264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Я тебя Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
Утром в долине раздался радостный смех Учителя. Ученики сбежались изо всех храмов посмотреть, что же случилось. Учитель стоял над останками Лю и яростно гоготал. Один из учеников робко приблизился к нему и спросил:
— Учитель, над чем вы смеётесь?
— Когда-то это был Лю. Потом луна раздавила его в лепёшку. Теперь это Люпёшка!
И продолжил ржать.
Никто не осмелился его остановить, потому что учитель был ебанутым и мог палкой ёбнуть тебя любопытного пидора.
Один парень страдал недержанием газов и встречался с девушкой, у которой были богатые родители. Однажды девушка и говорит, что нужно познакомиться с родственниками. Вот сидят они в богатом доме. Парень чувствует, что его сейчас прорвет. Терпит он, терпит, и в итоге громко пускает газы. Глава семейства принюхивается и говорит
- Чуешь, чуешь?
- Что?
- Напалм, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах напалма по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду бомбили высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой бензиновый аромат. Вся высота пропахла… победой! А ведь когда-нибудь война закончится
🔞 Наконец-то появились каналы с советами по сексу для каждого возраста!
Выбирай👇👇👇
🔘Секс в 18-20 лет
🔘Секс в 21-23 года
🔘Секс в 24-26 лет
🔘Секс в 27-29 лет
🔘Секс в 30-32 года
🔘Секс в 33-35 лет
🔘Секс в 36-38 лет
🔘Секс в 39-41 год
🔘Секс в 42-44 года
🔘Секс в 45-47 лет
🔘Секс в 48-50 лет
🔘Секс в 51-53 года
🔘Секс старше 54 лет
🔘Я начал раньше 18 лет - @VerySexyal
⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал ВЕРНЯК
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 12 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на ВЕРНЯК подпиcалось более 31.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш: /channel/+CJsSBDOpIHFjZDI6
Сейчас мой муж стрелял в меня. Из кота. Потом перебежал к двери, перезарядил кота и выстрелил снова. На голове у него надеты трусы. Но я не обращаю на него внимания, ведь на моей голове тоже трусы, а это лучшая защита.
За всем этим действом из кроватки наблюдает наш пятимесячный сын. Он улыбается. Он в безопасности, ведь у него есть шляпа.
Она ему как раз..
Иллидан Ярость Бури заходит в лавку гоблинов. Видит маленькую бронзовую фигурку светлячка. На ценнике написано: "светлячок - 1000 золотых, его история - 10 000 золотых."
- Я могу купить свктлячка без истории? - спрашивает он гоблина.
- Конечно, - отвечает гоблин, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Иллидан покупает маленького бронзового светлячка и идёт по горе Хиджал. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала летит один светлячок, потом другой, потом ещё. Через некоторое время за ним уже летят тысячи светлячков. Иллидан в ужасе
начинает убегать. Светлячки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку в колодец вечности. Все светлячки летевшие до этого за Иллиданом, тут же прыгают в колодец вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Иллидан идет обратно, в ту же лавку гоблинов.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему гоблин.
- К черту историю! - отвечает Иллидан. - У вас есть маленький бронзовый Малфурион
Проснулся как-то Папа Римский, а у него эрекция, не прошедшая после молитвы. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину - пройдет естественным способом.
- Как можно - обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов посоветоваться; те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть, согрешу, только пусть она будет слепая.
- Почему слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит. Еще глухая.
- Почему глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Какие еще условия?
- Чтобы у ней были большие сиськи.
Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил:
— Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят.
Мужик согласился.
Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку:
— Где же беременность?
— С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально!
Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик:
— Братва, где че результаты?
— Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик:
— Ямете кудасай!
Муж и жена, по пропорциям напоминающая бегемота, обедают на кухне. Вдруг ей захотелось взвеситься, и после сего действия она говорит:
— Дорогой, какая я у тебя всë-таки маленькая
— Ты, милая, наверное хотела сказать "толстенькая"?
*Отвешивает мужу затрещину*
— Нет, я хотела сказать "маленькая", потому что по стандартам красоты - женщина с моим весом должна быть на сантиметров 30 выше
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Я веган
Объезжает император Николай ii части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, император-батюшка, а правда что война?
— Всем война, а у нас МАЛЕНЬКАЯ ПОБЕДОНОСНАЯ ВОЙНА!
И уебался насмерть с Сахалина
Женщина после осмотра врача:
-Ну что, доктор, какой диагноз?
-Вы кто по знаку зодиака?
-Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Скорпион!
-Зубочистку?
Заходит в бар Хан Соло и стреляет первым.
Читать полностью…
По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной говна. Его останавливает капитан:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Не верю, — капитан запускает руки в говно и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Не верю, — майор запускает руки в говно и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Я те дам ничего, — полковник запускает руки в говно и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается и злобно ворчит:
— Что спиздил, что спиздил... Говно спиздил!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Ой, чувак, извини.
- Не извиняйся, наш отец учил нас не стесняться наших членов, особенно когда они такого размера.
- Ну и кабачок, я понимаю твоего батю.
- Да он больше станет если я его залуплю.
- Мммххмммххмм
- И ведь однажды, я так сильно залупил, что порвал кожу.
- Ооо, мне как раз батя давал совет как не сорвать кожу с письки используя чей-то рот вместо своих рук
- Можешь показать?
- С огромным удовольствием
Это невозможно! - сказала Причина.
Это безрассудство! - заметил Опыт.
Это бесполезно! - отрезала Гордость.
Идите-ка вы нахуй отсюда! - сказал бармен
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди,
Есть полтинник до вторника занять?
А у нас в СССР упавшую на пол колбасу поднимали через четыре года со словами: "Правило пяти лет"
Читать полностью…
Встретились как-то на фронте американец, англичанин и русский. Начали спорить, кто больше людей убьёт. Ну, американец пулемёт взял и начал убивать фашистов, убил штук 70, не меньше. Потом англичанин пошёл в атаку, но его сразу убили, т.к. он с острова, ну а хули, они всю жизнь за скалами прячутся, воевать нихуя не умеют, чаехлебы блеать. А русский берет, поднимает штрафбат в атаку, а сам в окопе сидит, торгует по сторонам. Никого не убил, но человек в штрафбате было больше, чем 70
Читать полностью…
Как сказал однажды Архимед:
"Дайте мне точку опоры - омномномном,
Дайте мне бутерброд - блять, ты ахуел?"
Заходит бесконечное число математиков в бар, а Бармен им:
-3,14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459230781640628620899862803482534211706798214808651328230664709384460955058223172535940812848111745028410270193852110555964462294895493038196442881097566593344612847564823378678316527120190914564856692346034861045432664821339360726024914127372458700660631558817488152092096282925409917153643678925903600113305305488204665213841469519415116094330572703657595919539921861173819326117931051185480744623799627495673518857527248912279381830119491298336733624406566430860213949463695224737190702179860943702770539271776293176752384674818467669405132000568127145263560827785771342757789609173637178721468440901224953430146549585371050792279689258923542019956112129021960864034418159813629774771309960518707211349999998372978049951059731732816096318595024459455346908302642522308253446850352619311881710100031378387528865875332083814206171776691473035982534904287554687311595628638823537875937519577818577805321712268066130019278766111959092164201989зда
ЧупаЧупс - Запрещённый XXX канал полный эротики и разврата🚫
Вход строго 🔞
/channel/+usXQdcGCx4EzOTc1
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик
говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте
рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами
с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через
некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал
водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь
мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А я ебу что-ли?
Идет матч по водному поло.
Игрок подхватил мяч и рвется к воротам. Вдруг на трибунах закричали "Отдай мяч Гоги, отдай мяч Гоги!"
Игрок, не обращая внимания, прорывается дальше. Уже тренер ему кричит "Отдай мяч Гоги!". Игрок выходит один на один с вратарем, забивает гол и довольный подплывает к бортику.
Тренер:
- Что же ты наделал!?
- Да, Я же гол забил!
- А Гоги-то утонул
❌ Сумасшедший патологоанатом вернул доступ к своему каналу.
Год назад заблокировали канал Патологоанатом рассказал за шокирующие публикации прямиком из морга:
- Что находят в трупах на%команов?
- Почему у усопших стоит чл#н первые три часа после смерти?
- Дикие истории с работы
🔞 Подписывайтесь, если психика позволит: /channel/+PMtjkFwTPDY5MzZi
Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок еврей, русский, немец, француз, испанец, американец, англичанин,бармен, анимешник, Джек, профессор, студент, сэр, гусь, свинья, шляпа, врач, пациент, гаишник, Альберт Эйнштейн, братишка, Вовочка, Марьванна, новый русский,чебурашка, крокодил Гена, колобок, Баба Яга, Василий Иванович, Петька и веган. Садятся все срать. Посрали и выходят из туалета, смотрят - кого-то одного не хватает. Проверили - оказалось, что колобок в дыру случайно укатился к ёбаной матери
Читать полностью…
⚡️Слили закрытые клубы автомобилистов по маркам авто (там раздают топливные карты, автотовары со скидкой и много другое)
Вступай в клуб своей марки:
🚘Lada 🚙 Kia
🚘Hyundai 🚘 Toyota
🚘Renault 🚘 Volkswagen
🚘Nissan 🚘 Skoda
🚙Chery 🚙 Geely
🚘Haval 🚘 Mitsubishi
🚘Mazda 🚘 Mercedes-Benz
🚘BMW 🚘 Audi
🚘Lexus 🚙 Great Wall
🚙UAZ 🚘 Ford
🚙GAC 🚙 Dongfeng
🚙FAW 🏎 Chevrolet
🚙Infiniti 🚘 Subaru
🚙Exeed 🚙 JAC
🚗Changan 🚙 BYD
🚙Jetour 🚙 Omoda
🚘Citroën 🚙 Peugeot
🚙 SUZUKI 🚘 HONDA
Я заказал самолёт рейсом в рай
Я с людьми со своими лечу
И если один скажет: "You are big guy",
Вся команда ответит: "For you"
🔞 Парочка занялась сексом прямо в центре Москвы, а на замечания прохожих влюбленные предлагали присоединяться и «не ворчать».
В российских городах постоянно происходит какой-то треш: от массовых драк до убийств и изнасилований среди белого дня.
А чтобы знать, что творится конкретно у вас, ищите в списке свой город – весь п%здец публикуют только там:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360