1842
Лучшие анекдоты каждый день Сотрудничество: @evabyte
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.
😁 Анекдоты
Встречаются двое. Один другому говорит:
— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Как?
— Я ее уговорил.
😁 Анекдоты
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами...
— Брейте в следующий раз
😁 Анекдоты
Пока жена рожала, спросил у доктора:
- Доктор, когда же мы теперь сможем заняться сексом??
- Моя смена заканчивается через 15 минут, встретимся на парковке
😁 Анекдоты
Мужик жалуется другу:
- Жена стала какая-то неухоженная! Совсем не такая, когда мы познакомились.
- Ну правильно! Раньше за ней ухаживал её папа, а теперь - ты!
😁 Анекдоты
Военные учения. Высылается разведка —
найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
— Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота — вряд ли.
— Почему?
— Там такая злющая собака привязана!
😁 Анекдоты
Психолог спрашивает пациента:
— Скажите, вы разговариваете сами с собой?
— Нет.
— А почему?
— Да надоел он мне.
😁 Анекдоты
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
😁 Анекдоты
— Доктор, я ходить буду?
— Ну, если только под себя.
— Доктор, а плавать???
— Ну, если будете много ходить.
😁 Анекдоты
Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к преподавателю и говорит:
– Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне «неуд», а если не отгадаете ставьте «отлично».
– Хорошо.
– Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
– Штук пять.
– Нет, только один. Остальные будут не на пустой…
Майор поставил «отлично».
Через некоторое время подходит майор к полковнику и говорит:
– Товарищ полковник, ходите, я вам классную загадку загадаю?
– Давай!
– Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
– Штук 8.
– Жаль что не 5, а то я такую хохму знаю!
😁 Анекдоты
— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас узнаем, как ты на самом деле ко мне относишься...
— Как же ты меня бесишь! Ты не мужик, а рохля! Ничего не стоишь! Ненавижу тебя! Я сплю с нашим соседом!...
— Погоди, погоди - её сначала нужно выпить!
😁 Анекдоты
— Дэд! аткуда люди появились?
— Ат абизьян, внучик, ат абизьян.
— Дзд! А от каких абезьян?
— Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,
— А от каких абизьян армяне?
— А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.
— А от каких абизьян евреи?
— Оо!! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.
— Дэд! А от каких абизьян русские?
— Аа!! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла.
😁 Анекдоты
Белочка и зайчик полюбили друг друга, женилися. Любят, любят один одного, а детей нету и нету, вот они решили пойти к мудрому филину
проконсультироваться.
-Мудрый филин скажи нам почему у нас детей нету,
потому что мы белочка и зайчик?
- Нет, это потому что вы мальчик и мальчик.
😁 Анекдоты
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права
😁 Анекдоты
Биолог в лаборатории заигрывает с лаборанткой:
— А чего бы вы хотели? Я бы для вас всё сделал.
— Я хочу как в сказке!
Биолог подходит к ней, вздыхает и говорит:
— Вы инфузорию-туфельку потеряли.
😁 Анекдоты
— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…
😁 Анекдоты
Bo вpeмя вoйны гyлял мaлeнький coвeтcкий мaльчик, a к нeмy пoдoшeл нeмeцкий шпиoн, пepeoдeтый дpyгим coвeтcким мaльчикoм и нaчaл c ним paзгoвapивaть.
Пoкa oни paзгoвapивaли, из oкнa зaкpичaлa жeнщинa, и coвeтcкий мaльчик cкaзaл:
- Meня зoвyт жpaть.
A дpyгoй мaльчик cкaзaл:
- A мeня зoвyт Ивaн.
Taк мaлeнький coвeтcкий мaльчик paзoблaчил нeмeцкoгo шпиoнa
😁 Анекдоты
В одном купе едут мужчина и две женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
— Ага.. И меня два раза в тамбуре!
😁 Анекдоты
— А клуб у вас в деревне есть? Где отдыхаете?
— Был клуб. Закрыли. Они там постоянно напивались и дрались.
— Кто они?
— Мы.
😁 Анекдоты
Чем отличается байкер от яйца?
Он сначала крутой, а только потом в смятку.
😁 Анекдоты
- Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя
- Так похорошела?
- Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать..
😁 Анекдоты
Сын с отцом моются в бане. Сын начал играть. Разбегается и скользит по кафелю. Вдруг поскальзывается и, падая, успевает схватить отца за интимное место. Отец говорит:
‐ Вот видишь, сынок, мылся бы с мамой - убился бы на хрен!
😁 Анекдоты
Лекция по этике. Профессор:
— Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например:
— Девушка, у вас на плече нитка. Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
Студентка:
— Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
🤣
😁 Анекдоты
— Че морда такая набитая?
— Да один качок штангу уронил…
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу…
— Так в чем дело?
— А я засмеялся…
😁 Анекдоты
-Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс?
-Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит
😁 Анекдоты
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!
😁 Анекдоты
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Пенсионером!
— Почему?
— Ничего не делаешь, а деньги получаешь!
😁 Анекдоты
Поймали волки собаку, хотели сожрать. Собака взмолилась:
— Не убивайте меня! Ведь мы, можно сказать, братья! Возьмите меня лучше к себе в стаю, я вам буду помогать, покажу, как у людей овец красть…
Волки посовещались и решили оставить собаку, пригодится. Два года прожила собака в стае, с волками была на равных, пользу приносила, охотиться помогала. И вот наступил голодный год. Овцы кончились, в лесу пусто, волки от голоду загибаются. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали, кости похоронили и думают, что на могилке написать? От друзей? Хороши друзья — сожрали. От врагов? Так ведь два года в одной стае прожили!
Думали-думали и придумали. Написали: «От коллег».
😁 Анекдоты
Про плановую советскую экономику.
Приезжает мужик с проверкой на поле,посмотреть как рабочие деревья садят.
Смотрит,один рабочий выкапывает яму,а второй закапывает,и так целый час.
-А где деревья то?
-а тот, кто деревья садит, на работу не вышел.
😁 Анекдоты
- Приговоренный к смерти, какое ваше последние желание?
- Хочу пересмотреть целиком сериал «Санта Барбара», вместе с рекламой.
😁 Анекдоты