1842
Лучшие анекдоты каждый день Сотрудничество: @evabyte
— Владимир Иванович, поднимите нам зарплату!
— А работать начнёте?
— А, ну тогда не надо.
— Дорогой Юрий, хотелось бы смачно и страстно у вас отсосать после концерта в Ярославле, как Вы на это смотрите ?
— Сверху вниз ахахах ахахха ахахах хахаха
Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
Заходит сержант к командиру роты и говорит:
— Товарищ капитан, кажется, у нас в роте пидорас завелся!
— С чего ты взял?
— А я когда старшине сосал, у него что-то хуй говном попахивал!
Парень - девушке:
— Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Удар кулаком в ёбыч.
— Ахах, а ты смешной!
— Разумный выбор.
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Читать полностью…
-Простите,а клуб ностальгирующий находится здесь?
-Да,но он уже теперь не такой,как был прежде
— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.
Читать полностью…
Общаются 2 подруги поздним вечером по телефону:
- Мой муж меня вообще не хочет, как будто потеряли нить какую-то. А у тебя там как с этим?
- Ой, да у меня всё прекрасно, он ебет меня часами!
- Ого, реально?
- Конечно! О, кстати, а вот и он. Дорогой, чего не спишь? Ложись спать быстро
*муж, только сняв настенные часы*:
- Как...? Сегодня без секса что-ли?
Если ваша жена набрала лишний вес, пусть проходит десять километров в день, и уже через месяц эта жируха будет в трёхстах километрах от вас
Читать полностью…
Приходят 2 юриста в ресторан со своими сендвичами, а официант им говорит: "в ресторане со своей едой нельзя". Юристы молча переглянулись и обменялись сендвичами
Читать полностью…
- На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
Читать полностью…
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Читать полностью…
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
-Ты что, милый, двое детей мне не по карману.
Нашел мужик подкову и думает: "ох, хорошо, вот, сейчас домой приду, повешу". Переворачивает её, а там конь.
Читать полностью…
Два дровосека стучат в лесную избушку. Оттуда выходит третий дровосек:
- В чем дело?
- Да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может быть, это ты.
- В красной рубашке или в коричневой?
- В красной.
- Ну, тогда не я.
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
— Наконец то я посадил дерево!
Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
— Чего-то мне твоя жена не нравится.
— Не нравится не ешь.
— Привет. Как дела? Работу нашeл?
— Привет. Да, на радио диктором
— Пиздишь!
— Что делать, работа такая
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Читать полностью…
Идёт как-то мужик мимо здания Третьяковской Галереи и видит, как другой мужик ссыт прямо на её стену. «Извините, вы не подскажете, как пройти к Пушкинскому музею?» – спрашивает первый. «А зачем тебе Пушкинский музей, – отвечает тот, – ссы здесь!».
Читать полностью…
Пришла девушка на аборт, сделали все, врач говорит:
— Все прошло успешно. Девушка:
— Спасибо! Прикладывает карту для оплаты, а там недостаточно средств.
Доктор достаёт хуй:
— Возвращаем?
Смотришь с родителями кино, и вдруг начинается жёсткая постельная сцена...
И ты не знаешь, как попросить родителей заняться этим в другой комнате...
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того, как судья запретил называть его братан.
Читать полностью…
Знаете почему при эвакуации сначала вывозят женщин, а не мужчин?
Потому что лучше умереть, чем самому стирать и готовить.