1842
Лучшие анекдоты каждый день Сотрудничество: @evabyte
Леночка сделала себе татуировку тайком от родителей. Теперь она учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет пикантно удивлён.
😁 Анекдоты
Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы что выбрал?
— В фантике
— Возьми
Разворачивает мужик фантик, а там насрано
😁 Анекдоты
Наркоман вызвал пожарных, открывает дверь.
- О, пожарные...а пожарьте мне мясо
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите
😁 Анекдоты
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку?
— Ну я же прекратил
😁 Анекдоты
Интеллигентного вида мужчина ловит такси:
— Мне нужно в аэропорт, но перед этим нужно заехать на рынок.
— Базара нет.
— Тогда сразу в аэропорт.
😁 Анекдоты
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!
😁 Анекдоты
В аэропорту:
— А вы можете отправить один мой чемодан в Токио, а другой в Лондон?
— Нет, к сожалению, мы таких услуг не оказываем.
— Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали.
😁 Анекдоты
— Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел?
— Правда, только не Рабинович, а Кац, и не с голодухи, а от скуки, и не съел, а выебал
😁 Анекдоты
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
😁 Анекдоты
— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
— Нет, моя зайка, не знаю…
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
😁 Анекдоты
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи
- КТО?!
— Я.
😁 Анекдоты
Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
-Я сам вижу что пизда. Почему небритая?
-Незнаю.
Гинеколог вопрошающим взглядом на женщину..
Женщина : Это не мой муж.
Мужик: я не ее муж
😁 Анекдоты
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал...
😁 Анекдоты
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как,теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
😁 Анекдоты
Cтoит Paбинoвич y ceбя в oгopoдe и зaкaпывaeт дeньги. Eгo coceд и cпpaшивaeт:
— Mишa, чтo ты дeлaeшь? Beдь cкopo нacтyпит кoммyнизм, и дeнeг вooбщe нe бyдeт!
— A y мeня бyдyт…
😁 Анекдоты
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили
ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами
попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
"Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного—шапку, с
другого—дубленку.
😁 Анекдоты
Разговор пенсионеров в парке:
— А помнишь, мы мечтали дожить до пенсии?
— Помню.
— И что теперь?
— Теперь мечтаем дожить до следующей пенсии.
— А внуки?
— Внуки мечтают, чтобы мы дожили до их совершеннолетия.
😁 Анекдоты
Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает
😁 Анекдоты
Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли"
😁 Анекдоты
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины...
😁 Анекдоты
Сидят двое нищих у церкви, у обоих чашки для монет и таблички с надписями: «еврей» и «русский». Монеты кидают только второму. Один прохожий, увидев у еврея пустую чашку, подошел и сказал:
— Тебе же не подают, напиши, что ты тоже русский.
Еврей повернулся к соседу и возмущенно сказал:
— Ты слышал, Изя, этот гой таки собирается учить нас коммерции!
😁 Анекдоты
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, ведь вы такой известный, так почему у вас залы-то полупустые?
— Как «полупустые»? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал может вместить. И перекупщики ещё в два раза дороже перед концертом билеты перепродают.
— Ну, хорошо. А вот ваших дисков в магазинах почему-то никогда не бывает.
— Как это «не бывает»? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
— Поклонника? Я из налоговой инспекции, собираю сведения о ваших доходах.
😁 Анекдоты
- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.
😁 Анекдоты
Сегодняшнюю ночь я провёл со студенткой!
— Ну, ничего себе! Молодец! А кто она?
Моя жена, в институт поступила в сорок лет.
😁 Анекдоты
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
- Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
- Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
😁 Анекдоты
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.
😁 Анекдоты
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
😁 Анекдоты
Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса.
- Ты кто? - Я лиса.
- Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь.
- Ты кто? - Я медведь.
- Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто? - Я заяц.
- Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я тебя съем на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю...
😁 Анекдоты
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
😁 Анекдоты
Продюсер молодой певице:
— Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость— они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"
😁 Анекдоты