дело в том - отвечает эмигрант - что я ебанутый