2299
Лучшие анекдоты каждый день Постоянный код на скидку iHerb.com - ASY8328 Сотрудничество: @Totem_Media - прайс и условия @petter_northug
— Мам, а стюардесса — это рыба такая?
— Нет, сынок.
— А папа говорит, что её всем экипажем жарили...
😁 Анекдоты
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца
😁 Анекдоты
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Бoльно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
😁 Анекдоты
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть за гранью людских представлений.
- И все?
- Нет, еще льдом под ногами майора, сумасшедшим и больным.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
😁 Анекдоты
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую—то дверь. У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
— Наверное, закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
😁 Анекдоты
— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!
😁 Анекдоты
В купе поезда едут : Порутчик Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентельмен говорит:
- простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы Едут дальше
Вдруг дама опять пукает Француз, защищая даму, говорит:
- извините меня, от этого шампанского такие газы…
Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:
- Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз пёрнет, то валите все на меня
@anekdotaa
Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть спокойно поспит в гамаке!
😁 Анекдоты
Урок истории средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом!
😁 Анекдоты
Вселенная всегда на стороне мечтателей, поэтому твоя мечта обязательно сбудется. Мечтай и наслаждайся нашими каналами:
🌙Трансформация личности
🌙Бьюти мама
🌙Секреты красоты ТОП-блогера
🌙Бесплатные промты
🌙Мама спортсменки
🌙Красивое материнство
🌙Родители.Дети
🌙Мама знает
🌙SMM и Личный бренд
🌙Мужской взгляд
🌙Про нейросети просто
◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦
🎼 Музыка
┣Музыка 2025
📚 Образование
┣Лучшие курсы и франшизы
┣Готовые шапки профиля Insta
┣Настройка таргет
┣АудиоКниги и Подкасты
💄 Для женщин
┣Лайфхак на любую тему
┣Секреты похудения.
┣Флиртуй и соблазняй : курсы
┣Мк | Секреты топ Маникюра
┣Мотивация и цитаты
┣Пресеты
📱 Медиа
┣Stories-идеи
┣Нейрофотосессия 2025 Промты и приложения
┣Готовые Stories
🍼 Дети
┣Шаблоны игр на липучках
┣Детям и Мамам
🎉 Развлекательное
┣ЮморXL
┣Мой психолог | Цитаты
┣Мемы, приколы
┣Готовые сторис
┣Анекдоты и Юмор!
┣Отдыхариум
📈 Бизнес
┣Скрипты продаж(возражения)
🎨 Творчество
┣Иллюстрации нейросети
┣Журналы|Выкройки
┣Reels 24/7 | Идеи и Сценарии для Видео
┣Шрифты
┣Креатив в Кадре 2025 | Монтаж видео
┣Мастерская для творчества
┣Видео | Живые фоны
🏀 Спорт и красота
┣Идеи и декор к праздникам
💰 Магазины
┣Скидки | Акции | Промокоды
┣Шопинг с Ali
🎓 Познавательное
┣Рецепты на каждый день
┣Аудиокниги и книги для чтения
┣Обработка фото 2024 | Просто и доступно
┣Большая бесплатная библиотека
🍕 Кулинария
┣ТОП Рецепты от блогеров
🏡 Для дома
┣Детали для сторис
💞 Цитатники
┣Напиши желание
◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦
Ⓜ️ Реклама в подборках
➕ Добавить свой канал
#платное_бесплатно #мега #продвижение #подборки
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как—то странно на меня смотрит...
😁 Анекдоты
На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..
@anekdotaa
Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог:
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Да как.. Даже давление не померил.
😁 Анекдоты
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан.
😁 Анекдоты
Человек должен мечтать, чтобы видеть смысл жизни. Много полезного ты найдёшь здесь:
🏙️ТехноГик
🎠Лазерная гравировка по металлу
🧸Мамий бунт
💈Здесь уютно
💣Бутик инфографики
⛱️О детях и образовании
📱ГаджетПоинт
🔗Стройка и ремонт
📯Дом и семья
❣️Леди успеха
🥑Дома вкуснее и уютнее
🎎Нейросети просто
🎀Лайф, красота, Бьюти , мероприятия для семьи
◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦
📨 Телеграм
┣Боты Telegram 2025
┣Оформление Instagram Telegram 2025
┣Тихая гавань для вашего бизнеса
┣Полезные боты для работы
💄 Для женщин
┣Флиртуй и соблазняй : курсы
┣Лайфхак на любую тему
┣Секреты похудения.
┣твоя мотивация
┣Супер Сторис
┣stories | аффирмации | мотивации
📚 Образование
┣Лучшие курсы и франшизы
┣Готовые шапки профиля Insta
┣Готовые посты сетевикам
┣Твоё тело
🎉 Развлекательное
┣Готовые сторис
┣Мой психолог | Цитаты
┣ЮморXL
┣Мемы, приколы
┣Анекдоты и Юмор!
📱 Медиа
┣Stories-идеи
┣Нейрофотосессия 2025 Промты и приложения
┣Цитаты
┣Идеи для Рилс
🎨 Творчество
┣Журналы|Выкройки
┣Иллюстрации нейросети
┣Дизайн | Макеты для бизнеса
┣Reels 24/7 | Идеи и Сценарии для Видео
📈 Бизнес
┣Скрипты продаж(возражения)
🎓 Познавательное
┣Рецепты на каждый день
┣Книги с Литрес бесплатно
💰 Магазины
┣Скидки | Акции | Промокоды
🏀 Спорт и красота
┣Идеи и декор к праздникам
🍼 Дети
┣Шаблоны игр на липучках
┣Раскраски для детей
🎼 Музыка
┣Музыка 2025
🏡 Для дома
┣Все для твоего Instagram
┣Деньги от государства :пособия
┣Курсы по отношениям
🎩 Для мужчин
┣Мотивация
┣Музыка для твоих Stories
◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦
Ⓜ️ Реклама в подборках
➕ Добавить свой канал
#платное_бесплатно #мега #продвижение #подборки
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д: Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П: Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно Д: Да? Например что?
П: Ну например что на вас сейчас надето
Д: Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П: Нууу точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет.
Девушка улыбаясь Д: А вот и не правильно трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П: Ну ладно может спешат немного!!
@anekdotaa
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядина
😁 Анекдоты
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.
😁 Анекдоты
Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тещи... пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
@anekdotaa
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, нафиг, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!
@anekdotaa
Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял."
Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный
в жопу мужик с сигарой во рту. Она:
- Вы к кому ?
- Я по объявлению!
Она его обвела взглядом и спрашивает :
- Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете?
- Да-а нет, с 3 лет как лошадь...
- Ну может, не курите?
- Да-а нет, курю по 5 пачек в день...
- Ну может, не гуляете?
- Каждый день хожу по блядям.
- Так зачем вы пришли?
- А я пришел тебе сказать, пизда старая, чтоб ты на меня не рассчитывала
😁 Анекдоты
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
😁 Анекдоты
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...
😁 Анекдоты
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
@anekdotaa
Забегает Петька в штаб и докладывает:
– Василий Иванович, я нашёл говорящий колодец, который всё знает! Пошли, покажу.
Пришли. Василий Иванович и спрашивает:
– Кого вчера трахнули, затащив в малину?
– Алину, Алину, Алину, – донеслось из глубины.
– Кто подкараулил её, спрятавшись в кусты?
- Ты,ты, ты…
– А кого сегодня жарили спозаранку?
– Анку… Анку… Анку…
– Кто напал из темноты?
– Ты…Ты…Ты…
– Петька, закопай его, он слишком много знает!
@anekdotaa
Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:
– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?
– Видите эту церковь?
– Нет, не вижу – удивился художник.
– Так и знал, что виски паленый – не удивился портье
😁 Анекдоты
— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой
😁 Анекдоты
— Что делаешь, Василь Иваныч?
— Да оперу пишу, Петька.
— Ух ты! А про меня там напишешь?
— Напишу, Петька. И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать.
😁 Анекдоты
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!
@anekdotaa
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет!
@anekdotaa