Анекдоты 😂🔞

16 июня 2024 22:28

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
- Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
- Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
- Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
- Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

14 июня 2024 07:31

Онлайн игры в тг

Анекдоты 😂🔞

13 июня 2024 21:31

Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу?
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит:
- Ну все мужик, собирайся!
- Дай денек, с родными попрощаться?
- Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик пошли!
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
- Ну конечно!
- Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем?
Черт соглашается.
Жена пукает и говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

13 июня 2024 21:29

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
Муж:
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
Муж:
- Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
- А, почему не ты?
Муж:
- В чем? В носках и с пенкой для бритья??

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

12 июня 2024 15:51

Игра , которая платит за прокачку хомяка - /channel/hamster_komBat_bot/start?startapp=kentId389434199

Анекдоты 😂🔞

11 июня 2024 22:03

У мужикa был ч#ен длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч#ен уменьшится. Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет: - Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушкa. Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч#ен стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

11 июня 2024 19:11

Игра , которая платит за прокачку хомяка - /channel/hamSter_kombat_bot/start?startapp=kentId519898983

Анекдоты 😂🔞

09 июня 2024 21:30

Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
- Ну я - говорит - чё там с моей?
Доктор испугался:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
- Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...
Выходит Вася в корридор:
- Кто тут Пидаров
Амбал:
- Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

09 июня 2024 21:30

Однажды мама Вовочки сказала мужу.
- Сходи за Вовочкой в детский сад.
- Но я не знаю там нечего
- Узнаешь, там таблички везде Идёт папа Вовочки в детский садик, а там табличка «ДЕТИ» и думает. - Хм… Мой Вовочка тоже «ДЕТИ», значит мне туда.
Заходит и спрашивает. - Мой Вовочка здесь? - Нет, поднимитесь по выше.
Поднимается а там табличка «ПЛОХИЕ ДЕТИ» и спрашивает. - Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка «УЖАСНЫЕ ДЕТИ», спрашивает.
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка «ЗВЕРИ А НЕ ДЕТИ ДЕТИ», спрашивает. - Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше. Поднимается а там табличка «ВОВОЧКА»

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

06 июня 2024 13:13

Прокачивай хомяка и зарабатывай деньги - /channel/hamSter_kombat_bot/start?startapp=kentId519898983

Анекдоты 😂🔞

04 июня 2024 22:24

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мясо не кушает.
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

02 июня 2024 22:06

Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Возьми меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу задом, вставил ей в задницу, а она кричит...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

31 мая 2024 21:17

Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу?
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит:
- Ну все мужик, собирайся!
- Дай денек, с родными попрощаться?
- Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик пошли!
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
- Ну конечно!
- Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем?
Черт соглашается.
Жена пукает и говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

29 мая 2024 22:00

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мясо не кушает.
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

27 мая 2024 20:41

Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
- Ну я - говорит - чё там с моей?
Доктор испугался:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
- Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...
Выходит Вася в корридор:
- Кто тут Пидаров
Амбал:
- Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

14 июня 2024 07:34

У одной женщины было три дочери. Когда старшая вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе": — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Bеnson & Hеdgеs". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Eхtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British аirwауs". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

14 июня 2024 07:31

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

13 июня 2024 21:29

Игра , которая платит за прокачку хомяка - /channel/hamster_komBat_bot/start?startapp=kentId389434199

Анекдоты 😂🔞

12 июня 2024 15:54

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мясо не кушает.
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

12 июня 2024 15:51

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

11 июня 2024 19:13

Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Возьми меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу задом, вставил ей в задницу, а она кричит...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

11 июня 2024 19:11

- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

09 июня 2024 21:30

Онлайн игры - /channel/hamSter_kombat_bot/start?startapp=kentId519898983

Анекдоты 😂🔞

06 июня 2024 13:13

Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу?
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит:
- Ну все мужик, собирайся!
- Дай денек, с родными попрощаться?
- Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик пошли!
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
- Ну конечно!
- Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем?
Черт соглашается.
Жена пукает и говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

06 июня 2024 13:08

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

04 июня 2024 22:24

Парикмахерская. 
Девушка стрижет парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тещи... пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

02 июня 2024 22:06

Парикмахерская. 
Девушка стрижет парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тещи... пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

31 мая 2024 21:17

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

29 мая 2024 22:00

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

27 мая 2024 20:41

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

@AnekdotiRu