2299
Лучшие анекдоты каждый день Постоянный код на скидку iHerb.com - ASY8328 Сотрудничество: @Totem_Media - прайс и условия @petter_northug
Звонок по телефону:
- Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
😁 Анекдоты
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
😁 Анекдоты
Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..."
— Жалоб много?
— Только слова благодарности.
— А что за предприятие?
— Местный ликёроводочный завод.
😁 Анекдоты
Из записей санитара психиатрической поликлиники:
"Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру "Вырви глаз". Пока НИЧЬЯ 2:2”.
😁 Анекдоты
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
😁 Анекдоты
— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
— Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.
😁 Анекдоты
Умирает старик. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну...
- Лучше дочери. Ей скоро замуж.
- А я говорю - сыну...
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
😁 Анекдоты
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
— Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
— Ну а если не по плану?
— Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
😁 Анекдоты
Идут две женщины с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
😁 Анекдоты
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел.
Едет водила дальше сам...140, 180...
Вдруг голос за спиной:
— Зубочистку?
😁 Анекдоты
Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я сру.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
😁 Анекдоты
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый: - Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!
😁 Анекдоты
— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, может вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят из матери, когда рождаются!
Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса:
— С днем рожденья, дамочка.
😁 Анекдоты
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
😁 Анекдоты
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят
😁 Анекдоты
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кого вы там реанимируете?"
Смотрят в сопроводительные документы и говорят: "Да армянин какой-то... "
Старичок приносит доску для нард и со всей дури хлопает ей по столу. Медсестра:
— Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!
😁 Анекдоты
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция..."
😁 Анекдоты
— Петька, ты что там на крыше делаешь?
— Антенну натягиваю, Василий Иваныч!
— Красивое имя: Антенна...
😁 Анекдоты
Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:
- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то!
😁 Анекдоты
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
😁 Анекдоты
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"
😁 Анекдоты
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами
😁 Анекдоты
Оппозиционный блогер встречается с подписчиками. Из толпы ему кричат:
- А правда, что вы с вашими коллегами русские и точно знаете что русским надо? Злые языки говорят, что вы евреи!
- Да что вы! Мы все тут русские до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?
😁 Анекдоты
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
😁 Анекдоты
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего мерса выходит мужчина в шикарном костюме и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Мужчина возвращается и журит нищего:
- За десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
- Ты че, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
😁 Анекдоты
— Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит.
— А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке.
Встретились через несколько дней.
— Как тебе мой совет?
— Да какая—то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Осторожно двери закрываются, следующая станция — Беговая!"
😁 Анекдоты
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
😁 Анекдоты
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
😁 Анекдоты
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
😁 Анекдоты
Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.
😁 Анекдоты