670
ضحك نكت زباج. اضحك وسالي قلبك أسعد_الناس_من_أسعد_الناس
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
واحد تعرف على واحده في الفيسبوك
قال لها: أيش أسمش
قالت له: ساجدة من المغرب. وأنت؟؟
قال لها: راكع من العصر.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
من أي بلد تتابعني ؟
◯ الكويت 🇰🇼 ◯ السعودية 🇸🇦 ◯ قطر 🇶🇦 ◯ العراق 🇮🇶 ◯ سلطنة عمان 🇴🇲 ◯ البحرين 🇧🇭 ◯ مصر 🇪🇬 ◯ المغرب 🇲🇦 ◯ الجزائر 🇩🇿 ◯ اليمن 🇾🇪 ◯ سوريا 🇸🇾 ◯ الإمارات🇦🇪 ◯ تونس 🇹🇳 ◯ ليبيا 🇱🇾 ◯ الأردن 🇯🇴 ◯ لبنان 🇱🇧 ◯ فلسطين 🇵🇸 ◯ موريتانيا 🇲🇷
غير ذالك✨من أي بلد تتابعني ؟
◯ الكويت 🇰🇼 ◯ السعودية 🇸🇦 ◯ قطر 🇶🇦 ◯ العراق 🇮🇶 ◯ سلطنة عمان 🇴🇲 ◯ البحرين 🇧🇭 ◯ مصر 🇪🇬 ◯ المغرب 🇲🇦 ◯ الجزائر 🇩🇿 ◯ اليمن 🇾🇪 ◯ سوريا 🇸🇾 ◯ الإمارات🇦🇪 ◯ تونس 🇹🇳 ◯ ليبيا 🇱🇾 ◯ الأردن 🇯🇴 ◯ لبنان 🇱🇧 ◯ فلسطين 🇵🇸 ◯ موريتانيا 🇲🇷
غير ذالك✨
تفاعل وضع بصمتك بعلم
محشش 🤕شافوة اهله☺️ يبوس الجدار🏡 قالو له ايش فيك 🤔قال اخي احمد اتصل 📞من السعودية 🇸🇦وقلي 👋🏻سلم على البيت🏘️
😂😂😂😂😂🤕🫵🏻
أضــحــ😂ـك مـــن قــــلـبـ💓ــــك
دكتور في مستشفى المجانين :
شغل للمجانين شريط اغاني
رقصو كلهم ما عدا واحد
استانس الدكتور وقال : اكيد هذا العاقل فيهم !
قاله : ليش ما رقصت؟
قال انا العرووسه🤣
#ههههههههههههههههههههههههههههههههًًَََِِِّ
*تركي متزوج من إمرأة شريرة حق مشاكل*
*ويبغى يتزوج عليها بس خايف منها*
*وهم يتعشوا حاول يجي لها ب السياسية وقالها*
*اخوك محمد مزوج ثلاث صح؟*
*قالت له ايوة*
*قال واخوك حسن مزوج ثنتين*
*قالت ادري وبعدين 😑*
*قال. وابوك ربي يحفظة مزوج اربع*
*مسكت ثلاجة الشاي بيدها وقالت ايوة ايش المطلوب دحين 😡؟؟*
*من الفجعة قالها ليش انتي متزوجه واحد بس🤣🤣🤣*
*نصيحه مهمه للبنات*
إذا جيتي *تتصوري* 📸
وتريدي تبين *شفايفك* مثل *السمكه*
قولي : *فووووووول*
مش الآن ي هبلة *لما تتصوري* 😹💔
وانت *يا ابو شنب* لاتجررب افاا عليك. *احتررم شنبك* 😂😂😒
*الله المُستعان* عليك يـ ابو شنب *سويتها* 😱
*#هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههۂ٧ۂۂ٧ة ˛⁽ 🤣🍻 ₎ ˛ ∅*الذي سواها يتفاعل بذا (😂)
البنت تلبس فستان تقول لها صديقتها
هذا اللي لبستيه بعرس بنت خالتك
عام 2020 بشهر 5 تاريخ 4 الساعه 6صح ؟
والولد يلبس نفس الثوب شهر كامل
و يقوله صاااحبه : يا كـ.لـــب مهنجم اليوم ؟
ياخي حياه الاولاد جميله😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
صاحب باص إتفق مع نسوان حارته يشلهن مشوار للمستشفى
عشان يزورين صاحبتهن مسعده لانها تاعبه في المستشفى..
وكل واحده عتدفع له 300 ريال
بعد ما اتفقو بقي كرسي فاضي ..
قال السواق : زيدين دورين واحده تروح معاكم نملي الباص؟
قالين له : احمد الله ع الحاصل.
قال خلاص توكلنا ع الله..
ولما تحرگ شاف في المراية واحده من بعيد تجري وتأشر له عشان يوقف...
فرح وقال ايوه نشلها معانا ويكتمل العدد..
النسوان صاحين وقالين : لالالالالا لا توقف ، هذه حظها نحس
والله ما تدخل في شيئ الا والدبور معاها ،،،
قال لهن : لالا انتين ما تشتوني اترزق ،
وقف وفتح لها الباب :
قالت لهن:
انزلين انزلين يا بنات مسعده خرجت اليوم من المستشفى
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
يستاهل الطمع😂😂😂
هههههههههههههههههههه
ء👋
😂😂😂😂😂.
😂😂نكتة قوية😂😂
شيخ قبيلة قال لجماعته :
الذي يخاف من زوجته يقوم يوقف
كلهم وقفوا ...
ما عدا واحد جالس ...
قَاله : انت ياقوي الذي جالس!
أما إنك شجاع أو إنك مش متزوج
قَال: لا والله يا شيخ متزوج ...
بس لما اذكرها ييبسين ركبي
*ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
برامج المسابقات في رمضان في القنوات الخليجية :
المذيع : ايش هو الشيء اللي من داخل أحمر و فيه بذور سوداء و من خارج أخضر ؟
المتصل : البطيخ
المذيع : مبروك ربحت معانا سيارة فورد موسـتنج جي تي 2017
المسابقات في القناة اليمنية :
المذيع : من هو مخترع نظرية النسبية ؟
المتصل : ألبرت انيشتاين
المذيع : صح ، لقد دخلت السحب على 20 الف ريال انت و 700 الف شخص غيرك
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
شيبه خراااااااط
يحكي لعياله يقول : قبل أربعين سنة كنا نسبح ونجلس تحت الماء يومين !!
قالوا : والاكسجين؟ كيف تتنفس؟
قال : أول ماكان في اكسجين ولاكنا نعرفه !!!!
هههههههههههههههههه
^ يا حاج اتق الله 😂😂😂😂
😂 😂 😂 😂 😂 😂😂😂
يحكي أن رجلا قد أجرم جرماً وحكم القاضي عليه أن يختار إحدى عقوبة من ثلاث
- إما أن يأكل مئة بصلة
- أو أن يُجلد مئة جلدة
- أو أن يدفع مئة دينار؟!
فشاور الرجل زوجته!
فقالت له: البصل إبن عم العسل، يأكله كبار السِنّ، وإن أكثروا منه فلا بأس.
فاختار الرجل البصل، فما كاد يأكل البصلة الرابعة والستين حتى جحظت عيناه وأعلن عجزه عن المتابعة.
فقالت له زوجته: إسمع، ما دمت لا تستطيع فوجع ساعة ولا كل ساعة.
فوافق الرجل على جلده مئة جلدة، فجيئ بالجلاد وبدأ يعُدّ الجلدات وصار الرجل يتلوى ، وما كاد يتلقى الجلدة الثانية والسبعين حتى إرتجفت ركبتاه وأصبح يصيح: كفى لم أعد أتحمَّل.
فلم يعد له خيار بعدها، فلملم ما بقي من كرامته وفتح محفظته ودفع المئة دينار.
ثم طلب مقابلة الوالي..
وقال له إن مت أوصيكم أن تكتبوا على قبري
" من أطاع الإناث دفع الجزاء مثنى وثلاث " 🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂
*إذا اعجبتك النكته تفاعل بذا 😂*
في واحد كل ما يتزوج وحدة تصير بينهم مشاكل ويطلقها، تزوّج ثلاث مرات وطلّق .. المهم جاء يوم وركب قطار وجلست جنبه وحدة أول ما جلست صارت تبكي
قال لها: أقدر أساعدك في شيء ؟
قالت له: أنا كل ما أتزوج واحد يموت تزوجت ثلاث مرات وكلهم ماتوا😔
قال لها: وش رايك نلعب على النهائي يا أطلقك يا تموتيني !!
●يقول لك إبليس ضحك من جمال اللعبة😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*إذا اعجبتك النكته تفاعل بذا 😂*
ههههههههههههههههههههههههههههه
زوجه تقول لزوجها حبيبي والله المفروض يكون ثنتين بالبيت مش وحده عشان الطبخ لان والله
آنا تعبت وجعني قلبي
رد عليها زوجها وقال لها :
ينصر دينك والله يا حبيبتي
انا كان نفسي بوحده ثانيه
وبيننا علاقة حب بس كنت خايف اصارحك بالحقيقة وتزعلي ولكن مادام انتي موافقه ان شاء الله انا بعدل بينكم فقالت له
والله معك علاقه وتشتي تتزوج انعل أبوك لأبو العدل حقك
اني كنت أقصد دبة الغاز يا ابن الكلب
التقارير الطبية الأولية تقول بان حالته الصحية الان هي : ارتجاج بالمخ وإطفاء العين اليسرى نتيجة ضربه بمنضم اسطوانه الغاز
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*ههههههههههههههههههههههههههههههههه*
*كل شخص يتفاعل بعلم دولته ♥*
*طالب يسأل استاذ اللغه العربيه*
* ليش كلمه ( خمسه ) من اربعه احرف*
* وكلمت ( اربعه ) من خمسة احرف*
* وليش كلمه ( مع بعض ) منفصله* .
* و كلمه ( منفصلين ) مع بعض* .
*يقولون الاستاذ ترك التدريس وفتح محل* *فلافل وجاه نفس الطالب في المحل*
*وسأله وش مفرد فلافل*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂💔
*هههههههههههههههههههههههههههههههههههه*
*إذا اعجبتك النكته تفاعل بذا 😂*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*واحدة مريضة*
*راحت هي وزوجها للمستشفى 🏥*
*قالت للدكتور:*
*لو سمحت ممكن زوجي يدخل معي؟*
*قال لها الدكتور:*
*لا تخافي… أنا محترم وحالف على القرآن.*
*قالت له:*
*بس زوجي جالس خارج مع السكرتيرة 😅*
*وهوه لا محترم*
*ولا حالف على القرآن* 🤣🤣
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
👇🔥
*خلّونا نشوف تفاعلكم يا أبطال*
*مش علشان النكتة بس…*
*علشان القناة كمان 💙*
*إذا وصلت لهنا لا تطلع بدون لايك 👍🌹❤️... أو تفاعل😂🤣*
*أو مشاركة 🔁*
*أنا واثق فيكم إن المنشور هذا بيوصل 5 آلاف تفاعل بإذن الله* 💪🔥
بجد لو لقيتها بالطريق وعليها رقم تلفون ... تتصل بصاحبها ؟
نعم ❤
لا 👍
ممكن 😂
واحد أشترى ديك🐓 من محشش
ولقاه مايأذن رجعه للمحشش😳. قاله ياأخي
الديك اللي شريته منك مايأذن؟ أخذه المحشش وقام يقلبه يمين يسار
وقاله آسف عطيتك الإمام. 😂😂😂😂
هههههههههههههههه
هههههههههههههههه😂😂😂😂
واحد معصب دخل بوفيه قال:
يا مباشر هات واحد شاهي ثقيل ☺
قال المباشر : تعال بزه معي😅
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههخههخهہَ هُ ˛‹›=))
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههہٌ ة ☺😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
أنا وأبي قاعدين نصلح البطاريه بالليل أنا ماسك البطارية وهو ماسك البانه بيفك المسمار المهم ماقدرش يفكها في النهاية قلت له أمسك البطاريه وأنا افك المسمار مسك البطاريه وأنا من أول محاولة فتحت المسمار فجأة قشطني كف 👋 قال لي شايف كيف بيمسكو البطاريه ؟🙂
*..ضع بصمتك بتفاعل حلو متلك ♥️🫂..*
*اليمني والمصري والسوري فريد من نوعهم عندهم أمنيات غريبه :*
*١) يبي ينجح بدون مذاكرة 😌*
*٢) يبي راتب بدون شغل*
*٣) يبي وظيفة بدون دوام*
*٤) يبي جسم حلو بدون تمرين*
*وأقوى شي ٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠*
😭😂😂😂😭😭😁😳
*٦) يبي يموت ساجد وهو ما يصلي 😌*
*مايصير هذا يا صاحبنا*
*اثبت وجودك بعلم بلدك 😂👋🏻*
أشتي أدرى ليش درسنا اشكال الديدان؟
مثلاً إذا شفت دوده راح أقول يا إلهي إنها دوده مفلطحه ذات جهاز دوري مفتوح وتمتلك بلعوم وعقد عصبيه لا إنها دوده اسطوانيه هيا بنا لنحسب طولها " ؟
أعوذ بالله من علم ﻻينفع "
بس أنت داري أن صوتك مثل مدبلجين
سبيستون .. حااالي قووي
✌🏼😂✌🏼😂
في البيت إذا طحت على وجهك تسمع
احسن😆
تستاهل😌
الله يمهل ولا يهمل😆
ربي فوق😝
تحس انك كافر طايح بين المسلمين 🙁
مريضه راحت هي وزوجها للدكتور بدير الزور ..
دخلها الدكتور الغرفه لوحدها على اساس يكشف عليها .
قالت : يا دكتور لو سمحت أنا مش مرتاحه ..
ممكن تدخل زوجي معي 😐
قال لها الدكتور :
لا تخافي انا طبيب متخصص
و رجل محترم وحالف على القرأن .
قالت : مش قصدي
بس عندكم موظفة الإستقبال جالسه لحالها
وزوجي لا هو طبيب ولا هو محترم ولا هو حالف على القرأن ..!🌚💔
😂😂😂😂😂😂😂
جاء موجه تربوي الى مدرسة ابتدائية
ودخل احدى الغرف وسأل الطالب الاول عن اسمه :
فقال الطالب اسمي (دمال) يعني جمال.
وسأل الثاني فقال اسمي (دميل) يعني جميل.
وسأل الثالث فقال اسمي (دلال) يعني جلال.
استغرب الموجه من الموضوع .
حيث لا احد ينطق حرف(ج) !!!
فسأل المعلم لماذا لا ينطقون الطلاب حرف ( ج ) ?
فقال المعلم هذا اللي ( دننني) ....😂😂
😅
المعلم هو القدوّه داااائماً
مساء الخير على الدميع 🤣🤣🤣🤣
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*ههههههههههههههههههههههههههههههه*
*إذا اعجبتك النكته تفاعل بذا 😂*
*واحد ضاااع تلفونه*
*اتصل صاحب التلفون جاوبه السارق*
*قله ايوه هاذا تلفوني*
*قله السارق تشتيه*
*قال ايوه*
*قله السارق تعال لاعند المقبرة ...*
*صاحب التلفون سار لعند المقبرة وصل وتصله*
*وقله وينك قله السارق ادخل المقبرة ..دخل صاحب التلفون اتصله*
*قله السارق قدك في المقبرة*
*قله ايوه ...*
*قال اقراء عليه الفااااتحة*
😂😂😂😂😂😂😂
*هههههههههههههههههههههههههههههههههه*
*إذا اعجبتك النكته تفاعل بذا 😂*
مهندس عربي يسأل مهندس ياباني
كيف اصبحتم كلكم أذكياء وتطورت لديكم الصناعات ؟
أجاب الياباني انتم اذكى منا !
- قال العربي كيف ؟
أجاب من كل 10 يابانيين يوجد ذكي واحد !
بينما عندكم من كل 10 يوجد 9 أذكياء وغبي واحد ..!!
نحن نختارالذكي الواحد لقيادة الادارات والمؤسسات و ال 9 الباقين يساعدوه ..
أما انتم فتختارون الغبي الواحد لقياده الادارات والمؤسسات وتتركون ال 9 الاذكياء بدون عمل !!
ولهذا ترونا كلنا أذكياء
*😂 هههه حقيقة ههههه😂*
*تتفق حط تفاعل*👍
بنت صغيرة
داومت أول يوم بالمدرسة
و أول ما دخلت للساحه جلست تبكي وتصيح😭
قالو المدرسات يمكن عشان أول يوم وخائفة تشتي أمها
اتصلو بأبوها : تعال شوف بنتك مش راضية تسكت !!
وصل أبوها سألها ليش تبكي ؟!
قالت لابوها :
ما تشوف كم بنت في المدرسة ..
إذا هولاء موجودين أنا كيف بلاقي واحد يتزوجني 💍 😭 لما اكبر بيخلصو كل الأولاد😕
الأب قالهم :
لحظه بأخذها ساعة و أرجعها
غاب شوي و رجعها ساكتة ومبسوطة
سألوه : فين أخذتها ؟!
قال : أخذتها على مدرسة أولاد
عشان تتطمن أنه العدد يكفي😂😂😂😂
*ههههههههههههههههههههههههههههههههه*
*إذا اعجبتك النكته تفاعل بذا 😂*
وحده سمعت ان زوجها يريد يتزوج عليها...
قامت سلقت 4بيضات🥚🥚🥚🥚
ولونت كل بيضة بلون، وحطتهم له على العشاء.
قال لها زوجها: وش الفرق بينهم؟ ليش كل وحدة لون؟
قالت له: ذوقهم وشوف..
بعدما اكلهم لقاهم نفس الطعم!!
قالت له:شوفت كيف
النسوان كلهم نفس الطعم بس يختلف لونهم
قال لها:معك حق، بس اكتشفت حاجه
قالت له: وش اكتشفت؟
قال لها:اكتشفت إن الواحد ما يشبع الا اذا اكل أربع بيضات..😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه*
*إذا اعجبتك النكته تفاعل بذا 😂*
😂😂
ابن الحلاق آذى الناس والجيران
وكان يخاف من ابوه الموت ..
أخذه ابوه معه يعلمه الحلاقة ويكون تحت نظره..
جاء زبون وقال للولد احلق له ،
الولد حلق للزبون وقص من جهة كثييييييير...
شافه ابوه وأعطاه كف لكن الولد هرب برأسه وجاء الكف في الزبون !
الأب جلس يعتذر للزبون وطلع عصا
وقال لولده لوعادك غلطت بضربك بالعصا ..
الولد رجع يحلق وهو يرتجف من الخوف غلط مرة ثانية وضربه ابوه بالعصا لكن جات في الزبون قام الأب يعتذر له لما رضي..
الأب طلع مسدس من الدرج وقال لولده
لو عاد غلطت بضربك بالرصاص ،
الان الولد يحلق للزبون وهو يرتجف من ابوه
والزبون يرتجف من الخوف...
تمام ؟
خليكم معي.. باكمل لكم ايش حصل..
الولد يحلق للزبون وفجأة....
الولد قطع آذان الزبون !!!!!!
الزبون قال للولد :
خبيها خبيها قبل ما يشوفها أبوك !🤣🤣🤣🤣🤣
*هههههههههههههههههههههههههههههههههههه*
*إذا اعجبتك النكته تفاعل بذا 😂*