1842
Лучшие анекдоты каждый день Сотрудничество: @evabyte
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
– Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекций?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
😁 Анекдоты
Крутится жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная! Ну скажи уже мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение, любимая!
😁 Анекдоты
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
😁 Анекдоты
— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали... Что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
😁 Анекдоты
Устроился парень в полицию,
А за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что зарплату не получаешь?
— А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.
😁 Анекдоты
Пришёл мужик в садовый магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
— Пшеницы нету, могу полбу дать.
— Сама себе по лбу дай, дура бешеная!!!
😁 Анекдоты
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому:
- Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
- Ну и что. Секс лучше.
- Да, но Новый год чаще
😁 Анекдоты
- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка.
😁 Анекдоты
— Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
— Так это же я его сделал!
— Спасибо
😁 Анекдоты
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься.
😁 Анекдоты
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
😁 Анекдоты
— Вы случайно не доктор?
— Да, я доктор.
— Какая у вас специальность?
— Я доктор математических наук.
— У меня умирает друг.
— Минус один.
😁 Анекдоты
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
😁 Анекдоты
Приходит мужик к доктору
- Доктор, я с ума схожу
- Что случилось, голубчик?
- Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
- Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет
- А можно её выпить завтра...?
- Зачем же ?
- У них сегодня финал
😁 Анекдоты
Продёт мужик курицу. Подходит покупатель:
— Несучка?
— Ещё та сучка! Первая блядь в курятнике.
😁 Анекдоты
Урок биологии в грузинской школе:
— Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку?
— Шимпанзе.
— Пачиму шимпанзе?
— Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский!
😁 Анекдоты
Минутка черного юмора
— Не волнуйтесь, милочка, до свадьбы всё заживёт.
— Ну что вы, доктор, да кто ж меня замуж-то возьмёт?
— Об этом и говорю.
😁 Анекдоты
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты ненастоящая альпинистка, а все эти прибамбасы только для виду носишь.
— Врут!
Сыр упал и повис на страховке.
😁 Анекдоты
СССР. Старый еврей продает арбузы на привозе.
Ценник гласит:
"один арбуз 30 копеек
два арбуза 70 копеек
три арбуза 1, 2 рубля”
Подходит мужик, чешет репу, покупает один арбуз, потом отдельно второй, а потом и третий.
Уходя, радостно сообщает еврею:
- Ыыы! Купил три арбуза за 90 копеек, ну ты и лопух!
Еврей с улыбкой глядит ему вслед и говорит:
- ХА, таки каждый глупый поц, купивший три арбуза вместо одного, будет учить меня коммерции!
😁 Анекдоты
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!"
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг!"
— Банан: "Друзья, может сменим тему?!"
😁 Анекдоты
Идёт собрание в колхозе на предмет починки коровника. Встаёт председатель и говорит:
— Так, есть два варианта починить коровник. Реалистический и фантастический. Реалистический — это если прилетят инопланетяне и все починят. Фантастический — это если мы починим коровник сами.
😁 Анекдоты
Приходит мужчина в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- А, ну тогда мне два тюбика.
😁 Анекдоты
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать.
По такому случаю зарежем свинью.
😁 Анекдоты
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
😁 Анекдоты
— Сколько раз ты отжимаешься?
— Ну, смотри. Я буду отжиматься, а ты считай.
— (считает) и.. раз, и.. раз, и.. раз, _ _ _ и.. раз, и.. раз, и.. раз...
— Ну, сколько я отжался?
— Один раз!
😁 Анекдоты
— В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
— Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
😁 Анекдоты
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш?!
😁 Анекдоты
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.
😁 Анекдоты
Идет экскуpсия по военному заводу. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие пpотивоpадиационные костюмы очень аккуpатно тащат маленький тюбик. Мужик спpашивает у экскуpсовода:
- Извините, а что будет, если они уpонят этот тюбик?
- В пpинципе, ничего не будет. В pадиусе 115 км.
😁 Анекдоты
Xoзяин дoмa exиднo гoвopит зacидeвшимcя гocтям:
— Toлькo чтo звoнили из пoжapнoй oxpaны. У кoгo-тo из вac гopит дoм. Пpaвдa, cлышнo былo тaк плoxo, чтo я нe пoнял, у кoгo имeннo.
😁 Анекдоты