1842
Лучшие анекдоты каждый день Сотрудничество: @evabyte
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
😁 Анекдоты
Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
😁 Анекдоты
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:
- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!
- Иван Петрович, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А, ну ладно...
😁 Анекдоты
Нищий подходит к полной женщине:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
— Завидую вам! — вздохнула дама.
— Если бы у меня была такая сила воли!
😁 Анекдоты
Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
— Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
— За бутылкой.
— Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
— А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!
😁 Анекдоты
Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Алкоголь?
— Никогда!
— Мясо?
— Исключил из рациона
— Ну хоть что—нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
😁 Анекдоты
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
😁 Анекдоты
– Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
– Где вы находитесь территориально?
– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
– Есть ли у вас в доме дезодорант?
– Да.
– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
😁 Анекдоты
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидораса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
😁 Анекдоты
"Зaxoтeлocь жeнщинe мужикa. Пoдxoдит oнa нa улицe к пepвoму вcтpeчнoму.
— Мoлoдoй чeлoвeк, я вac xoчу.
— Oй, вы знaeтe, я eщe никoгдa нe был c жeнщинoй и нe знaю, кaк этo дeлaeтcя.
— Дa этo вce oчeнь пpocтo. Пoйдeмтe, я вac нaучу.
Пpивoдит eгo к ceбe дoмoй, paздeвaeтcя и гoвopит:
— Рaздeвaйтecь. Вoт видeтe — у вac тут штыpeк, a у мeня здecь дыpoчкa. Зacуньтe cвoй штыpeк мнe в дыpoчку.
— Ну, зacунул.
— A тeпepь вытaщитe.
— Ну вытaщил.
— A тeпepь oпять зacуньтe.
— Зacунул.
— A тeпepь вытaщитe.
— Иди ты к чepту! Сaмa нe знaeшь, чтo тeбe xoчeтcя!"
😁 Анекдоты
Доктор говорит пациент, старому 80—ти летнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете...
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть...
😁 Анекдоты
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Цой жив".
😁 Анекдоты
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, походу этот еблан кошек никогда не видел!
😁 Анекдоты
Мужик приходит к доктору и жалуется на бессонницу.
Д: "Ну ничего страшного, голубчик, сейчас введем вас в состояние гипноза и мигом решим проблему. Закройте глаза и слушайте мой голос. Вы стоите перед огромным полем. Перед вами простираются бескрайние просторы пшеницы. Вы видите барашков, перепрыгивающих через ограду, и исчезающих среди колосков. Посчитайте этих барашков."
М: "Один, два, три, четыре... ".
Вдруг доктор хватает стул и со всей силы бьёт пациента по спине.
М: "Это что такое!?"
Д: "А это ты трактор на ручник забыл поставить".
😁 Анекдоты
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего? В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было... Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.
😁 Анекдоты
- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен,что знаю пять человек без каких-либо проблем.
😁 Анекдоты
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же умер?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «сторож убийца»
😁 Анекдоты
— Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что—то приготовлю
😁 Анекдоты
Наркоман кричит вслед велосипедисту:
- Стой, мужик, у тебя колёса крутятся!
Тот резко останавливается и спрашивает:
- Не расслышал, что там у меня с колёсами?
Наркоман успокаивает:
- Всё уже нормально, братан, теперь не крутятся.
😁 Анекдоты
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? спpашивает бабулька.
— Мы из моpга.
— А у нас никто не умеp!
— А у нас план!
😁 Анекдоты
Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
-Найди работу, черномазый.
😁 Анекдоты
Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...
😁 Анекдоты
Ельцин сидит и рыбачит. Одет в пиджак, штаны подвёрнуты. Тут внезапно прибегает Коржаков:
- Борис Николаевич, срочно во Францию вызывают, с долгами нужно разбираться!
Сели в самолёт, прилетели в Париж, а там их уже встречают: официальная делегация, все дела.
И тут Коржаков на выходе из самолёта видит, что у Ельцина штаны задраны, толкает его и говорит шёпотом:
— Борис Николаевич, вы штаны приспустите.
— Нихуя себе, это ж сколько мы им задолжали!?
😁 Анекдоты
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!
😁 Анекдоты
— Ты когда—нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
😁 Анекдоты
Стоят психи в сумасшедшем доме возле туалета, ждут, пока выйдет другой псих. Час ждут, два, смотрят на часы с видом, будто куда-то опаздывают. Наконец тот псих, что сидел в туалете вышел. И вот все те, что ждали - человек пять или шесть - набиваются в этот туалет в один квадратный метр да так, что не продохнуть, закрывают за собой дверь и один из психов, тот, что ближе к двери, говорит:
- Ну что, кому на какой этаж?
😁 Анекдоты
Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают:
— Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая?
— Да вон та, справа вторая.
— Дед, а как ты догадался?
— Дык она ж белая. А мои чёрные.
— Аа, понятно, а белые?
— Белые тоже мои.
😁 Анекдоты
Грузин провалился в пропасть. Другой ему кричит:
— Баха, ты живой?
— Живой!
— Голова целый?
— Целый!
— Рука целый?
— Целый!
— Нога целый?
— Целый!
— Так вылезай!
— Ва, слушай! Я ещё не упал!
😁 Анекдоты
Два дровосека стучат в лесную избушку. Оттуда выходит третий дровосек:
- В чем дело?
- Да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может быть, это ты.
- В красной рубашке или в коричневой?
- В красной.
- Ну, тогда не я.
😁 Анекдоты