Анекдоты 😂🔞

20 марта 2024 21:46

😂Др%чит Машка в мужском туалете, входит Вовочка:
- Ого!! что ты тут делаешь?
- По мне не видно?!
- Да че ты так то, давай я тебя тр%хну лучше!
- Нет! Мне вчера физрук засадил в попу, так теперь..
Читать продолжение🔞

😂Тр@хает мужик жену.
Тут неожиданно вставляет ей средний палец в ж%пу!
-Ты что твориш, пр#дурок?!
-Это тест на шлюху, и ты эго не прошла!
-С чего ты взял что я шлюха???
Читать продолжение🔞

😂 Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

19 марта 2024 21:32

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мясо не кушает.
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

18 марта 2024 21:41

Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
- Ну я - говорит - чё там с моей?
Доктор испугался:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
- Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...
Выходит Вася в корридор:
- Кто тут Пидаров
Амбал:
- Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

17 марта 2024 21:50

Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу?
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит:
- Ну все мужик, собирайся!
- Дай денек, с родными попрощаться?
- Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик пошли!
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
- Ну конечно!
- Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем?
Черт соглашается.
Жена пукает и говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

15 марта 2024 21:08

😂Др%чит Машка в мужском туалете, входит Вовочка:
- Ого!! что ты тут делаешь?
- По мне не видно?!
- Да че ты так то, давай я тебя тр%хну лучше!
- Нет! Мне вчера физрук засадил в попу, так теперь..
Читать продолжение🔞

😂Тр@хает мужик жену.
Тут неожиданно вставляет ей средний палец в ж%пу!
-Ты что твориш, пр#дурок?!
-Это тест на шлюху, и ты эго не прошла!
-С чего ты взял что я шлюха???
Читать продолжение🔞

😂 Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

13 марта 2024 21:35

Приходит пизд@тая девушка в бар:
— Бармен, 150 коньяка!
Через десять минут.
— Бармен, 150 коньяка!
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар
закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает
под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает тр@хну
красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Тр@хнул.
Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов,
поваров, даже сторожей. Все её по очереди тр@хнули. Сидят
кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят,
а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую.
Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать.
Пока приехала милиция, приехало ещё пару бригад скорой.
Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали
менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще
парочка патрульных машин приехала...Все кому не лень ее
перетр@хали!
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар.
Бармен с перепугу побелел, а она с улыбочкой говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

12 марта 2024 21:34

Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу?
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит:
- Ну все мужик, собирайся!
- Дай денек, с родными попрощаться?
- Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик пошли!
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
- Ну конечно!
- Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем?
Черт соглашается.
Жена пукает и говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

11 марта 2024 21:45

😂Др%чит Машка в мужском туалете, входит Вовочка:
- Ого!! что ты тут делаешь?
- По мне не видно?!
- Да че ты так то, давай я тебя тр%хну лучше!
- Нет! Мне вчера физрук засадил в попу, так теперь..
Читать продолжение🔞

😂Тр@хает мужик жену.
Тут неожиданно вставляет ей средний палец в ж%пу!
-Ты что твориш, пр#дурок?!
-Это тест на шлюху, и ты эго не прошла!
-С чего ты взял что я шлюха???
Читать продолжение🔞

😂 Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

10 марта 2024 21:42

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мясо не кушает.
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

09 марта 2024 21:08

Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
- Ну я - говорит - чё там с моей?
Доктор испугался:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
- Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...
Выходит Вася в корридор:
- Кто тут Пидаров
Амбал:
- Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

08 марта 2024 21:38

Приходит пизд@тая девушка в бар:
— Бармен, 150 коньяка!
Через десять минут.
— Бармен, 150 коньяка!
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар
закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает
под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает тр@хну
красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Тр@хнул.
Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов,
поваров, даже сторожей. Все её по очереди тр@хнули. Сидят
кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят,
а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую.
Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать.
Пока приехала милиция, приехало ещё пару бригад скорой.
Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали
менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще
парочка патрульных машин приехала...Все кому не лень ее
перетр@хали!
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар.
Бармен с перепугу побелел, а она с улыбочкой говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

07 марта 2024 21:48

Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу?
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит:
- Ну все мужик, собирайся!
- Дай денек, с родными попрощаться?
- Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик пошли!
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
- Ну конечно!
- Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем?
Черт соглашается.
Жена пукает и говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

06 марта 2024 20:44

😂Др%чит Машка в мужском туалете, входит Вовочка:
- Ого!! что ты тут делаешь?
- По мне не видно?!
- Да че ты так то, давай я тебя тр%хну лучше!
- Нет! Мне вчера физрук засадил в попу, так теперь..
Читать продолжение🔞

😂Тр@хает мужик жену.
Тут неожиданно вставляет ей средний палец в ж%пу!
-Ты что твориш, пр#дурок?!
-Это тест на шлюху, и ты эго не прошла!
-С чего ты взял что я шлюха???
Читать продолжение🔞

😂 Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

05 марта 2024 21:40

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мясо не кушает.
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

03 марта 2024 21:51

Девушка лишилась девственности, думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет, врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь, ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно…
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

20 марта 2024 21:45

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради Бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это ещё почему?

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

19 марта 2024 21:32

- Кто цветы подарил?
- Ухажер
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет... Пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся!) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

18 марта 2024 21:41

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

17 марта 2024 21:50

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
- Женщина, вам плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете...

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

15 марта 2024 21:08

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?»
Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать».

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

13 марта 2024 21:35

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

12 марта 2024 21:34

Катаясь каждый день по одному и тому же маршруту, бабушка каждый день угощала водителья автобуса орешками. Как то не выдержав, водитель спросил:
- Бабушка, а почему вы меня орешками угощаете?
- Понимаешь, милок, зубов у меня почти не осталось, вот и раздаю их.
- А зачем их тогда покупать каждый день?
- Орехов мне уже не поесть, а вот шоколад вокруг них я ой как люблю.

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

11 марта 2024 21:45

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

10 марта 2024 21:42

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

09 марта 2024 21:08

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

08 марта 2024 21:38

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не ври
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь - ??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- С женой заниматься сек.ом будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не ври
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты врешь?
- "конечно"
- А тебя ушатать???
Та:
- НЕ НАДО…

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

07 марта 2024 21:48

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

06 марта 2024 20:44

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый!
Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

05 марта 2024 21:40

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок... пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

03 марта 2024 21:50

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!

@AnekdotiRu