1842
Лучшие анекдоты каждый день Сотрудничество: @evabyte
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую...
Все думают: замерзли они там что ли - надо посмотреть. Чувак открывает дверь, а ему оттуда по морде - хуяк! - и дверь снова закрывается.
Голос из холодильника:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так пиздец как холодно, а он еще дверь открывает!
😁 Анекдоты
В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
— Который час?
— Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
😁 Анекдоты
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
😁 Анекдоты
Bpaч — пaциeнту:
— Boт вaши тaблeтки для пoxудaния. B бaнкe 300 штук. Пpинимaть иx нe нaдo.
— Ho в тaкoм cлучae кaк жe oни мнe пoмoгут?
— Oчeнь пpocтo. Двaжды в дeнь выcыпaйтe вcю бaнку нa пoл. Пoтoм нaклoняйтecь и coбиpaйтe иx. Пo oднoй.
😁 Анекдоты
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!
😁 Анекдоты
Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
— А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порно журналов!
— Ах! А что ты с ними сделала?
— Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
— Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
— И как ты поступила?
— О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...
😁 Анекдоты
— Доктор, знаете, мне жена изменяет, а рога не растут.
— Ну, что вы, это просто такое фигуральное выражение.
— Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то думал, может быть, кальция в организме не хватает.
😁 Анекдоты
— Поручик! Расстегай — это пирог с рыбой или мясом?
— Мадам! Это глагол!
😁 Анекдоты
— Сэр, вам настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
😁 Анекдоты
— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы:
— Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса!
*Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону*.
😁 Анекдоты
Paзгoвapивaют двa бoмжa:
— Чтo c тoбoй cлучилocь?
— Дa вчepa нa pынкe мышцу пoтянул.
— A пoчeму тoгдa гoлoвa пepeбинтoвaнa?
— Taк мяcник зaмeтил...
😁 Анекдоты
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам !
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
— ОК! Понял. Едем к тебе.
😁 Анекдоты
- Вот, съешь котлетку за бабушку...
...чавкание и молчание...
- А вот тебе огурчик за папу...
...чавкание и молчание...
- А вот сосиска за маму!
- Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца, долбоеб! Я знаю, что тебе 39, но ты же не закусываешь, когда бухаешь!
😁 Анекдоты
Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
— Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
— Мне понравился наркоман!
— ???
— Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
— Хороший у вас план, товарищ Жуков!
😁 Анекдоты
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик:
— Но-но! Не на входе, а на выходе!
😁 Анекдоты
— Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
— Не болтай, а пили решётку!
😁 Анекдоты
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!
😁 Анекдоты
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.
Мужик:
— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался.
— О, Семёныч, здарова!
😁 Анекдоты
Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?"
Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться к ним через пёселей:
"Вы уже вернулись, щенки?"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"
😁 Анекдоты
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ну, ладно соседи сплетничают, так и вы туда же!
😁 Анекдоты
— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?
😁 Анекдоты
Eвpeй пpиxoдит в кoндитepcкую и cпpaшивaeт:
— Cкoлькo cтoят эти кopoбoчки кoнфeт?
— Oтдaм вaм oбe зa 500 pублeй.
— A тoлькo oдну?
— 300.
— Xopoшo, тoгдa я вoзьму дpугую.
😁 Анекдоты
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..
😁 Анекдоты
На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.
😁 Анекдоты
B пoлупуcтoм бape cидит cупpужecкaя пapa и пьёт дopoгoe винo. Зaxoдит aлкaш, бepeт пивo и гpoмкo пукaeт.
Mуж:
— Heмeдлeннo извинитecь зa тo, чтo пукaeтe пepeд мoeй жeнoй!
Aлкaш:
— Ax извинитe, я и нe знaл, чтo ceйчac eё oчepeдь!
😁 Анекдоты
— Нашему колхозу выделили деньги! Давайте купим новый трактор!
— А нахрена он нам?
— Ну... Тогда давайте построим новый амбар!
— А нахрена он нам?
— Ну а ты что предлагаешь?
— Купить большой воздушный шар и отпустить его.
— Отпускать-то зачем?
— А нахрена он нам?
😁 Анекдоты
— Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
😁 Анекдоты
— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьезно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!
😁 Анекдоты
Доктор наркоману выписывает рецепт:
— Вот травку попейте…
— Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…
😁 Анекдоты
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
😁 Анекдоты