1842
Лучшие анекдоты каждый день Сотрудничество: @evabyte
Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел.
— Я куплю тебе 10 новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
😁 Анекдоты
Случай в походе.
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку... Достал.
— И где мы?
— Где—то между семеркой пик и королем червей...
😁 Анекдоты
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
- Еда или вода?
- Закончились 4 дня назад. Кислорода часов на 8.
😁 Анекдоты
Пpoфeccop, ycтaв вытягивaть cтyдeнтa нa тpoйкy, гoвopит:
- Hy лaднo … Cкaжи, пo кaкoмy пpeдмeтy читaлиcь лeкции?
Cтyдeнт мoлчит.
- Taк… Cкaжи xoть, ктo читaл лeкции?
Cтyдeнт мoлчит.
- Haвoдящий вoпpoc: ты или я?
😁 Анекдоты
Чукча говорит геологу:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
— У тебя два оленя.
— Шаман, однако.
😁 Анекдоты
Идёт по тундре мужик. Видит — чукча ставит столб и лезет на него. Потом падает, снова ставит и лезет. И так несколько раз. Мужик его спрашивает:
— Чукча, ты что делаешь?
— Высоту столба измеряю, однако.
— Так ты его положи и измерь.
— А это, однако, длина будет. А мне высота нужна.
😁 Анекдоты
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне сын показал…
😁 Анекдоты
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
— Какая романтичная! Это ограбление.
😁 Анекдоты
Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин
- Вах, с матча идёщъ?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва
😁 Анекдоты
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты делаешь?!
😁 Анекдоты
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы...
В трубке голос врача:
-И все?!
-Всё
Доктор яростно надрачивая:
-Ну придумай хоть что-нибудь
😁 Анекдоты
Заходят как-то докториня, режисерша и ученая в бар, а бармен им говорит
- Если ты хоть что-нибудь здесь выпьешь, то отсюда никогда не уйдешь.
- а что, у вас такие крепкие напитки?)
- нет, у нас узкие двери
😁 Анекдоты
-Баба Аня, как вам новый мэр?
-Ой сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные
😁 Анекдоты
Первый урокъ. Учитель знакомится съ гимназистами:
— Господинъ, какая у васъ фамилія?
— А фамилія у меня такая, что вы каждый день въ уста беретѣ.
— Не дерзите мнѣ, Елдаковъ...
Симъ ученикомъ былъ Христофоръ Семеновичъ Леденцовъ.
😁 Анекдоты
Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!
😁 Анекдоты
Горничная говорит хозяйке:
— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!
😁 Анекдоты
Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
— Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок.
Подходит Маша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
— Хорошо, куплю. Саша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград
А ПОЧЕМУ ЕДЕТ ОН А НЕ Я, А? КАКОГО ХЕРА!?
😁 Анекдоты
Офицер говорит солдату: — Вот тебе, Иван, рубль. Сходи в город, найди себе бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается солдат на следующее утро. Офицер у него спрашивает: — Ну что, нашел себе бабу, здоровая была? — Так точно, ваше высокоблагородие, еле рубль отнял
😁 Анекдоты
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
😁 Анекдоты
3-е детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу... Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. . Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45..
😁 Анекдоты
На уроке русского языка учитель просит грузина:
– Скажи хлеб.
– Хлэб.
– Мягче.
– Хлэп.
– Ещё мягче!
– Буличка...
😁 Анекдоты
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас—то он олигарх.
😁 Анекдоты
Приходит сын червячок к маме и спрашивает:
-Мам, а где наш папа?
-Не волнуйся сынок, он с мужиками на рыбалку поехал.
😁 Анекдоты
Как отличить самца зайца от самки зайца?
Берёшь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал – значит самец, если побежала – самка.
😁 Анекдоты
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
— У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекарша несколько минут думает, а потом обращается к другой:
— У нас ретинола ацетат есть?
— Витамин А, что ли?
Дед:
— Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой — забыл!
😁 Анекдоты
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: — Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.
😁 Анекдоты
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
😁 Анекдоты
Председатель колхоза пришёл в коровник и показывает дояркам таблетки для быков, повышающие их половую активность.
Доярки с интересом рассматривают таблетки:
- Какие огромные… Какие жёлтенькие…
Председатель:
- А горькие-то какие, бабоньки!
😁 Анекдоты
Собрал офицер солдат, построил и говорит:
-Петров!
-Я!
-Выпей из кружки!
Петров пыжится, тужится, не может выпить
-Иванов!
-Я!
-Помоги Петрову!
Солдаты пыжутся, тужатся, ничего не выходит
-Не получается, товарищ офицер!
Офицер усмехнулся и закурил:
-А что вы хотели, верх-то запаян!
Один из солдат осматривает кружку:
-Да у неё и дна нет...
😁 Анекдоты
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!
😁 Анекдоты