1842
Лучшие анекдоты каждый день Сотрудничество: @evabyte
Я крикнул девушке на мотоцикле: “Корова!”.
Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову.
Я пытался.
😁 Анекдоты
Дамы играют в гольф. Одна бьёт по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалёку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
— Простите, пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, всё в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать:
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!
😁 Анекдоты
-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.
😁 Анекдоты
Конец семестра. Все узнают оценки на факультете у преподавателя еврея. Вдруг сын того лектора, узнаёт, что у него незачет. Бежит выяснять:
- Пап, а как таки у меня по нулям?...
- Догхогой сыночек, а ты гхазве скидывался!?
😁 Анекдоты
— Читал что-нибудь в последнее время?
— Да, крутой текст, вроде про птицу по имени Осве.
— А как называется?
— Осве, житель воздуха.
😁 Анекдоты
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
😁 Анекдоты
Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей.
Немец:
- Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним Ваше последнее желание.
Француз:
- Молодую блондинку.
Переночевал и его расстреляли.
Русский:
- Ящик водки.
Ему принесли. Русский сутки пил. Наутро расстреляли.
Еврей:
- Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?
- А я не спешу особо
😁 Анекдоты
–Как бы ты себя оценил?
–13 200 рублей.
–А че так мало?
–Так 200 рублей за килограмм.
😁 Анекдоты
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
— А ты чё с будкой?
— А я если льва увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
— А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу - догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.
😁 Анекдоты
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом:
Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
Что ты плетёшь?!
- Макраме.
😁 Анекдоты
Идет слон в штанах, ему навстречу муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Сними-сними.
Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал:
- Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.
😁 Анекдоты
— Cлыxaл нoвocть? Oдин гacтapбaйтep зaнимaлcя тopгoвлeй в Poccии, тaк пoлицeйcкиe eгo cxвaтили и пocaдили в тюpьму.
— A зa чтo cxвaтили-тo?
— Зa яйцa.
—?
— Яйцaми oн нeзaкoннo тopгoвaл. Зa яйцa eгo и cxвaтили.
😁 Анекдоты
— Пoчeму вы paзвeлиcь?
— Из-зa ceкca.
— B cмыcлe, peдкo им зaнимaлиcь?
— B cмыcлe чacтo, нo нe oднoвpeмeннo.
😁 Анекдоты
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
😁 Анекдоты
Сожрал удав попугая. Все звери собрались и давай его судить.
Слоник: а давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!
Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: да не, чересчур жёстко. О, давайте удаву отрежем хвост!!
Слоник: По самое ебало!))))))
😁 Анекдоты
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
😁 Анекдоты
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Леночка, как ты там?!? Я читала в газетах, что у вас там в городе одного студента полиция задержала за то, что он беспробудно пил, курил, употреблял наркотики, занимался групповым сексом с животными, проиграл половину органов в подпольное казино и вступил в религиозную секту!! И этот студент говорит, что у них в общаге все так живут! Дочка, удивлённо: - Религиозную секту?
😁 Анекдоты
Выпускник MIT пришел работать в Гугл. Долго, хорошо кодил. И была всю жизнь у него одна привычка: каждое утро он начинал работу с того, что открывал текстовый файл, заглядывал в него, а потом закрывал на пароль. Когда он ушёл на пенсию, коллеги бросились к компу и вскрыли этот файл, в котором лежал старый-престарый .txt, а там написано: «USB втыкать белой стороной вниз».
😁 Анекдоты
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
😁 Анекдоты
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет.
😁 Анекдоты
Жeнa рaздeлaсь и гoвoрит:
— Нaдo взвeситься.
Mуж (внимaтeльнo смoтрит нa нeё):
— Чaсы тoжe сними.
— Зaчeм чaсы снимaть?
— Врeмя нынчe тяжёлoe.
😁 Анекдоты
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине. – Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.
😁 Анекдоты
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
😁 Анекдоты
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
-Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
-Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
-Мужики, это же Тойота!!!!
Ёбнув ему еще по разу, братки спрашивают:
-И чё?
-Как что? Водитель-то справа!
😁 Анекдоты
Жена-мужу:
— Ты заметил, что я с тобой третий день не разговариваю?
— Тише ты! Я, может быть, продлевать буду.
😁 Анекдоты
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."
😁 Анекдоты
— Как ты мог мне изменить с проституткой?!! Негодяй!!!
— А что ты хотела, мы второй месяц ничем не занимаемся…
— Так ты же не говорил, что готов платить!
😁 Анекдоты
Мало кто знает, что юная Надя, выходя на сцену, сперва взяла себе псевдоним "Девкина". По мере развития её артистической карьеры она сменила сценический псевдоним на "Тёткина", и, наконец, на "Бабкина".
😁 Анекдоты
На горизонте две девушки. Ровесницы, но одна готова сразу, вторая хочет серьёзных отношений. У меня не было секса уже полтора месяца, но и серьёзные отношения тоже хочется — девушка приличная. Если с первой пересплю, со второй общаться перестану — не гнида же, совесть есть.
😁 Анекдоты
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает сынок.
— А это, указатель на ботинки.
Жена:
— Лучше бы ты шляпу купил!
😁 Анекдоты