263580
Не подписался-без настроения остался! 👌 Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌 По вопросам рекламы: @Reklama_Alex, @Social_Energy.
Попадают три кота в кошачий приют.Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!».
@anekdot18
❌❌❌То что они делают- это НЕРЕАЛЬНО❌❌❌
Парни сделали за вчера на СТАВКАХ с 3000 до 80000 руб и продолжают грабить буков.
📛Только сегодня до конца дня открыт доступ в VIP-группу 😱😱😱
Завтра вход будет платным!☀️
👊🏻Они грабят буков минимум на 2млн рублей еженедельно
Твой последний шанс 👇🏻 https://t.me/joinchat/AAAAAEQ6Ts8pb9bmGiebGQ
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
@anekdot18
Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она, тоже шутя:
- А что, их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
@anekdot18
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пидарасы еще по местам не сели… Поезд, блядь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит "Кирюша, иди в угол и два часа подумай над своим поведением!" … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого ебёт почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…😂
@anekdot18
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
@anekdot18
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
@anekdot18
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
@anekdot18
Самые грандиозные СЕКС РЕКОРДЫ в мире:
1. Наибольшее количество секс партнеров удалось обслужить Лизе Sparxxx во время одного из порно фестивалей. За день безотказная Лиза совершила..⬇️⬇️⬇️
Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны водителя. Спрашиваю:
- Камень?
- Головой - отвечает водила. - Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи.
Думаю щас последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут... Удар! Просыпаюсь... Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн возле кабака. Уже заглохшая. Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали. Но ТАК...
@anekdot18
Затеяли с девушкой (Д) посленовогоднюю уборку. Ну как затеяли - она решила, а меня, впринципе, никто и не спрашивал.
Фронт работ определён, поехали.
Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет:
Д: - Принеси тряпку с балкона!
Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон в третьей комнате.
Я: - Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня - я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то!
Д: - Но сейчас принеси СИНИЮ!
Я: - Не не не...
Под крики, что я дебил - она ушла на балкон.
Через минуту возвращается и держит в руках...
Я: - Ну она же розовая!
Д: - Да какая разница!
@anekdot18
Был на операции. До этого знал, что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "сейчас ты тот свет увидишь".
Я ох..ел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и я увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо.
@anekdot18
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!
@anekdot18
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".
@anekdot18
Узнал что Гранд Казино дарит новым игрокам по 10$.
Схема - регаемся, через минуту деньги зачисляются на счёт.
Дальше сами решайте. Я решил играть и не зря, снял почти 70$
Сайт: https://goo.gl/GFQAEA
❌❌❌То что они делают- это НЕРЕАЛЬНО❌❌❌
Парни сделали за вчера на СТАВКАХ с 3000 до 80000 руб и продолжают грабить буков.
📛Только сегодня до конца дня открыт доступ в VIP-группу 😱😱😱
Завтра вход будет платным!☀️
👊🏻Они грабят буков минимум на 2млн рублей еженедельно
Твой последний шанс 👇🏻 https://t.me/joinchat/AAAAAEQ6Ts8pb9bmGiebGQ
РЕБЯТА, Я В ШОКЕ!!! 😳
Я заработал на крипте 1.500$ за неделю, вложив 5000$! 👍🏻
Но начну с начала. Недавно отдыхал в Дубае в Бурж Аль Араб. Лежу на пляже - вижу идёт парень в футболке, с надписью CryptoKing. А я уже давно интересовался криптой.
Думаю - подойду пообщаюсь. Оказалось, зовут его Алексей, торгует он уже больше 5 лет криптовалютой и зарабатывает в среднем 10-15 млн в месяц.
Пообщались, приятный парень оказался, говорит, что хочет популяризовать криптовалюту и поэтому обучает торговле новичков, и помогает торговать тем, у кого нет времени на самостоятельную торговлю.
Я решил попробовать поторговать с его помощью и вуаля - +30% заработал за неделю!
Теперь закину больше денег, чтобы заработать максимально много на криптовалюте, пока идёт самый бум.
Кстати, он ведёт блог, где делится советами для начинающих, аналитикой и новостями, которые влияют на рынок криптовалюты.
Вот его блог 👉🏻 https://t.me/joinchat/AAAAAEJ8O9mbnZvbyZ5I1Q
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))
@anekdot18
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный!
- Учительница тебя учит?
-Учит!
-Заботится о тебе?
-Заботится!
-Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
@anekdot18
ВЫ ОДНИ ИЗ ТЕХ, КТО ЖДЕТ ЧУДА ИЛИ ТЕ КТО ЕГО ТВОРЯТ?
Если вы ждете от меня волшебной пилюли или рассказ о том, как «по быстрому срубить бабла» то, это не ко мне, а к Вулкану или Азино 777. Но если вам, как и мне надоела вся эта херня с вулканами и хотите что-то сделать с этим, чтобы люди меньше страдали от всего этого, то мы вместе сможем что-то с этим сделать, используя правильные навыки.
А чтобы облегчить вам задачу, я поделюсь с вами уже проработанными схемами, которые позволят вам не только обыграть вулкан + вы сможете подзаработать, если все будете делать правильно! Зацените сами: @obmanim
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
@anekdot18
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
@anekdot18
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
@anekdot18
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
@anekdot18
Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в школе и можно спокойно пойти погулять на улице!
@anekdot18
Мужики, кто из вас в минусе? 💸
Могу посоветовать канал с 84% проходом ставок 🔥
👇
https://t.me/joinchat/AAAAAEvueXEFlTAgUHW1HA
Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит — лев в капкан попал...
— Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
— Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
— Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!
— А ну в кусты быстро, мин@т мне сделала!
Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать...
Идет дальше — а навстречу волк...
— А ну в кусты быстро, мин@т мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше — а навстречу кабан...
— А ну в кусты быстро, мин@т мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
— Ты че, кабан, на собрания не ходишь?
@anekdot18
4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
@anekdot18
Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык, перфоратор продаю!
- А ну, покажи!
Дед разворачивает пакунок, а там - автомат Калашникова!
Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
@anekdot18
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
@anekdot18
