1842
Лучшие анекдоты каждый день Сотрудничество: @evabyte
Жeнщинa pугaeт cвoeгo пca:
— He cмeй тaк дeлaть! Зaчeм нaбpocилcя нa чeлoвeкa? Блин, извaлял, пoкуcaл... Paзвe тaк мoжнo? A ecли oт нeгo зapaзу кaкую- нибудь пoдцeпишь, в дoм пpинecёшь!
😁 Анекдоты
Старый еврей учит молодого:
- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хуй с ней
😁 Анекдоты
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
😁 Анекдоты
-Доктор, зачем Вы прописали мне вставить в жопу букет фиалок?
-Пациент, Вам уже ничего не поможет, а у нашего паталогоанатома Раечки завтра день рождения
😁 Анекдоты
— Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?
— Папа с мамой на защиту второго диплома.
— Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.
😁 Анекдоты
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...
😁 Анекдоты
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.
— А у нас социализм!
— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
— А тогда у тебя апельсина не будет!
😁 Анекдоты
Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
— Почему у вас такие заборы маленькие?
— У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
— Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
— У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький — это оградка.
😁 Анекдоты
— Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь!
— Что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
😁 Анекдоты
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Спасибо за помощь
😁 Анекдоты
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
😁 Анекдоты
— Пойдём в бар?
— Нельзя в бар.
— Пойдём на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Не жалеешь, что нашёл девушку?
— Нельзя жалеть.
😁 Анекдоты
Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит:
- Смотри доча, вот это - половой член, понятно?
- Угу.
- Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам:
- А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал!
- Ух ты, ах ты, а что это?
- Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше
😁 Анекдоты
Мужчина на приеме у врача. Доктор спрашивает:
— Спортом занимаетесь?
— Секс считается?
— Да.
— Не занимаюсь
😁 Анекдоты
Муж спрашивает у жены:
— Может, дать денег этому бомжу?
— Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
— Нет.
— Тогда дай...
😁 Анекдоты
Сын с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! Прям по пизде?
😁 Анекдоты
В кабинете у директора:
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.
😁 Анекдоты
На приеме у врача:
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?
😁 Анекдоты
Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на ту стройку.
😁 Анекдоты
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
😁 Анекдоты
Клиент:
— Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
— Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать
палец в тепле.
— Так засуньте его себе в задницу!!!
— Я между заказами так и делаю..
😁 Анекдоты
Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
Может, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то... мужик!
😁 Анекдоты
— Гocпoди, нa кoгo я пoтpaтилa вcю cвoю мoлoдocть!
— Tы тaк гoвopишь, будтo у тeбя был выбop — пeть в "Bиaгpe" или выйти зaмуж зa мeня и ты пo глупocти выбpaлa мeня.
😁 Анекдоты
Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает.
Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай…
😁 Анекдоты
Журналистка берет интервью у долгожителя, такого довольно бодрого дедка.
- Сколько вам лет, дедушка?
- Сто десять.
- Ни за что бы вам не дала
- Ну и ходи в девках
😁 Анекдоты
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
😁 Анекдоты
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хреначу по памяти.
😁 Анекдоты
Oткaзaлcя oт xлeбa в пoльзу вoдки.
Xлeб xoтя бы гoлoдaющиe cъeдят. A вoдкoй тoлькo здopoвьe пopтить.
Пpиму, пoжaлуй, удap нa ceбя.
😁 Анекдоты
Разводятся Ник Вуйнич с женой:
- Гвоздь забить не можешь, починить ничего не можешь, в магазин сходить не можешь!
- Зато член почти до пола
😁 Анекдоты
Зять тeщe:
— Koгдa вы умpeтe, вы и нa тoм cвeтe будeтe жeлaть мнe cмepти.
— Boзмoжнo. A вoзмoжнo и нeт.
— Heт!? C кaкoй cтaти?
— A вдpуг тaм xopoшo.
😁 Анекдоты