Анекдоты 😂🔞

02 мая 2024 22:48

Снял мужик девушку(зимой). Повез домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

01 мая 2024 22:01

Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- «Попка дурак»
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
- Попка дурак!
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
- Попка дурак
Попугай молчит
- Это ж я, козел сраный… мент поганый… гнида паршивая…
- Истину глаголишь!!!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

30 апреля 2024 22:06

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
клей для авиамоделей по ошибке взял.

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

29 апреля 2024 22:05

Снял мужик девушку(зимой). Повез домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

28 апреля 2024 22:13

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

26 апреля 2024 22:43

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

25 апреля 2024 22:40

Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене и спрашивает
- Гена, можешь дать апельсинов?
Гена отвечает, что у него нету апельсинов.
Через 2 дня Чебурашка опять приходит к Гене и опять просит апельсины, но у Гены как не было апельсинов, так и нет
Приходит через один день Чебурашка к Гене и опять просит апельсины
Гена говорит
- Блин, если ты хотя бы ещё раз придёшь ко мне с просьбой дать апельсинов, я твои уши прибью к доске гвоздями!!
Чебурашка уходит опустив нос в пол
Через 4 дня Чебурашка вновь пожаловал к порогу Гены и спрашивает
- Гена, у тебя есть гвозди?
- Нет
- А апельсины?

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

24 апреля 2024 22:43

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый!
Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

23 апреля 2024 22:49

Идет мужик по лесу…
Дождь херачит, ветер, ночь…
Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит…
Вдруг машина поехала… мужик офигел…
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла…
Мужик ваще офигел…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые…
Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду…
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

22 апреля 2024 22:36

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

20 апреля 2024 22:50

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

19 апреля 2024 22:53

Катаясь каждый день по одному и тому же маршруту, бабушка каждый день угощала водителья автобуса орешками. Как то не выдержав, водитель спросил:
- Бабушка, а почему вы меня орешками угощаете?
- Понимаешь, милок, зубов у меня почти не осталось, вот и раздаю их.
- А зачем их тогда покупать каждый день?
- Орехов мне уже не поесть, а вот шоколад вокруг них я ой как люблю.

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

18 апреля 2024 22:45

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.»
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на фиг, мы углем топим!»

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

17 апреля 2024 22:50

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

16 апреля 2024 22:43

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Врач радостно ему сообщает:
- Вы в отличной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 93 года - и он прекрасно себя чувствует…
- Неимоверно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 114 лет - и на следующих выходных он женится…
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 114 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

@AnekdotiRu

Анекдоты 😂🔞

01 мая 2024 22:01

😂Др%чит Машка в мужском туалете, входит Вовочка:
- Ого!! что ты тут делаешь?
- По мне не видно?!
- Да че ты так то, давай я тебя тр%хну лучше!
- Нет! Мне вчера физрук засадил в попу, так теперь..
Читать продолжение🔞

😂Тр@хает мужик жену.
Тут неожиданно вставляет ей средний палец в ж%пу!
-Ты что твориш, пр#дурок?!
-Это тест на шлюху, и ты эго не прошла!
-С чего ты взял что я шлюха???
Читать продолжение🔞

😂 Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

30 апреля 2024 22:06

Приходит пизд@тая девушка в бар:
— Бармен, 150 коньяка!
Через десять минут.
— Бармен, 150 коньяка!
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар
закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает
под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает тр@хну
красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Тр@хнул.
Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов,
поваров, даже сторожей. Все её по очереди тр@хнули. Сидят
кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят,
а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую.
Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать.
Пока приехала милиция, приехало ещё пару бригад скорой.
Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали
менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще
парочка патрульных машин приехала...Все кому не лень ее
перетр@хали!
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар.
Бармен с перепугу побелел, а она с улыбочкой говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

29 апреля 2024 22:05

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мясо не кушает.
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

28 апреля 2024 22:13

Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу?
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит:
- Ну все мужик, собирайся!
- Дай денек, с родными попрощаться?
- Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик пошли!
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
- Ну конечно!
- Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем?
Черт соглашается.
Жена пукает и говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

26 апреля 2024 22:43

Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Возьми меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу задом, вставил ей в задницу, а она кричит...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

25 апреля 2024 22:40

😂Др%чит Машка в мужском туалете, входит Вовочка:
- Ого!! что ты тут делаешь?
- По мне не видно?!
- Да че ты так то, давай я тебя тр%хну лучше!
- Нет! Мне вчера физрук засадил в попу, так теперь..
Читать продолжение🔞

😂Тр@хает мужик жену.
Тут неожиданно вставляет ей средний палец в ж%пу!
-Ты что твориш, пр#дурок?!
-Это тест на шлюху, и ты эго не прошла!
-С чего ты взял что я шлюха???
Читать продолжение🔞

😂 Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

24 апреля 2024 22:43

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мясо не кушает.
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

23 апреля 2024 22:50

Приходит пизд@тая девушка в бар:
— Бармен, 150 коньяка!
Через десять минут.
— Бармен, 150 коньяка!
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар
закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает
под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает тр@хну
красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Тр@хнул.
Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов,
поваров, даже сторожей. Все её по очереди тр@хнули. Сидят
кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят,
а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую.
Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать.
Пока приехала милиция, приехало ещё пару бригад скорой.
Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали
менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще
парочка патрульных машин приехала...Все кому не лень ее
перетр@хали!
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар.
Бармен с перепугу побелел, а она с улыбочкой говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

22 апреля 2024 22:36

Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу?
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит:
- Ну все мужик, собирайся!
- Дай денек, с родными попрощаться?
- Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик пошли!
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
- Ну конечно!
- Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем?
Черт соглашается.
Жена пукает и говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

20 апреля 2024 22:50

Гей и девушка попали на остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Возьми меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу задом, вставил ей в задницу, а она кричит...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

19 апреля 2024 22:53

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мясо не кушает.
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

18 апреля 2024 22:45

Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу?
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит:
- Ну все мужик, собирайся!
- Дай денек, с родными попрощаться?
- Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик пошли!
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
- Ну конечно!
- Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем?
Черт соглашается.
Жена пукает и говорит:
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

17 апреля 2024 22:50

Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Возьми меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу задом, вставил ей в задницу, а она кричит...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

16 апреля 2024 22:43

😂Др%чит Машка в мужском туалете, входит Вовочка:
- Ого!! что ты тут делаешь?
- По мне не видно?!
- Да че ты так то, давай я тебя тр%хну лучше!
- Нет! Мне вчера физрук засадил в попу, так теперь..
Читать продолжение🔞

😂Тр@хает мужик жену.
Тут неожиданно вставляет ей средний палец в ж%пу!
-Ты что твориш, пр#дурок?!
-Это тест на шлюху, и ты эго не прошла!
-С чего ты взял что я шлюха???
Читать продолжение🔞

😂 Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам...
Читать продолжение🔞

Анекдоты 😂🔞

15 апреля 2024 20:51

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мясо не кушает.
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
Читать продолжение🔞