Анекдоты 😂🔞

29 октября 2022 10:46

Сколько у вас будет детей согласно гороскопу?🔮

Анекдоты 😂🔞

29 октября 2022 08:07

ТЕСТ НА ШИЗОФРЕНИЮ

Выбери то, что первым Вы увидели на картинке🙈👇

Узнай правду👇 Ты будешь в ШОКЕ...

Анекдоты 😂🔞

29 октября 2022 06:49

😂Др%чит Машка в мужском туалете, входит Вовочка:
- Ого!! что ты тут делаешь?
- По мне не видно?!
- Да че ты так то, давай я тебя тр%хну лучше!
- Нет! Мне вчера физрук засадил в попу, так теперь..
Читать продолжение🔞

😂Тр@хает мужик жену.
Тут неожиданно вставляет ей средний палец в ж%пу!
-Ты что твориш, пр#дурок?!
-Это тест на шлюху, и ты эго не прошла!
-С чего ты взял что я шлюха???
Читать продолжение🔞

😂 Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

28 октября 2022 22:34

Приходит шлюха к гинекологу:
- Доктор, когда меня тр@хают в ж0пу, моя п%зда начинает икать , что это ??
- Я знаю что делать ... снимайте трусики и вставайте раком ..
- Ай ай доктор , куда вы суете ?? ,там же...
Читать продолжение🔞

Вовочка уламал девствиницу Вику на тр@х:
- Вика давай я отлижу тебе перед тем как целку сбить, тогда больно не будет ..
- Хорошо, только нежно очень!
Вовочка радостно лижет п-зду с мыслей что он впервые целку собьет, и вдруг мать Вики как закричит:
Читать продолжение🔞

Жена в жутком ужасе прибегает к подружке:
- Всё, Машка, Виталик меня убьет...
- Что случилось??
- Сосед мне попу порвал...
- Ты что дура? Как это случилось????
- Ну я просто за солью пришла, а тот придурок...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

28 октября 2022 21:07

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

28 октября 2022 20:03

Гороскоп судьбы на 2022-2023г.
Узнай когда ты встретишь свою вторую половинку🥰

Скорее жми свой знак, чтобы не упустить свою любовь👇

Анекдоты 😂🔞

28 октября 2022 18:39

​​😍 7 фраз, которые говорит мужчина, когда он в тебя влюблен

• Если ты слышала от него не одну фразу из этого списка, значит можешь быть уверена, что он сильно влюблен в тебя!

Открыть статью полностью

Анекдоты 😂🔞

28 октября 2022 14:38

ТРУСИКИ С АСПИРИНОМ,
КОТОРАЯ ДОЛЖНА ЗНАТЬ КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА

Анекдоты 😂🔞

28 октября 2022 11:34

Приходит шлюха к гинекологу:
- Доктор, когда меня тр@хают в ж0пу, моя п%зда начинает икать , что это ??
- Я знаю что делать ... снимайте трусики и вставайте раком ..
- Ай ай доктор , куда вы суете ?? ,там же...
Читать продолжение🔞

Вовочка уламал девствиницу Вику на тр@х:
- Вика давай я отлижу тебе перед тем как целку сбить, тогда больно не будет ..
- Хорошо, только нежно очень!
Вовочка радостно лижет п-зду с мыслей что он впервые целку собьет, и вдруг мать Вики как закричит:
Читать продолжение🔞

Жена в жутком ужасе прибегает к подружке:
- Всё, Машка, Виталик меня убьет...
- Что случилось??
- Сосед мне попу порвал...
- Ты что дура? Как это случилось????
- Ну я просто за солью пришла, а тот придурок...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

28 октября 2022 08:26

ТЕСТ НА ШИЗОФРЕНИЮ

Выбери то, что первым Вы увидели на картинке🙈👇

Узнай правду👇 Ты будешь в ШОКЕ...

Анекдоты 😂🔞

26 октября 2022 19:04

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,
наконец догнал, потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить
50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

26 октября 2022 16:25

Ваш проводник в мире спорта. Спортивно развлекательный телеграм-канал /channel/mastersportanews

Анекдоты 😂🔞

25 октября 2022 17:09

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

24 октября 2022 14:27

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем.
Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже.
Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

23 октября 2022 17:12

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

29 октября 2022 09:03

Санитар везет из реанимации больного на каталка. Больной: - Ну, чем порадуете? Санитар: - У меня две новости - плохая и хорошая. - Давайте сначала плохую. - Вам походу пиздец. Вот, везу вас в морг. Больной охуел: - Бля, а какая же тогда может быть хорошей?!

Анекдоты 😂🔞

29 октября 2022 07:53

У мужикa был ч#ен длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч#ен уменьшится. Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет: - Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушкa. Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч#ен стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

29 октября 2022 06:23

— Маша, возьми чл@н в рот.😹🔞
— Фу, нет
— Ну я же люблю тебя
— Ну ладно
— Маша, а можешь яйца облизать?
— Фу, идиот, нет
— Ну Маш, я же люблю тебя
— Ну хорошо
— Зай, а можно тебе в рот к@нчить?
— Это уже точно нет..
— Я же тебя обожаю
— Блин, ну ладно
— Любимая, а можно на последок я..
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

28 октября 2022 21:07

😂Др%чит Машка в мужском туалете, входит Вовочка:
- Ого!! что ты тут делаешь?
- По мне не видно?!
- Да че ты так то, давай я тебя тр%хну лучше!
- Нет! Мне вчера физрук засадил в попу, так теперь..
Читать продолжение🔞

😂Тр@хает мужик жену. 
Тут неожиданно вставляет ей средний палец в ж%пу! 
-Ты что твориш, пр#дурок?! 
-Это тест на шлюху, и ты эго не прошла! 
-С чего ты взял что я шлюха???
Читать продолжение🔞

😂 Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

28 октября 2022 20:33

Как любят знаки зодиака?💕

Водолей в любви ведут себя нетрадиционно… продолжение 👇🏻

Анекдоты 😂🔞

28 октября 2022 19:49

ты очень нравишься одному парню🥺🥰
нажми на свой месяц рождения и узнай его имя♥️

Анекдоты 😂🔞

28 октября 2022 17:01

Как целуются знаки?😘

Анекдоты 😂🔞

28 октября 2022 13:48

💍 Хочешь узнать когда ты выйдешь замуж / женишься?🤵🏻👰🏼‍♀

👇🏻 жми на свой знак и читай 👇🏻

Анекдоты 😂🔞

28 октября 2022 09:24

😂Др%чит Машка в мужском туалете, входит Вовочка:
- Ого!! что ты тут делаешь?
- По мне не видно?!
- Да че ты так то, давай я тебя тр%хну лучше!
- Нет! Мне вчера физрук засадил в попу, так теперь..
Читать продолжение🔞

😂Тр@хает мужик жену.
Тут неожиданно вставляет ей средний палец в ж%пу!
-Ты что твориш, пр#дурок?!
-Это тест на шлюху, и ты эго не прошла!
-С чего ты взял что я шлюха???
Читать продолжение🔞

😂 Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

27 октября 2022 21:33

У мужикa был ч#ен длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч#ен уменьшится. Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет: - Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушкa. Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч#ен стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

26 октября 2022 17:35

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

26 октября 2022 16:25

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
Муж:
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
Муж:
- Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
- А, почему не ты?
Муж:
- В чем? В носках и с пенкой для бритья??

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

24 октября 2022 16:54

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб?

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

23 октября 2022 19:44

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов треснуть парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одному пристаю!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

22 октября 2022 10:06

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

@AnekdotiRu