263580
Не подписался-без настроения остался! 👌 Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌 По вопросам рекламы: @Reklama_Alex, @Social_Energy.
Два мужика бухают. Закончилась водка, а денег нет.
Хозяин говорит:
— Подожди, сейчас немного денег напечатаю.
И пошел в соседнюю комнату, а там небольшой печатный станок. Напечатал, купили водки, пьют дальше… На следующий день принимают хозяина и допрашивают.
— Деньги печатаете ?
— Я не печатаю. Я их там...читать полностью
Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может…
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять…
@anekdot18
— Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
— Ну, и что?
— Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
@anekdot18
"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
@anekdot18
Гаишник стоит на трассе, машин неделю нет.
Вдруг видит едет Гелик: чёрный, закатанный со лбом, музыка долбит, скорость 300 км/ч.
На дорогу выбегает, жезлом машет, что есть сил.
Гелик резко стопарит, выходит оттуда хач. Зубы золотые, борода до пупа.
Смотрит на мента и говорит:
— Ты че мусор, потерял список кого бояться?! Фамилия твоя?!!
— Путин, отвечает Мент.
Хач побледнел, перекрестился.
— Товарищ майор Путин, вы извините, я в род дом торопился, жена родила. Давайте может быть конфликт мирно уладим?
Коп постоял, подумал и говорит:
— А знаешь, хач, давай. Сейчас едешь в Кремль, находишь Медведева и говоришь...читать полностью
Двое в постели:
— Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
— Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!
@anekdot18
— Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет.
— Вот только не надо меня этим шантажировать.
@anekdot18
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.
@anekdot18
Стриптизерша делает приват клиенту, и тут он начал странно стонать, она спрашивает:
— Что с вами, мне продолжать?
Мужик:
— Да продолжай, все в порядке.
Она продолжила, мужик начал странно стонать и трястись, она опять спрашивает:
— С вами точно все в порядке?
Мужик:
— Продолжай, не останавливайся, все в полном порядке.
Она продолжает, и тут мужик вскакивает резко и говорит:читать полностью
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
@anekdot18
На вопрос жены "Когда будет секс?" плохой идеей было уточнить "А с кем?".
@anekdot18
— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
@anekdot18
Катится колобок по лесу.
Идёт на встречу ему лиса:
— Колобок, я тебя сейчас съем!
— Пошла нахер, Лиса!
И покатился дальше.
Идёт на встречу Волк.
— Ну, здорова, Колобок, а я тебя сейчас съем!
— Да пошёл ты нахер, Волк!
И дальше покатился.
Выходит Медведь на поляну, здоровый, могучий.
— Колобок, я слышал ты тут Лису с Волком послал, ты чего такой смелый-то стал?
Колобок ему отвечает:читать полностью
— Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
— Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.
@anekdot18
— В каких самых неожиданных местах у тебя был секс?
— В долгих и счастливых отношениях.
@anekdot18
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
@anekdot18
Голос жены из ванной:
— Милый, а как тебе удается так чисто выбривать свои губы?
— А я их изнутри языком подпираю, когда брею.
Небольшая пауза…
— Дорогой, мне нужна твоя помощь…
@anekdot18
— Скажи куннилингус.
— Куннилингус.
— Пацан сказал - пацан сделал.
@anekdot18
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааааа! Говорящее бревно!
@anekdot18
— От вас сексом так и фонит.
— Я сексофонист.
@anekdot18
— Нет, милый, секс только после свадьбы!
— Отлично, я как раз сегодня женился!
@anekdot18
— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим…
@anekdot18
Если женщина в постели бревно, значит в голове у нее опилки.
@anekdot18
Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит:
— Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку…
@anekdot18
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера еще долго трахал?
@anekdot18
Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.
@anekdot18
— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано "мангал"?
— Скоро узнаешь.
@anekdot18
Девушки переживают что парни им не пишут после секса, но на самом деле парни не пишут, потому что после такого позорища и в глаза то стыдно посмотреть, не то что писать.
@anekdot18
Дочь Путина вышла из тени: упадете, узнав, кто она 👇
Читать полностью…
Мысли материальны. Когда ребенком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
@anekdot18