263580
Не подписался-без настроения остался! 👌 Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌 По вопросам рекламы: @Reklama_Alex, @Social_Energy.
Врач спрашивает у пожилого пациента: - У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнем лечение? - Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!
@anekdot18
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — Презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка
— Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — Удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка...
@anekdot18
Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!
@anekdot18
Узнал что Гранд Казино дарит новым игрокам по 10$.
Схема - регаемся, через минуту деньги зачисляются на счёт.
Дальше сами решайте. Я решил играть и не зря, снял почти 70$
Сайт: https://goo.gl/GFQAEA
Встречаются две подруги еврейки.
Первая говорит:
- Познакомилась вчера с молодым человеком, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и... до утра он мне читал стихи на идиш...
Вторая:
- Я тоже познакомилась с одним мужчиной... Он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним из горла, затащил меня в мой номер и... драл меня до утра...
Наверное идиша не знает.
@anekdot18
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секcа, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном секcе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала...
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном секcе. Пр.стит.тка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
- Вот если бы у меня была пиZда - он был бы мой!
@anekdot18
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная, блять…
@anekdot18
РЕБЯТА, Я В ШОКЕ!!! 😳
Я заработал на крипте 1.500$ за неделю, вложив 5000$! 👍🏻
Но начну с начала. Недавно отдыхал в Дубае в Бурж Аль Араб. Лежу на пляже - вижу идёт парень в футболке, с надписью CryptoKing. А я уже давно интересовался криптой.
Думаю - подойду пообщаюсь. Оказалось, зовут его Алексей, торгует он уже больше 5 лет криптовалютой и зарабатывает в среднем 10-15 млн в месяц.
Пообщались, приятный парень оказался, говорит, что хочет популяризовать криптовалюту и поэтому обучает торговле новичков, и помогает торговать тем, у кого нет времени на самостоятельную торговлю.
Я решил попробовать поторговать с его помощью и вуаля - +30% заработал за неделю!
Теперь закину больше денег, чтобы заработать максимально много на криптовалюте, пока идёт самый бум.
Кстати, он ведёт блог, где делится советами для начинающих, аналитикой и новостями, которые влияют на рынок криптовалюты.
Вот его блог 👉🏻 https://t.me/joinchat/AAAAAEJ8O9mbnZvbyZ5I1Q
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному девять лет, другому восемь! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза..
@anekdot18
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля.
Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум. — Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум. — Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум. — Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж@пу искусали!!!
@anekdot18
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты нах!"
@anekdot18
Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
@anekdot18
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
@anekdot18
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Друзья, может сменим тему?! "
@anekdot18
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
@anekdot18
Жена говорит мужу:
- Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
- Нет милая! Теперь ты похожа на старика.
@anekdot18
Приходит дама к доктору — Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
— А вы UPSа пробовали?
— Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
@anekdot18
Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб.
Один:
- Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины.
- Да?.. Ну и как?
- Да никак… х@й застрял в бутылке.
@anekdot18
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын…
- Проблемы в школе?
- Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои г@нд0ны!
@anekdot18
1 миллион рублей на криптовалюте с нуля!! 😳
Ребята, нашел канал парня, который поставил себе цель заработать 1 млн рублей за год на криптовалюте с нуля!
Помогает ему будет трейдер, который зарабатывает 10 млн рублей в месяц! А этот парень всем делится в блоге!
Что из всего этого получится? Подписывайтесь и следите за путем простого человека в торговле криптовалютой 👉 t.me/joinchat/AAAAAEWOBAw3pseXwV0OHQ 👍
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты г0вно, а не Волк.
- Г@вн0дав! Г@вн0дав! - приветствовал героя восхищённый народ.
@anekdot18
- Ты реально, как муравей!
- Почему это?
- Вечно какую-то ху@ню несешь.
@anekdot18
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо.
Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход четыре свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???
@anekdot18
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
@anekdot18
Домашнее видео известной западной телеведущей попало в сеть.
Продолжение гифки уже опубликовали в канале
Смотреть👇🏻 https://t.me/joinchat/AAAAAEArMj_zVIOyRfe7CQ
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди...
@anekdot18
Ты знаешь что такое Психологическое порно ?
Присоединяйся, если хочешь узнать😈
https://t.me/joinchat/AAAAAD3Ch4_TjZUjGoe5fA
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте....
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Хуево отдыхаете, Андрей Васильевич.
@anekdot18
Криптовалютный трейдер Громов объявил, что он передумал создавать приватный чат, а вместо этого сделает закрытым свой канал со входом в 0.5 битка. Так что сегодня по сути последняя возможность вступить бесплатно, вот ссылка - https://t.me/joinchat/AAAAAERmjl5reHu59LYf8g
Читать полностью…
Когда Гриша пришел в гости к Коле, тот играл на гармошке. - А где жена? - спросил Гриша. - В сарае, дрова колет. - Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А что делать, если она не умеет играть на гармошке...
@anekdot18